A fermata.

Talvez pouca gente saiba qual a dor de um amor impregnado. Eu sei.
Amei com toda a intensidade que o meu coração feminino e extremamente juvenil poderia alcançar. Com a minha ansiedade própria, traguei cada pedaço de solidão como se fosse o último e cada gota de reciprocidade como se estivesse a secar de sede nalgum deserto. E estava.
Corpo demasiado impúbere, mãos trêmulas, cabelos constantemente embaraçados e a não consciência de que esse estado era algo distante do que um adolescente poderia querer para si. Não obstante isso tudo, a palavra sempre foi medida, a inteligência ressaltada, o esforço recompensado e a risada muito fácil.
E então, do meio deserto e vindo da terra do sol causticante, ele chegou. Enorme como um templo, imperioso como um soldado e extremamente bonito aos meus olhos. Como já era grande, tanto por idade, quanto por tamanho, sabia reconhecer onde estava o que realmente lhe interessava. E era eu. Sei que era eu.
Ele foi a fermata que fez o tempo me obedecer. Deixei as armas pra trás, mas não os medos. Ainda assim, fiquei serena, muito mais risonha, alegre da existência. Saía pelas ruas da cidade na minha bicicletinha de mocinha e falava com ela das felicidades e das dores. A pobre ouvia tudo calada, era o jeito. Quando se zangava, inventava de cair a corrente ou rebentar o freio. E, morta de amor, eu retornava à rotina diária na espera de vê-lo pra ter que amá-lo tudo de novo. Tempos azuis.
O tempo passou e a reciprocidade foi se manifestando suavemente, mais parecia uma brisa no rosto. Porém, quando me dei conta pela primeira vez, andei como uma ferida pelas ruas, chorando parcas lágrimas em ruas desertas e cantando as canções que fiz em minha'lma nos tempos da inocência. Jamais abandonei a fermata. Ela continuou como a sua natureza manda: indefinida e pra sempre.
Aqueles sentimentos alucinados pareciam me ferver, meu Deus.

Eu já sabia que o futuro me reservava coisas inimagináveis, mas não poderia imaginar que, nove anos depois, ainda sentiria dores de um amor impregnado.

Amei-te tantas vezes. Umas vinte e duas.
Enquanto te amava, cerca de 40 diferentes beijos molharam minha boca.
Abraços, então, esses foram aos milhares.

Permaneci acordada um ano de noites, jurando, em cada dessas noites, que talvez minhas 22 fases de amor por ti, teriam que algum dia ter um fim.
Somente um.

Os recados sutis de amor existiram em numerais incalculáveis,
enquanto a primeira loucura ainda se convertia, dela mesma, em trezentas explosões pintadas, majoritariamente, de vermelho.

Tantas foram as vezes, tantos os numerais, que não consegui contá-los todos. Às vezes, nem ao menos dividi-los.
No final, meu amor foi centrifugado. Aquela quantidade assombrosa virou uma coisa bruta, destilada.
Meus prováveis 22 estágios de amor já não contêm mais dor.

Espero

Quando te quis, meu dedos congelaram
As mãos suadas reclamaram
E a vida foi saindo, quase de repente,
Sem ver nem pra quê
De um lado que eu não imaginei que sairia.

Te quis, mesmo que não me quisesse
Com aquele fulgor, aquele gás sem medida,
Aquela urgência vagabunda,
Aquela vontade inexorável,
Te quis.

Não me quis,
Mesmo que o corpo cantasse
E quisesse dançar a dança que nos é devida.
Mesmo que quisesse saber da carne
Os prazeres ainda não descobertos.

Quis demais a boca, o corpo, o tempo, o prazer, o momento, a mão, o pescoço.
Quis demais.

Espero que já não queira.

Que seja em paz.

A dor sempre consome as partes mais importantes. Ela alisa-te com um beijo e depois, de uma vez, o tabefe no rosto é rápido demais pra qualquer pretensão de escape. Talvez doa agora, porque eu estou percebendo que não vai acontecer nada do que sonhei acordada e dormindo. Doi agora, porque sei que, pelo menos dessa única vez, não fui a covarde que estou habituada a ser. É duro entender, em plena carne florescente, que alguns quereres são mais difíceis que encontrar uma jóia já lapidada numa mina. O querer que quero parece não ser meu. E, se for, só pode querer escondê-lo. O faz com sucesso.
De uma maneira estranha, parece que os nãos - os explícitos e os implícitos - voam sobre minha cabeça. A minha vista só vê corvos com asas escuras, que, em qualquer conto, querem dizer más notícias. Frustração é a palavra pra esse particular tipo de dor. Adentra fundo, faz fluir as lágrimas e também é capaz de deixar suas cicatrizes.
Talvez seja mesmo a hora de deixar partir essa esperança, em particular. Talvez eu entenderei, no futuro, as agruras acumuladas. Talvez eu compreenda que existem pessoas que não nasceram pra ver todos os seus sonhos feitos. Talvez eu tenha que esperar, somente. Talvez a resposta saia amanhã. Talvez eu e ele nos calemos pra sempre.
É estranho lamentar um sonho. Porque parece que lamentamos um filho nosso, que foi envolvido, embalado, nascido e criado somente dentro, durante uma gestação sem fim, sem que haja qualquer parto previsto. E, por mais dentro que esteja, parece que ele viveu uma vida inteira: das fraldas às fraldas. Mas ele fica dentro e dentro e chora e clama por sair.
Sinto muito, meu amor, mas não será possível desta vez.
Preciso aceitar isso e deixar passar. Que seja em paz.

"Quando eu quiser, meu bem..."

Nunca beijei a quem tivesse amado. Me dói a constatação, mas dói mais o fato. Meus amores voam, vão ou nem ao menos chegam, e se chegam, o toque querido não é permitido. Na verdade, nunca foi. O presente se mostra quase tanto imperioso quanto o passado, com a diferença crucial e mais cruel de que agora eu morro com a sede de beijos apaixonados, quando antes, mesmo a imaginação era tolhida. Agora que quero, que estou disposta, que arriscaria, a vida, essa moça louca, diz simplesmente que não. Não pode, não quero, não dá, Jamila.
E eu viro pra ela e digo: "Então quando, sua puta?"
Ela tá aqui do meu ladinho, dizendo apenas isso: "Quando eu quiser, meu bem..." com o final da frase em reticências, que me dá o estranho calafrio do sussuro ao pé do ouvido.
Pois se é assim, não me deixe querendo tanto, caralho! Sentindo tanto. Olhe pra mim e admita que é um erro colocar muralhas na minha frente, porque eu sempre sempre sempre sempre vou querer ver o que está do outro lado. Olhe pra mim e assuma que o seu sadismo que te move, já que colocastes uma impenetrável no meu caminho.
Não há texto meu que resolva. Não há coisa minha que dê jeito. Não há nada que eu possa fazer.
O grande pior é que sei que quero... Continuar querendo, nesse ad infinitum ao qual eu já me acostumei e gosto. Se eu ainda quero, difícil mais será o olhar indiferente, o abraço sem vigor, o sorriso sem alma.

O que eu sinto é que estou oferencendo um tesouro, um magnífico tesouro, e existe alguém que simplesmente não sabe o que fazer com ele. Que pode saber disso ou não, mas não o quer. E o que eu vou fazer? 
Acontece comigo hoje (não só hoje!) a mesma coisa: eu não soube o que fazer com outros tesouros que me já me ofereceram. Deus, será o castigo por não ter sentido com quem era pra ter sentido ou eu sou mesmo assim? Alguém que só deseja o impossível, as muralhas que só se pode ver de longe, os paraísos que estão do outro lado do abismo?
Ou será somente injustiça?

Sou só eu, ou mais alguém aí queria ter um pouco menos de alma?

Eu queria. Ah, se queria...

Eu queria, moço, só segurar na tua mão... Queria que ela ficasse apertada na minha, até que elas suassem.
Eu queria, moço, caminhar numa praia, contando-te as histórias dos meus anos passados.
Eu queria, ah, se queria, conversar horas e horas contigo, deitados na minha cama de solteira, olhando nos teus olhos, sorrindo no canto da boca.
Queria te contar todas as besteiras que acumulei na vida, até que chorássemos de rir, os dois.
Queria que tu sentisses esse mesmo calor que sinto no peito agora.
Eu queria te abraçar,
                                 com minha alma,
                                                             com meus seios,
                                                                                        com os meus desejos...

Queria correr ao teu encontro e te dar um beijo no olho. Sim, no olho. Melhor: nos dois olhos.

Depois, na ponta do teu nariz...

E então, no teu queixo...

E enfim, na tua boca. Só um pouquinho, e mais um pouquinho e mais um pouquinho e...


Eu queria que tu te deixasses querer.

Mas, é pedir demais, eu acho. Ah, moço... Não sabes o que estamos perdendo...

E eis meus vinte e dois.

Tá com 22 anos e dois dias que eu "tou aí", como vi uma vez um cara dizer numa comunidade que eu fazia parte no Orkut. Pensei que não, começou 2012, o ano raspou duma lapada. Foi carnaval, semana santa, aquela loucura toda. Pensei que não de novo, veio Maio com todas as fulerágis típicas do mês, como uma pá de gente vestida de branco em razão de alguma promessa religiosa católica (ou não, hein? Nunca fui atrás de saber disso direito), mais aquele monte de gente desesperada sobre o presente das mamilys e tudo o mais (não dei pra minha...). Além de matérias sobre as ~tendências~ nos casamentos, que, graças ao Pai, eu não assisti por não ter televisão. Mas o pior de tudo no mês de maio, é o fato de absolutamente TODO MUNDO ter sido presenteado pelo destino ou pelo planejamento familiar para nascer nesse mês. Ah, mas é um mês lindo. É, é mesmo. Mas eu queria mais exclusividade nesse mês, pô!

Enfim... Nem só de reclamações vive a Jamila. Esse ano, que eu pensei que não fosse ter mais surpresas, já que todos os anos que eu morei aqui em Teresina, me fizeram festinhas do tipo - as primeiras festas surpresa da minha vida, repara! - eu achei que ninguém mais iria adotar esse método pra me fazer feliz no meu aniversário. Tanta foi a minha certeza, que eu mesma marquei da galera ir pra algum barzinho estiloso (leia-se: paredes pichadas e uma cerveja não tão cara assim) e comemorarmos essa data com show de amigos que têm/tocam/cantam/fazem-alguma-coisa em bandas covers daqui de Teresina. 

E qual não foi a minha surpresa quando, no dia 18 de maio de 2012, vestida com a camiseta pintada à mão do Calvin e do Haroldo se abraçando, que o Pelé me deu, cheguei, totalmente inocente na sala de aula daquele CCE e estavam muitos amigos meus e alguns professores queridos, vestidos numa camisa que mamãe mandou fazer lá em Bacabal, com os dizeres: "Feliz aniversário Jamila" (sic - veio sem a vírgula mesmo, mas não interessa!), junto com uma imagem de uma mocinha inocente andando de bicicleta - uma alusão à pobre e recém capturada Mary Jane, a primeira e a mais amada bicicleta que tive na vida - de chapéu, cabelos ao vento, com um jornal dentro da cestinha da bike que tinha como única manchete: "Parabéns!".
É, mãe, a senhora se superou dessa vez.

Eu, chocada, fui lá tentar falar com alguém. Abraçar alguém. Sei lá, fazer parte do que minha mente não tinha programado de jeito nenhum. Foi perfeito. Fiz um discurso nessa hora, falando a mais pura verdade: a verdade de que eu não seria nada sem meus amigos aqui em Teresina. Como prova disso, dei o primeiro pedaço do bolo pro Pelé, essa mina véia do buchão. (Nota: amizade mesmo só presta se tiver esculhambação mútua.)

Depois de todo o furdunço, ficamos conversando na sala vazia, já limpa, enquanto esperávamos a hora de ir pra pracinha. Ahhhh, a pracinha. Fizemos a famosa vaquinha e fomos lá, uns cinco no carro, comprar as boas vódegas para a confecção dos bons drink, enquanto já estava um povo sentado no banquinho da pracinha, esperando o éter que nos eleva aos céus, chegar. Chegamos. Pensei que não de novo, já tinha entornado o terceiro copo e quando chega a essa conta, já perdi boa parte da minha coordenação motora. A parte mais importante: a que coordena a língua. Além do falar enrolado, estava também as minhas já conhecidas eguagens multiplicadas pela ocasião. Acusei dois amigos (um homem e uma mulher, repare bem!), quando eles foram atrás de uma torneira pra lavar as mãos na praça, de terem ido dar umazinha e saí, rumando a minha casa, dizendo em alto e bom som que não ia jamais ser presa pelo atentado ao pudor alheio. rs Uma alma foi lá no meu caminho, me trouxe de volta calmamente e disse que não era nada daquilo. Mas minha pobre mente já estava contaminada: deduzi que eles tinham terminado rápido demais quando os vi voltando (já que não acharam a torneira!), falei: "Oxi, mas já?!" e a alma que me conduzia: "É que ele tem ejaculação precoce, amiga!". Lá fui eu falar com o meu amigo, abraçando-o e dizendo, com toda a piedade do meu coração, que aquilo era algo normal na idade dele, que isso tinha tratamento, que eu poderia dar o número da minha psicóloga e tal. Por aí você tira o resto da esculhambação que foi essa noite. Lembro apenas de ter recebido uma ligação de minha mãe e ter bancado a sóbria pra atendê-la. Ela não desconfiou de nada e mandou até ligar pra minha vó pra contar como foi a festa. Minha mãe, eu consegui passar a perna. Ela tomou minha fala enrolada por emoção. Mas a véia Lulu... Ah, a véia Lulu não tem esse que engane. Ali é 81 anos que lida com catchaceiro. Deusulíve!

Também não sei como, comecei mais um discurso. Esse, muito mais emocionado, muito mais poético, muito mais louco e alucinado que o primeiro. Falei de como sobrevivi a esses vinte e dois anos aí no mundo, sendo quem eu sou, sofrendo o que já sofri. Falei e o álcool aflorou todos os meus sentidos literários, já que três ou quatro das minhas amigas já estavam aos prantos quando terminei. Elas ainda sóbrias, ou pelo menos não tão bêbadas quanto eu.

Ontem, ainda não satisfeita com tanto vuco-vuco (no bom sentido!), fui comemorar no tal barzinho estiloso que já tinha marcado com o pessoal. Deu que pouca gente que eu chamei foi, mas mesmo assim foi muito legal. Coloquei o vestido mais sensual que eu tenho, me arrumei disposta a beijar uma boca em particular, e deu que de bocas que me tocaram, só as que me cumprimentaram de um lado e do outro da face. Nem sempre se consegue o que se quer, né? Voltei pra casa arrependida por não ter segurado o rosto do moço e ter dito, na cara-dura: "Vamos lá, tá esperando o quê pra me beijar?". O erro foi meu. Não dei abertura o suficiente. O moço deve ter ficado meio tímido, sei lá. Eu também fiquei. Enfim, enfim... Já era.

Hoje, no entanto, tive uma manhã mau. Sim, sem concordar com o gênero da palavra mesmo. O mau concorda com o meu conceito de dia mau. É o dia em que a minha história se manifesta e o meu passado pesa. Pesou hoje, só pra variar. Pareceu que não acreditaram em mim, quando disse que não poderia ir a um compromisso que tinha pra hoje de manhã, quando reclamei de uma dor que estou sentindo no estômago desde ontem. O descrédito que senti, de alguma forma me piorou. Passei a manhã inteira querendo dormir, sem conseguir. Tendo sonhos perturbados. Levantei uma hora da tarde, entre gemidos maus, com a consciência de que estou sub-alimentada, mas a consciência mais perturbadora ainda de que não tinha nenhuma vontade de comer e que não iria. A maçã que tirei da geladeira já se oxidou aqui em cima da mesa o potinho de Iogurte não tem o suficiente pra me manter de pé o dia inteiro. No entanto, não fui atrás de mais nada. Talvez ainda vá. Assim espero.

É, querido leitor (!!!) deste blog que eu me apropriei, chegou na estranha hora do texto, que eu consegui colocar muitas das coisas que eu queria pra fora. Algumas alegrias, algumas frustrações... Já não sei mais o que será desta menina que escreve, neste domingo solitário.
Vinte e dois anos, sim, mas ainda menina. 

You will be good.

Esqueça, filha. Esqueça das horas desmaiadas. Esqueça das dores lancinantes. Esqueça de quando é difícil respirar.
Esqueça, querida. Esqueça que fazer planos é complicado. Esqueça que decisões são pesadas. Pesadas demais pra só esquecer.

Lembra, meu bem. Lembra que nascestes com esperança. Lembra que tu não te conformas. Lembra do que queres.
Lembra, criança. Lembra que tu sempre podes. Lembra que pôde muito mais. Lembra que tu que dás a importância devida.

Deixa, meu amor. Deixa esse teu corpo fluir na dança que ele quer. Deixa que a vontade te tome e te eleve.

Choras, se quiseres. Chora, porque é pesado. Choras, que tu não és de ferro. Choras, mas não permita que sempre a lágrima impere.

Somente te esqueça, te lembra e deixa.

That I would be good...

De repente, as coisas pareceram agoniadas. Sempre de repente, as velhas sensações que tanto quero me livrar e que tanto já são parte de mim chegam pra me fazer lembrar que eu tenho uma história e que eu não posso desprezá-la.
Estar aqui, no entanto, na minha cidade, cercada de gente que eu amo e que me ama de volta, é aliviador, é recompensador.
É tanto a dizer, tanto pra colocar pra fora... Tanto, mas tanto, pra derramar, que talvez seja melhor segurar um pouco essa torneira e apenas dormir, sem pensamentos, sem reflexões, sem esse... Essa... Esse mundo nos ombros. rs 

Diário, você não faz ideia do quanto eu sinto a sua falta. Você não faz ideia do quanto eu sinto de um monte de coisas em relação à você. Sim, à você. Alguém. Eu mesma. Se você tivesse aqui, eu talvez não me reprimisse agora. Eu me falaria à mim, daquelas maneiras inconfundíveis que só nós dois sabíamos. As coisas já não seriam tão agoniadas assim, já que eu teria páginas e páginas pela frente. O tempo passaria um pouco mais devagar e as velhas sensações seriam desarmadas pelo raciocínio e pela esperança. Pela esperança que todos os dias ouso flamejar. 

É foda.

Esse título aí é de uma música da Alanis. Só lembro essa frase no meu ótimo inglês. Tô com ela inteira na cabeça, mas só sei pronunciar isso.

Eu queria

Mas não tô conseguindo me derramar agora. Essa internet filha da puta ainda me paga.
Pior que eu tô precisando.

Um brinde aos meus arrependimentos.

Todos eles apareceram na festa que dei na minha mente ontem à noite, mas nenhum deles quis beber comigo. Sentaram-se numa mesa, olhavam pra mim com a discreta desaprovação que vão ao casamento da noiva grávida. Nenhum deles ainda tinha rido, nenhum deles ainda tinha chorado, apenas ficaram com aquela mira intermitente para mim, que estava sentada, horrorizada, no lugar de honra da festa.
O mais chorado manifestou-se. Veio até mim, me dizendo que nunca esqueceu, nunca vai entender o porquê, mas nunca me cobrará as explicações. Só queria que eu soubesse. Só queria que eu soubesse...
Eles sempre querem que saiba!
O de amor olhou pra mim de soslaio, permitiu-se mais um gole de Whisky, foi-se embora da festa e pra tanto, passou por mim imperioso. Nem sequer teve a misericórdia de me olhar nos olhos. Aqueles olhos tristes me doeram tanto! Acabou retornando, porque ele sabe que se sair da minha memória, morre.
As bocas que não beijei se riam despudoradamente de mim e pra mim. Meu Deus! Como elas estavam molhadas, lindas, apetitosas, querendo a minha mordida lasciva. Elas se exibiam como se soubessem de seus efeitos, de minhas vontades que guardei à sete chaves porque tinha medo. Quais foram os transes que me neguei?
O mais lindo, o que vi uma única vez num restaurante, que seria o homem da minha vida, peguei de mãos dadas com a mulher que ele agora está fazendo feliz. Esse apenas acenou e eu sorri o meu mais lindo sorriso triste.
Todos os meus arrependimentos cantaram a minha primeira canção d'alma, que escrevi na quarta-série naquele colégio religioso, sabendo que não seria mais uma, sabendo que amor era grande coisa, sabendo que andaria caminhos ainda não trilhados, sabendo que algo grandioso me aguardava.
E eu só conseguia pensar na grande ironia de todos escolherem essa música.
Olhei pra cada um deles, lembrei de cada um deles, amei novamente cada um deles e entendi, no meio daquele lamaçal de lamúrias, que o medo levou os meus melhores anos.
O riso do canto da boca ainda não havia se dissipado.
Peguei pra mim uma taça de vinho, tal qual Jesus, e disse: "Reparto, então, com vocês meu pranto. Reparto com vocês minhas agruras. Reparto com vocês minhas mortes tantas vezes morridas em cada um de vós. Toda vez que tomarem desse cálice, lembrem-se também de mim, porque eu nunca me esquecerei tanto de vocês, mesmo sem cálice algum".
Todos brindamos e então foram saindo um por um. Um por um...
Um por um...
Até que o derradeiro se retirou e eu fiquei, com o coração arrasado, apertando minhas mãos até que se rasgassem mais os dedos, agarrada unicamente à certeza de que aquela festa nunca mais aconteceria de novo.

Poema expresso das 1:20 da manhã

Jogaria moedas na praça se o pobre cantasse

Andaria calada se o mudo falasse

Choraria sorrindo se a tristeza alegrasse

Olharia o céu se ele não me cegasse

Voltaria no tempo se a dor não entrasse

Sonharia voando como se eu precisasse

Te amaria te amando se eu já não te amasse.

"Él que no sabe de amores, llorona, no sabe lo que es martírio..."

24 de Março de 2012, às 00:44 de 25.

Sonhei com o que se foi de mim.
Andamos trezentas mil horas de sentimentos acumulados de mãos dadas.
Abracei seu corpo ardendo e desmanchando-se em soluços
Era meu, pra que cuidasse.

Andamos ladeiras de feridas expostas
E as latanhamos mais com nossas palavras.

Ele se viu sem os seus.
Chorou em meu peito a morte de dois filhos
E de uma mulher;
Porque o amor é grande demais, procurei com ele.
Estava prestes a definhar de andar
Mas não pararia nunca
Porque andávamos de mãos dadas
Trezentas mil horas de sentimentos acumulados.

Jorrou em mim sua febre
E em minhas horas acordadas ela alastrou-se
Lacrimejei minha própria luz
De trezentas mil horas de sentimentos acumulados.

Finalmente, achamos quem procurávamos.
Ele iria partir, porque morrera também.
Me queria junto dele, pra que o cuidasse sempre.
Teria que morrer também.

Ele se foi carregando seus mortos chorados,

E eu fiquei aqui escrevendo minha morte.

Porque por mais que não morresse,

Morri também quando se foi.

A partida inconcebível doeu-me

E sangrando fiquei

Trezentas mil horas de sentimentos acumulados.

Meu Deus! Quantas toneladas de solidão cabem

Em trezentas mil horas de sentimentos acumulados?

Sonhei demais.

Sonhei mais do que meu espírito podia aguentar. Sonhava que meu amor precisava de mim, que quem ele amava morria, filhos, mulher, e que eu podia abraçá-lo da maneira como eu queria, mas ele queimava de febre, numa maca no meio de uma sala, alucinado, procurando por quem se foi, mas chorando com minha presença. Andávamos eu e ele procurando, de mãos dadas, por eles. Eu, desfrutando cada pedaço de sua dor, dando-me por completa na missão de saná-la, amando-o mais que nunca, permitindo o nunca permitido toque (nem nos sonhos) e, doendo com ele, todos os pedaços partidos da minha alma.
Talvez nunca mais vou tocá-lo como hoje eu toquei. Depois que encontramos seus filhos e a mulher, vivos, mas mortos, almas que se recusaram a ir, ele também já estava morto. Já não era mais meu, como nunca fora e me pedia pra nunca abandoná-lo, e pra isso teria que morrer também. Não morri, como ele quis, porque fiquei com medo da infelicidade. Meu Deus! Como queria que estivesse vivo mais uma vez, pra tocá-lo. A febre dele impregnou-se no meu corpo e se alastrou em minhas horas acordadas e parece que desse sonho não sairei jamais.

Durmo e sonho demais, mais do que meu espírito pode já suportar.

Oração à Vida

Vida, deusa louca e bendita,
Abençoada e amada,
Poderosa e opressora,
E ainda assim, possível.
Vida, mulher dançante,
Que carrega em seu ventre o tudo:
O todo possível da humanidade.
Vida, louca bendita, te peço,
No novo tempo que se aproxima,
Que não sobrevenham os dias maus
Nem se aproxime o de mau coração.
Permita, ó Vida,
Que o amor perpetuado sossegue
E dê lugar a um novo.
Que as feridas abertas se fechem,
Que o olho fechado se abra,
Que a dor pare de doer,
Que o sossego se faça presente.
Vida, louca e amada,
Dê-me de presente a paz de espírito,
Que dá poderes divinos
A quem é igual a mim.
Vida, louca possível,
Sê grandiosa e abale minhas certezas
Para que nunca suba em pedestais.
Não te desapegues de mim, Vida,
Até que chegue o tempo,
De modo que possa sorrir,
Mesmo se todo o resto cair.

Jamila. 29/12/11, às 1:30.


Esse texto foi para a chegada do novo ano, o "novo tempo". Não conseguia dormir e, incomodada, precisei escrever. PRECISEI. Eu precisava pedir à Vida pra que me resguardasse de minhas inquietações. E aí está minha oração, livremente inspirada na "Oração ao tempo" de Caetano Veloso.

Sobre a infância.

Ontem à noite, depois de tantas manifestações de alegrias e momentos nostálgicos com os desenhos que a galera tá colocando no Facebook, pra "protestar", fiquei pensando sobre a infância. Claro, não é um texto que tem a intenção de definir o que ela seja, nem de moldar nada, é só um pouco das minhas lembranças.

A infância é, realmente, uma fase linda da vida das pessoas. Sim, a mais importante, sem sombra de dúvidas. É com ela que se começa tudo e onde o caráter e a personalidade do ser humano vão ser definidos. É por ela que ele aprende a simbolizar, a falar, a escrever (ou não). Enfim, na maioria das vezes, é nela que adquirimos as capacidades essenciais pra vida em sociedade. No entanto, não é o momento mais lindo.

Pra mim não foi.

Foi muito, muito bom. Mas tiveram momentos que foram muito, muito ruins.

A infância que não é infância é mais cruel do que as outras fases que não se deixam ser elas mesmas, podem ter certeza. De tudo o que mais me fazia falta era exatamente não saber me defender das crueldades das pessoas mais velhas e ser reprimida em muitíssimas situações onde eu estava certa e não poder fazer nada quanto a isso, por que eu só era uma criança.

Se existe mesmo alguma intenção das pessoas protestarem contra a violência infantil, que não seja só o ato de colocar um desenho querido no seu avatar - ato que por si só não traz relevância nenhuma e não muda NADA na vida de quem está sofrendo. A única pessoa a se beneficiar dos desenhos é você mesmo, que sente os bons momentos sentado na frente da tv, revividos.

Se a dor de uma criança te incomoda, dê ouvidos a ela. Saiba que o sentimento de raiva, de ódio, de tristeza, de frustração, de dor, são tão sofridos nela no que na de qualquer ser humano com mais de dezoito anos. E nem podemos saber (eu, pelo menos não sei) se não é até maior.

Morro de ódio de pessoas que acham que podem destratar uma criança, humilhar, fazer o que for por que "menino não tem querer".

Minha infância foi boa, melhor que de muita criança por aí que sofre coisas inimagináveis, eu sei. Mas poderia ter sido melhor se eu tivesse a consciência que eu tenho hoje, já com 21 anos e alguns calos da vida, desde a já muito dita infância. Conheço senhores de mais de 60 anos, profundamente marcados pelos desmandos sofridos na infância, onde a criança era apenas um adulto em miniatura.

A infância pra mim não é idílica. Tenho saudades dela, sim, mas nunca quereria vivê-la novamente. Prefiro a liberdade pra escolher meus caminhos, prefiro a coragem que hoje possuo, prefiro a consciência de que não sou inferior a ninguém.

Las colores

Há uma lua no céu brilhando como nunca e eu aqui, escrevendo pra não explodir.

Não é verdade que sempre existiram soluções pro que não se achava possível?

Inventaram a lâmpada, a roda, o fogo (esse descoberto).

Eu queria uma solução pros meus impasses. Quero inventar a minha roda, ou talvez minha engrenagem, pra que a minha vida vá. Não que me fuja como das outras vezes.

É tão difícil não chorar quando o mundo se apresenta tal como eu o vejo por vezes. Tenho medo de não ver o mundo com cores sempre.

Pois que esteja decidido: todas as vezes que o mundo estiver em preto e branco, que eu considere como as fotografias que ficam mais artísticas e mais bonitas desse jeito.

Que toda vez que ele estiver em sépia, que eu lembre de um céu amarelado que uma vez fez em Bacabal, logo depois das chuvas de janeiro, com um arco-íris sem cores, mas impressionantemente lindo.

Que toda vez que o mundo estiver somente negro, que eu lembre da janela desse quarto que não é meu, e me lembre da lua gloriosa que está agora e, com isso, lembre que não há escuridão que não ressalte alguma coisa e que eu possa lembrar também da felicidade que eu já toquei por várias vezes, para que as cores voltem.

Amém.

Às 1:25 de 11/07/2011

O ano improvável.

Como não poderia deixar de ser, um texto pro final desse ano. Já estamos no dia 29 e provavelmente não entrarei na internet antes do reveillón e nem depois!

Praticamente em todos os dias, esse ano me trouxe surpresas.
Foi o ano que eu dei o meu 5º beijo, no 1º dia do ano.
Foi o ano que eu passei pro que eu queria, duas vezes. Desisti da primeira e meti os peito na segunda.
Foi o ano que eu abandonei, com uma dor no coração, Pedagogia. Depois de um ano e meio pedalando com a pobre Lois Lane praquela UEMA, passando raiva, tendo ódio de gente, rindo, amando algumas seletas pessoas. Não, não foi pra nada que eu fiz Pedagogia. Foi uma das mais surpreendentes aventuras da minha vida. Pena ter que ter de deixar tudo isso pra trás.
Foi o ano do meu primeiro carnaval!
Foi o ano que eu fui morar fora, depois de quase perder o curso de Jornalismo, por um erro no meu cadastro na UFPI.
Foi o ano que quatro pessoas me fuderam com toda a crueldade com que se pode fuder alguém. E digo FUDER mesmo, sem eufemismos, sem duplo sentido. A marca que ainda está em mim mostrou o quanto um dia pode fazer tanta diferença na vida de uma pessoa.
Foi o ano que eu conheci o maior número de gays da minha vida. (\o/ Lesgal! Atoron!)
Foi o ano que eu conheci pessoas e as amei, quase que instantâneamente. E, pelo menos uma dessas pessoas me amou com toda a intensidade que poderia ter. E foi, infelizmente, o ano que eu não pude retribuir o tesouro que me era dado.
Foi o ano que eu subi na mesa (não digo o meu estado*!) e cantei "Hay amores" pra umas 20 pessoas. Sei que serei lembrada pra sempre por isso. (gravaram, porra!)
Foi o ano que eu beijei mais do que em toda a minha vida inteira. A contagem não vai ser revelada, mas, pelos meus padrões, foi muito, mésti.
Foi o ano que eu beijei e não morri. (Sim, eu poderia. Se você me conhece, sabe o porquê!)
Foi o ano que eu fui assaltada pela primeira vez. Corri, o ladrão não me pegou, o celular sobreviveu, mas eu dei uma topada e torci o pé! Grrr
Foi o ano que, por causa da topada, pela primeira vez na vida, coloquei o gesso no pé. (Vai me dizer que quando você era criança não tinha esse sonho de usar gesso só pros outros assinarem? TÁ! Nem vem!)
Foi o ano que eu me sujeitei trabalho escravo às aulas de uma professora acolá, que me deu uma mínima amostra do que é o mercado de trabalho.
Foi o ano que eu dei um ataque de fúria e xinguei meus pais na cara deles! =O EU fiz isso. Até hoje não acredito... Não só ter feito, mas como não acredito ter sobrevivido. Gulp!
Foi o ano que parei de dormir com a minha vó, depois de quase cinco anos.
Foi o ano que passei fui personagem de três reportagens de tv. (Tipo, eu passava lá atrás na escala rolante do shopping, mas mesmo assim, foi a minha estréia. Meu nome agora não é mais Jamila Carvalho, meu nome artístico agora é Íris Katherynni, ok?)
Foi o ano que eu vi o tanto que eu tava lascada sem amigos.
Foi o ano que eu fui assaltada pela segunda vez. E pela segunda vez, o meu celular resistiu.
Foi o ano que eu parei de escrever no meu diário. Infelizmente, muito, absurdamente.
Foi o ano que eu vi que eu não sei de porra nenhuma e que eu sou igual a uma formiga andando distraída pela sala. E que não sabe que o seu pé vai pisá-la e esmagá-la a qualquer momento.

Pelo menos eu sou daquelas formigas teimosas, que não morrem logo.

*Eu vou dizer meu Estado sim: Maranhão!

Eu já escreví isso?

Jamila sempre foi conhecida por suas manias. Desde muito pequena, não conseguia ficar quieta um só instante. Odiava ter que entrar em casas com pisos de azulejos, porque faltava enlouquecer pra não pisar nas malditas linhas. Da mesma forma era com as calçadas. Talvez por isso mesmo que não gostava muito de ter que andar, mas tinha.

Agora que já é menina moça, anda por aí sem olhar para o chão. Ainda é muito difícil resistir a um bom desafio.

Jamila não chora fácil. Não, não mesmo. Nada de tpm’s que a fazem chorar com comerciais de manteiga, muito pelo contrário. A sua TPM a faz inflamar de ódio. Coitado do vento que triscar. Nomes feios, nomes baixos, nomes altos e sonoros saem da sua (voluptuosa) boca. Mas certa vez, a pobre garota chorou. Chorou até suas lágrimas secarem no rosto. Desde esse dia nunca mais chorou tão copiosamente, nem tanto e nem pretende. Mas a lembrança do dia do choro extremo nunca saiu de sua cabeça. É bom lembrar que depois disso, ela dormiu como se tivesse tomado diazepan na veia.

Ela já gostou de matemática, mas como qualquer pessoa normal, no Ensino Médio, veio a odiar essa triste invenção com todas as suas forças. Algo como três TPM’s acumuladas. Em dia de prova, saia de casa cheirosa, arrumada, cabelo penteado e alguma sombra no olho, mas nunca com uma faca, que era o que ela mais desejava carregar.

Sem perceber, entendeu que os seus dotes davam pra escrever. Mas ao mesmo tempo, também entendeu que podia escrever sem dar. Desde então, mantém cadernos avulsos, sempre comuns e entediantes, sem canetas coloridas, onde tem a oportunidade de ficar totalmente nua. Só às vezes, sexy.

Meninos bonitos demais não têm vez com ela. Mas só pelo único motivo de nunca um ter tido vontade de entrar na fila.*

Por vezes, vai dormir muito linda. Invariavelmente acorda feia. Nesse caso, já desistiu de esconder as eternas olheiras, porque nem cimento resolve.

É limpinha e cheirosa, porém os cabelos... Os seus cabelos têm vida própria. Quando eles encasquetam que não querem sair de casa, é um puxa daqui, repuxa dacolá, e muitos fios são sacrificados nessa batalha vencida quase à sangue. E, triunfante, ela joga o que tiver de creme em cima dos coitados exânimes. Certa vez, ela inventou de domá-lo à gel. Nem uma pedrada na cabeça movia algum fio. Só aí ela percebeu o quanto a Hebe Camargo deve sofrer. Desde então, a menina é partidária de qualquer meio que descaracterize o cabelo miscigenado das povas brasileiras, mas nunca teve coragem de meter qualquer química no seu.

A jovem ama e vive. De um jeito muito particular, de um jeito muito intenso, mas de um jeito não tão estereotipado como ela queria que fosse. E, porra!, apesar dos pesares, ela é uma garota normal. Ok, atipicamente normal.

[i]*Peraí, existe uma fila?[/i][:o]

Segunda do Dia da Felicidade.

Percebí que sou filha do vento.
Meu pai me carrega por entre as árvores
Beija-me e abraça-me completamente.
Ele disse: -Vai, filha.
Tenha-me dentro de ti.
Lembre-se dos meus beijos.
Deixe que eu me revolva em seu ser.
Vá por entre o mundo,
Assim como fomos entre as árvores.
Faça seus próprios tornados.
Destrua-se e volte a ser novamente.
Sopre para longe os males,
Assim como eu carrego as folhas secas reunidas.
Deteste as amarras,
Não as que ligam seu coração,
Mas as que perpetram no seu cérebro.
Vai, minha filha.
Chore. Eu secarei suas lágrimas.
Ria. Eu brincarei com os teus cabelos.
Ame. E terás uma brisa em seu rosto.
Apaixone-se. E verás um enorme furação.
Vai, filha.
Num simples balanço das mãos eu estarei contigo.