Mais páginas de mim mesma

19 de Julho (supondo isso). Com certeza mais de uma hora da manhã de 20. (Uma suposição com mais embasamento.)

Querido diário, hoje acho que seja mais necessário dizer-te mais coisas da minha própria alma do que assuntos relacionados ao dia. Preciso colocar isso em algum lugar, não quero mais uma noite de sono perdida, com isso vagando nos meus sonhos.
Muitas vezes eu penso sobre as coisas da minha vida, tento analisar e na medida do possível, buscar respostas pras minhas perguntas. Tu sabes disso, muitas vezes isso aconteceu às essas horas da noite, escrevendo tudo aqui. Sabe, e vendo bem de todos os meus problemas, ou da maioria imensa deles, sabe qual é o ponto comum entre todos? O medo.
Eu sei muito bem que pra vencê-lo é necessária a exposição. Mas pouca gente sabe o quanto é difícil isso. Tenho buscado, depois daquele grande velho problema, manter-me sempre no que eu resolví denominar de "eixo", ou seja, conseguir ser senhora de minhas emoções. A tranquilidade habitual é o que não pode escapar da minha mão nunca.
Esse medo é algo totalmente devastador, impede-me de viver, sufoca os meus sentidos, me tira da realidade. Todas as vezes que algo quer me tirar desse eixo, eu já sei bem o que fazer: fugir, fugir e fugir de tudo o que pode me levar a ir ao seu encontro.
Não respeito o medo, mas sou submissa à ele. Sou uma escrava de seus desmandos. Eu tenho a pretensa e tristíssima impressão que comigo é diferente do que outras pessoas sentem, que é um medo normal, que não aprisiona, mas freia de consequências piores. Eu não tenho que enfrentar apenas ele, mas o seu superlativo. Pouca gente sabe o que é isso. Ainda bem! Não queria um mundo onde todos fossem prisioneiros.
Mas se a única solução que existe (aliás, a mais cruel) é sentir o medo, se expôr à ele, e eu não consigo não fugir, o que fazer? Ora essa, fazer o que tem que ser feito: ter coragem (que é justamente a ausência do medo) e ir. Algo totalmente paradoxal.
Eu fujo porque eu sei o que ele é capaz de fazer. Eu fujo porque eu já fui vítima de uma situação muito mais catastrófica, e o meu pior medo é de um dia retornar à ela. Soma de medos, entende?
O que me adianta saber disso, meu Deus? Ter consciência de uma coisa se eu não consigo usar isso para solucionar? Ainda assim, eu sei que não é em vão. Ainda assim, ainda existe fé (confesso que em mim mesma) de que um dia isso vai mudar. Coisas tão grandiosas só podem trazer resultados grandiosos também. Ainda bem que de todoas as desgraças, a pior é a que não se aprende nada com ela.
Sei que ainda posso superar, mas sei que sou a minha pior oponente. Nesse caso, só depende de mim. Eu já cansei dessa situação, algum preço tem que ser pago, infelizmente, muito alto.
Não posso fugir pra sempre, nem me lamentar pro resto dos meus dias. Isso tomou muito mais de mim do que deveria. Eu só espero me lembrar de tudo o que escreví da próxima vez que me confrontar com outra situação que queira me tirar do eixo. Entender e não fazer, é não entender. Adaptando Ghandi.
Acho que consegui colocar mais esse expurgo pra fora. Infelizmente, hoje minha memória pra daqui a muuuito tempo, vai ficar só nisso. Tomara que leia isso com um sorriso nos lábios e dizendo: eu consegui!

+ de 2, com certeza!


Boa noite pra mim, Jamila.

***
Acho que se tem uma grande vantagem em se ter um diário, é que nele você pode simplesmente expurgar. É um amigo, sem dúvidas, dos mais reais. Nele, eu mesma me explico. Aonde que um dia eu imaginei ter um diário, principalmente que começasse com "querido diário"? Sempre achei uma pataquada de menininhas fúteis e mimadas e ví que estava completamente errada. Ainda bem, não poderia ter tido melhor idéia.
De novo, não tem alteração de uma vírgula sequer, mesmo que a tentação seja imensa. Seria injusto com o papel e a caneta...

Vem meu amor
Vamos invadir um site
Vamos fazer um filho
Vamos criar um vírus
Traficar armas
Poemas de Rimbaud...





Vem meu amor
Vamos invadir um site
Vamos fazer um filho
Vamos criar um vírus
Traficar armas
Escravos e rancor...

A vida é boa
A vida é boa
A vida é bela
A vida é boa
A vida é boa
A vida é bela
Quem teme um tapa, não
Não põe a cara na tela...

Como diz meu tio
Estelionatário
Ladrão que rouba ladrão
Tem cem anos de perdão
Malandro também tem
Seu dia de otário...

Vagabundo acha que eu tô rico
Nêgo pensa que eu sou bacana
Bacana! Bacana! Bacanão!...

Quando a barra aperta
Eu faço bico
Eu aplico
Eu não fico sem grana
Sem grana! Sem grana!
Sem grana não!...

Eu me viro daqui
Eu me arranjo de lá
Quem só chora não mama
No meio do pega prá capá...

Malandro que é malandro
Não teme a morte
Malandro que é malandro
Vai pro norte
Enquanto os patos
Vão pro sul...

Vem cá, vem ver
Como tem babaca na TV
Vem cá, vem cá
A vida é doce
Mas viver tá de amargar...

Baby eu te espero
Para o chat das cinco...

Quem sabe, sabe
Quem não sabe, sobra...

Baby eu te espero
Para o chat das cinco...

Eu nunca fui uma moça bem-comportada.

Eu nunca fui uma moça bem-comportada.
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida,

pra paixão sem orgasmos múltiplos ou

pro amor mal resolvido sem soluços.

Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.

Não estou aqui pra que gostem de mim.

Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.

E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.

Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.


Por isso, não me venha com meios-termos,com mais ou menos ou qualquer coisa.

Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...


Eu acredito é em suspiros,mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,em alegrias explosivas, em olhares faiscantes,em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.

Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma,no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.

Eu acredito em profundidades.

E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou.

Maria de Queiroz

A triste história de Pirró

Pelo que contam as pessoas desta estimada semi-circunferência (ou círculo?) do globo terrestre, hei de contá-los a triste história de Pirró. Um rapaz que foi além do limiar da infelicidade, por causa duma disgramada!
Rapaz cativante, por onde andava distribuia seu carisma e seu charme pra quem quer que fosse, tinha uma legião de fãs, porque além de bonito, era calmo, transparente, engraçado e tinha um sorriso que aaave maria! Que sorriso era aquele...
Dizia-se que aquela alegria que ele espalhava era por causa dela, do seu grande amor, um amor tão forte, tão bonito e tão profundo, que só Afrodite compreenderia e ainda assim, ficaria com ciúmes, pois nenhum de seus feitiços conseguiria desvirtuá-lo. Essa moça era uma graça... Era tão bonita e dizia a Pirró que seus filhos seriam cinco ao todo, três meninas e dois meninos, todos com cabelos castanhos e de olhos negros. Ela disse que só tinha se apaixonado porque o olho dele era negro, muito negro. Aquela coisa de não saber o que é menina do olho, o que é íris a fisgou.
Eles iam se casar, e ele tinha uma melhor amiga, Lena. Saíam, se divertiam, e o elo deles era excelente, toda a parentela de Lena era doida pra que eles namorassem, afinal, um bom partido não se pode deixar passar assim. Pena que a amiga também fosse amiga da namorada de Pirró.
Num casamento, a primeira garota citada foi, flertou com o noivo. Uma semana depois, deu pra ele. Fez o favor de dizer tudo pra Lena, depois ainda levou o amante pra conhecê-la.
Lena ficou naquela do "conto ou não conto?". Quer dizer, já imaginou se ele não acredita? E se acredita e mesmo assim aceita, ou se não acredita e não aceita, mas não quer mais falar por ter destruído a sua melhor ilusão?
A prima de Lena insistiu tanto que ela contasse pro rapaz, que ela acabou concordando, sabendo que era o seu dever de amiga, reuniu toda a coragem e foi na casa do rapaz.
(O pior que a gente sente quando algo não vai bem. Talvez, no fundo, no fundo, a gente sempre saiba.)
Na primeira vez que ela foi contar, o rapaz teve que sair pra um "compromisso" que ele tinha esquecido, às pressas, deixando suas desculpas e prometendo que escutaria tudo com muito prazer depois. Na segunda vez, outro empecilho. Na terceira, um: "Relaxa, Lena, depois você me conta, a gente não vai ver o filme?". Até que a pobre não se viu com mais coragem nenhuma...
Depois de muitas tentativas, a prima forçou. "Vem cá, Pirró! A Lena quer falar uma coisa muito importante contigo!". Não teve outra: um rapaz desorientado, que corria de um lado pro outro e que parecia não poder ouvir nem enxergar. Depois ele se lembrou que tinha voz e começou a gritar. Na mesma hora, antes do sangue esfriar, foi na casa da querida e pediu o colar de ouro que era o símbolo do amor (dele!).
Algum tempo depois, numa boate, eles se esbarraram: Lena com Pirró e Ela. A garota, com a consciência mais baixa que o carpete, pediu pra colocarem no letreiro da boate: PIRRÓ, POR FAVOR, ME PERDOA!
Na mesma hora, Pirró começou a chorar, foi correndo onde ela, a abraçou e se beijaram, rodando, no meio de um círculo que fizeram pra aplaudir e admirar. Foi só o tempo de o rapaz ir em casa deixar um amigo, a ex tava se agarrando com outro cara, e nem se deu o trabalho de escapar das vistas de Lena. Ele veio e viu e mais uma vez, sangrou. Pediu explicações, mas ela só respondeu que tinha pedido perdão, não pra voltar. Dilacerado, chorou de novo o maior amargor de sua vida, que foi ser feito de idiota duas vezes pela mesma mulher.
A transformação foi horrenda. Do cara que sabia todas as piadas de pontinho ao cara que foi preso por brigar numa balada e quase perde a mão, duma garrafada.

Triste história verdadeira de Pirró. Eu soube ontem, pela prima que forçou Lena. Apesar da história pertencer aos donos, julgo muito mais sábio aprender pelas histórias alheias, pena que a gente seja que nem a criança que ainda não sentiu a dor do fogo e não sabe que queima, sempre querendo viver também...

Eis-me aqui...VELHA!!!



Aqui estou...não tinha planejado escrever nada pra marcar essa data, esse marco, essa coisa de ter 25 anos... Não planejei justamente por ser essa pessoa, essa mulher ( não acho que posso mais me chamar de moça com 25 anos, embora me tratar como mulher ainda soe esquisito), não planejo quase nada...e nada a longo prazo...MENTIRA!!!!

Estou planejando a festa da minha formatura que será em 31.07.2010...e estou fazendo assim por não ter como ser de outra maneira... essa porra de festa vai ser cara pro meu padrão financeiro modesto ( pobre é lasca).
Enfim... Chegando a esse dia, 30.06.2009, eu posso me dizer uma pessoa feliz...cheia de problemas, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes...

Citando grandes poeteiros: NÃO SEI DIZER O QUE MUDOU, MAS NADA ESTÁ IGUAL! O.o

Poderia também citar grandes nomes da literatura, dos grandes pensadores do século XX...mas não... Aprendi ao longo dessa minha nada mole vida que, eu não quero ter medo de parecer assim ou assado... não tenho que pensar em mim de fora pra dentro... Entendi por fim que EU TENHO MEU RITMO...espero que seja por muito tempo...um RITMO DE FESTA...na verdade tenho apenas essa vontade a longo prazo..Ser feliz pra sempre!!!

Um problema

Tenho um grande problema em escrever: sou transparente demais. Escrevo e meus textos são crus e simples, terrivelmente compreensíveis. Não consigo não me mostrar demais, não consigo esmagar de palavras as entrelinhas, como disse a poeta. As entrelinhas não existem, ou suponho que não existam... Ou simplesmente, elas não acontecem num escrito meu.
É quase que como escrever no meu diário: como se apenas eu fosse ler aquilo, e por isso, estivesse tentando me compreender - obscuridade nesse caso seria tolice - e isso por vezes me aborrece.
Quando eu tento parecer mais prosaica, ou romântica, ou nostálgica, eu consigo. Mas o que me irrita é que eu não estou tentando parecer, eu estou sendo mesmo! Tenho que parar de ser tão intensa, dissimular é preciso.
Talvez caiba a comparação com a nudez. Escrevo como se tivesse me despindo pra um espelho, um gesto banal, não como se tivesse tirando a roupa sensualmente para um moço...rs
Bom, o que mais me conforta é saber que essa clareza toda que eu demonstro será proveitosa se um dia eu virar mesmo a Jornalista que eu sonho (ava) ser...

Isso seria falta de sexo?

Quem é que surge

De algum lugar lá do céu

Se movimentando

Rapidinho como um vaga - lume

Se algum problema você encontrar

Quem é que aparece

Pra ajudar?

Os Ursinhos Carinhosos

Estão ai pra ajudar

Se precisar é só chamar

Os Ursinhos Carinhosos

Estão ai pra ajudar

Se precisar é só chamar

5,4,3,2,1

acho que a vida anda passando a mão em mim

a vida anda passando a mão em mim

acho que a vida anda passando

a vida anda passando

acho que a vida anda

a vida anda em mim

acho que há vida em mim

a vida em mim anda passando

acho que a vida anda passando a mão em mim

e por falar em sexo quem anda me comendo

é o tempo

na verdade faz tempo mas eu escondia

porque ele me pegava à força e por trás

um dia resolvi encará-lo de frente e disse: tempo

se você tem que me comer

que seja com o meu consentimento

e me olhando nos olhos

acho que ganhei o tempo

de lá pra cá ele tem sido bom comigo

dizem que ando até remoçando

Do livro Pensamento do Chão, de Viviane Mosé

Blues do ano 2000 - CAZUZA na voz do MOSKA

Se até o ano 2000 o mundo não acabar

E eu estiver vivo na rua ou num bar

Eu vou pra sempre te esperar

Blues é assim, baby

Blues é assim

Blues é assim, baby

Blues é assim

Quando eu estiver velho, tarado e gagá

Com um copinho de cana eu vou lembrar

Do teu gingado, e os meus olhos vão brilhar

Blues é assim, baby

Blues é assim

Blues é assim, baby

Blues é assim

Mesmo que outras pessoas eu venha amar

E encontre com elas um pouco de paz

Eu vou pra sempre te esperar

Blues é assim, baby

Blues é assim

Blues é assim, baby

Blues é assim

Estou com uma tremenda saudade do Cazuza...

Me deu uma louca vontade de...

Escrever. Não me pergunte o motivo, óbvio é que eu não sei de nenhum. Parece que o impulso aconteceu comigo desta vez. Matar uma aula de vez em quando não dói, a não ser que eu ainda tivesse na quarta-série e minha mãe descobrisse. Certa vez eu matei aula no Ensino Médio e fiquei o horário inteiro escondida no banheiro feminino, foi aí que se deu o desassossego: a coordenadora entrou e me pegou no flagra e quem cabulou do lado de fora, na maior cara de pau, brincou de vôlei, baleada, tacobol, penalinha guerriô e esconde-esconde. (Sim, estamos falando de ensino médio.) E eu me fudí. Tudo bem, aprendí a lição.
Nunca mais cabulei aula. Agora estou fazendo-o e meu pai nem me perguntou porque que eu não fui pra Universidade, ele só me olhou aqui e capotou no quarto ao lado, e eu estou vendo-o daqui. (Vou tirar uma foto disso.) Cena boa essa de paz, mesmo que provisória e até um pouco instantânea, não deixa de liberar umas morfinas no cérebro da gente. (Olha eu pagando de cult)
Drugs, a cachorra começou a latir e eu esquecí o que eu ia digitar! Vou atender a porta.
Atendí, era só uma pessoa que eu não conheço perguntando pela minha mãe.
Voltando... ao assunto da Universidade né? Não fui porque não dava mesmo, uma amiga me ligou de manhã e disse que era pra eu levar o relatório da pesquisa, que eu não fiz. Agora maquino uma desculpa esfarrapada.
Ah, a propósito, eu tirei a foto. Acho que vou sentir saudades quando eu não puder mais ver meu pai dormindo de calça depois do almoço, mas calma Jamila, você ainda tem alguns meses por aí. (Não, eu não pretendo morrer.) Só acho que o meu tempo nessa cidade já deu, infelizmente. Vou sentir saudades desse lugar, apesar de saber que ele vai continuar uma bela bosta, vou sentir saudades. Desculpem, estou um pouco blasé hoje, maldição! Deve ser a tpm. Sou muito nova pra sentir cólicas e tpm.
Ainda tendo certeza que vou chorar longas noites com saudades, é o jeito. É melhor pensar que estou pra viver os melhores dias da minha vida, já que os piores já passaram. Ah não, tem a falta de dinheiro também... Droga!

Acredite, essa resma tava cheia há uma semana atrás; gastei toda a tinta da impressora imprimindo baboseiras. Engraçado como ele faz isso todo dia e quando se acorda, pergunta as horas, invariavelmente, mesmo tendo um relógio no pulso.
E o gran finale: A cachorra acaba de deixar um presente no chão do quarto.
Fim do impulso.

Alguns versos tristes

(Não, não é esse o nome do poema, na verdade eu não tenho a mínima noção de como seja o nome do poema.)

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,
e tiritam, azuis, os astros lá ao longe".
O vento da noite gira no céu e canta.

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu amei-a e por vezes ela também me amou.
Em noites como esta tive-a em meus braços.
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito.

Ela amou-me, por vezes eu também a amava.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que já a perdi.

Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.
Importa lá que o meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.

Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
A minha alma não se contenta com havê-la perdido.
Como para chegá-la a mim o meu olhar procura-a.
O meu coração procura-a, ela não está comigo.

A mesma noite que faz branquejar as mesmas árvores.
Nós dois, os de então, já não somos os mesmos.
Já não a amo, é verdade, mas tanto que a amei.
Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido.

De outro. Será de outro. Como antes dos meus beijos.
A voz, o corpo claro. Os seus olhos infinitos.
Já não a amo, é verdade, mas talvez a ame ainda.
É tão curto o amor, tão longo o esquecimento.

Porque em noites como esta tive-a em meus braços,
a minha alma não se contenta por havê-la perdido.
Embora seja a última dor que ela me causa,
e estes sejam os últimos versos que lhe escrevo.

Pablo Neruda.

Às vezes eu me sinto assim, tentando encontrar o último momento da dor. Mas é aí que eu me engano redondamente, porque procurando o último momento, eu estou prolongando-a. Mas é algo que não tenho como fugir, eu só sinto, sem querer. E parece que tudo é pior quando as lembranças vem e mudam nossas feições repentinamente, tudo de repente se torna frio, mesmo com o pulsar violento do coração.
Não sei, queria eu ter a força de Neruda pra dizer que são as últimas linhas que escrevo por ele... Mas essas são as únicas que alguém possa ler.

Tolice

Vivendo sossegadamente,
E alguém diz: ainda chegará a tua hora
De encontrar o grande amor.
Espera, não demora.
E ficamos nesses termos,
Esperando e sempre esperando,
Com o coração apertado
Quando se conhece um novo rapaz.
As perguntas, enfim:
É esse que não vai me deixar dormir?
É com esse que sonharei?
Beijos escondidos recheados de paixão,
Que põe o corpo em sério perigo
De alguma violação?
De sentimentos enchem-se nosso viver,
E passam e alguns ficam por obrigação
E abalam tudo o que nos possa deixar em paz
E andamos sempre em algumas ledas ilusões,
Na expectativa do grande dia chegar,
E vivemos sempre nessa tola esperança de encontrar esse alguém.
E é tola justamente por esperarmos.

Duas páginas de mim mesma

Bom, já é dia 1 de Fevereiro, mas só fazem duas horas, ainda não conta.

Fico me perguntando o que minha mãe pensa.
Realmente não sei. Sei tudo de como ela se comporta, e em cima disso, fico fazendo cálculos de como será o pensamento dela, mas no final de tudo, não posso afirmar nem desafirmar nada.
Me tomo como exemplo disso, eles podem até saber como eu me comporto, mas nem sonham de todos os meus verdadeiros pensamentos... por quê isso? Por quê esse abismo todo criado na nossa família? Quem foi que o construiu, por quê todo esse muro que nos cerca?
Estou tentando fazer desta noite algo produtivo, quer dizer, fazer pelo menos um dos trabalhos que eu preciso entregar nessa semana, por que acima de tudo, tenho certeza de que amanhã não farei absolutamente, eu me conheço, e prefiro perder essa noite de sono.
Mas por qual razão minha mãe simplesmente não consegue nem dormir, sem que eu durma - ou melhor, sem que esteja deitada naquela cama também? Por que não simplesmente, deitar e dormir o que tem direito, como o Pai está fazendo agora? (claro que não sem antes brigar também)
Esse tipo de coisa me incomoda tanto! Como pode ser que eu quero ser livre, se nem ao menos na minha própria casa eu posso passar uma noite acordada estudando? Será tão difícil assim pra eles saberem que eu não posso ser assim tão encabrestada?
O que eu tenho que fazer pra conseguir a minha independência? É isso que eu me pergunto... será preciso que eu case? Que vá embora dessa cidade? (Se bem que eu tenho a plena certeza também, de que mesmo à distância, o controle vai persistir e isso me dá sérios calafrios.)
São tantas as perguntas que eu me faço nessa hora... e delas eu julgo saber a resposta, sem , de fato, ter plena certeza, mas tudo me leva a crer que é apenas pra me manter no controle, pra eu ter na cabeça que ém que manda, pra eu saber que não sou adulta, pra eu saber que eu não sei de nada da vida, que não sou esperta o bastante, que ainda não viví nada e por isso não estou nem minimamente pronta pra nada.
É essa a sensação que eu tenho, que a maioria das ordens que eles me dão são apenas pra isso: pra me deixar cônscia disso. Pra eu escapar dessa minha segurança de que tudo depende de mim, pra eu parar de pensar que ninguém pode efetivamente me levar pra qualquer caminho, sem que antes eu queira também ir por ele.
Eu mudei. Mudei demais.
Talvez tenha mudado intensamente em um curto espaço de tempo e eu sei que isso também os assusta, mas eu não tenho tanta certeza de que eles saibam o tamanho e a profundidade dessa mudança, desse incômodo que eu sinto todos os dias que acontecem essas pequenas coisas, esses sutis avisos... ou será que apenas eu interpreto-os dessa forma?
Eu não sou mãe, mas posso apenas imaginar o quão difícil seja pros pais deixarem que seus filhos enveredem pelos caminhos que escolheram, eu tenho a sensação que os pais acham que eles estão abandonados à própria sorte à espera de algum predador que sinta os seus cheiros. Mas, por Deus, eles já deveriam estar se preparando pra isso e preparar suas crianças pra isso também, pra hora de tomar novos rumos.
O que eles querem que eu vire? Uma mulher de meia idade que viva com um marido medianamente fiel e que a trate medianamente bem e que more aqui numa ruazinha próxima e que todas as tardes traga os seus netos pra eles paparicarem? Sim, que disse que isso não é bom? É! É muito bom sim! Mas não é o melhor! Não suporto imaginar que minha juventude, minha força e meus sonhos podem se perder nessa vida, dessa mesma maneira, desse mesmo modo, sem nenhuma perspectiva, sem nada de novo no horizonte, apenas para garantir o conforto da segurança, da estabilidade... mas é tudo tão difícil pra mim quando eu acabo de ver minha mãe se acabando de chorar no quarto ao lado, apenas pela minha recusa em deitar no horário que ela mandou.
Minha cabeça se enche de porquês nesse momento. Como eu posso ter forças pros piores momentos da minha vida, como eu posso ultrapassar sozinha as montanhas, se os meus próprios pais me impedem e nem ao menos se dão conta disso? Achando que isso é pro meu bem?
Várias vezes me sentí como em uma redoma de vidro e pra onde quer que eu grite o som sempre vai voltar pra mim mesma, várias vezes achei que a qualquer momento eu poderia explodir e deixar que a fera da minha língua dominasse tudo em mim e plantasse o ódio mais uma vez.
Meu desespero é sem tamanho quando eu vejo todo o meu futuro, toda uma gama de possibilidades e de oportunidades que podem ser abertas pra mim - e que eu sou perfeitamente capaz de conquistá-las - podem acabar perdidas por aí, sem que eu posso usurfruir e eu viva apenas nessa vidinha que os meus pais levam, boa e medianamente confortável.
Acho às vezes que a vontade deles é que um dia eu acorde e veja que isso tudo é apenas frivolidade, apenas algo passageiro, temo mesmo que a cham em mim se apague e que eu acabe achando mesmo que o melhor pra mim é isso, isso que eu vejo todos os dias nesse lugar. Temo ficar imersa nesse pensamento e são nessas pequenas e cotidianas situações que eu me pego pensando nisso tudo e mais um pouco do que eu escreví. Infelizmente, aprendí desde cedo a controlar meus sentimentos e me cerrar em minhas emoções, aprendí a desde cedo a ser valente em muitas horas, mas nessas horas ser apenas uma covarde no meio da multidão. Não há como não se entristecer por isso.
Agora, que o choro dela está mais convulsivo e minha cabeça está doendo tanto que eu poderia espocar, vou mesmo dormir - ou pelo menos tentar - já são 3:15 da manhã e já não tenho mais forças pra "lutar". Mais uma covardia que alimenta o comportamento deles, mais uma vez que me dobro ante àquilo que eles julgam ser o certo.
Eu só vou dormir, mas parece que volto de uma batalha, da qual não fui vitoriosa.
Só espero que o dia de acordar e achar que tudo é frivolidade nunca chegue e que eu nunca me lembre disso com o mínimo de vergonha por ter sido tão ingênua. Isso nunca!
Talvez, a convicção (por que não a esperança?) de meus pais é que um dia eu tenha uma filha como eu. Eu já respondí uma vez: "pelo menos eu a entenderia".
Eu ainda não desistí.




(isso já faz um tempo que escreví, mas só agora quis postar, nem sei mesmo porquê. Taí, sem alteração de uma vírgula, pra quem ainda se lembrar de que o blog da liga ainda existe.)

Aula De Matemática - Tom Jobim

Pra que dividir sem raciocinar
Na vida é sempre bom multiplicar
E por A mais B
Eu quero demonstrar
Que gosto imensamente de você
Por uma fração infinitesimal,
Você criou um caso de cálculo integral
E para resolver este problema
Eu tenho um teorema banal
Quando dois meios se encontram desaparece a fração
E se achamos a unidade
Está resolvida a questão
Prá finalizar, vamos recordar
Que menos por menos dá mais amor
Se vão as paralelas
Ao infinito se encontrar
Por que demoram tanto dois corações a se integrar?
Se desesperadamente, incomensuravelmente,
Eu estou perdidamente apaixonado por você.

Poema de Natal - Vinicius de Moraes

Para isso fomos feitos:

Para lembrar e ser lembrados

Para chorar e fazer chorar

Para enterrar os nossos mortos —

Por isso temos braços longos para os adeuses

Mãos para colher o que foi dado

Dedos para cavar a terra.

Assim será nossa vida:

Uma tarde sempre a esquecer

Uma estrela a se apagar na treva

Um caminho entre dois túmulos —

Por isso precisamos velar

Falar baixo, pisar leve, ver

A noite dormir em silêncio.

Não há muito o que dizer:

Uma canção sobre um berço

Um verso, talvez de amor

Uma prece por quem se vai —

Mas que essa hora não esqueça

E por ela os nossos corações

Se deixem, graves e simples.

Pois para isso fomos feitos:

Para a esperança no milagre

Para a participação da poesia

Para ver a face da morte —

De repente nunca mais esperaremos...

Hoje a noite é jovem; da morte, apenas

Nascemos, imensamente.

Para meus mui amados amiguinhos da LP e LJ, desejo um Natal muito gostoso, com uma ceia bem calórica e muito vinho!!!

ENGOV ANTES E DEPOIS... Sem esquecer algum anti-ácido também!!!!


JESUS NASCEU!!! VAMO COMEMORAR \0/

Para Dolores

Menina que me vê
Na moldura da janela
Olhando pra você
Como olha Monalisa
Olhar sem compromisso
Como um quê que se admira
Olhar sem perceber
Cega o verso desta lira





* Vi sua reclamação ali embaixo e tive que responder prontamente. Saiu isso aí.

Beijos :)

Acho muito chato esse BLOG paradão...

O que está havendo? Porque tanto marasmo por aqui? Vocês não têm pena de mim? que não posso acessar o Orkut no trabalho (um ABSURDO!!!) Eu adorava poder ler as coisas que vocês postavam aqui... (Vocês leia-se Agathona e JamYYY)

Enfim...

Sinto sua falta

Não posso esperar

Tanto tempo assim

O nosso amor é novo

É o velho amor ainda e sempre...

Não diga que não vem me ver

De noite eu quero descansar

Ir ao cinema com você

Um filme à tôa no Pathé...

Que culpa a gente tem

De ser feliz

Que culpa a gente tem

Meu bem!

O mundo bem diante do nariz

Feliz agora e não além...

Faço tanta coisa

Pensando no momento de te ver

A minha casa sem você é triste

A espera arde sem me aquecer...

Não diga que você não volta

Eu não vou conseguir dormir

À noite eu quero descansar

Sair à tôa por aí...

Eh! Eh! Oh! Oh!

Me sinto só, me sinto só

Me sinto tão seu

Me sinto tão, me sinto só

E sou teu!

Me sinto só, me sinto só

Me sinto tão seu

Me sinto tão, me sinto só

E sou teu!

Oh! Oh! Oh!

Eh! Eh!...

SKANK

Qual o elogio que uma mulher adora receber?

Bom, se você está com tempo, pode-se listar aqui uns setecentos:mulher adora que verbalizem seus atributos, sejam eles físicos ou morais.

Diga que ela é uma mulher inteligente, e ela irá com a sua cara.

Diga que ela tem um ótimo caráter e um corpo que é uma provocação,e ela decorará o seu número.

Fale do seu olhar, da sua pele, do seu sorriso, da sua presença de espírito,da sua aura de mistério, de como ela tem classe:ela achará você muito observador e lhe dará uma cópia da chave de casa.

Mas não pense que o jogo está ganho: manter o cargo vai depender da suaperspicácia para encontrar novas qualidades nessa mulher poderosa, absoluta.

Diga que ela cozinha melhor que a sua mãe,que ela tem uma voz que faz você pensar obscenidades,que ela é um avião no mundo dos negócios.

Fale sobre sua competência, seu senso de oportunidade,seu bom gosto musical.

Agora quer ver o mundo cair?

Diga que ela é muito boazinha.

Descreva aí uma mulher boazinha.

Voz fina, roupas pastel, calçados rente ao chão.

Aceita encomendas de doces, contribui para a igreja,cuida dos sobrinhos nos finais de semana.Disponível, serena, previsível, nunca foi vista negando um favor.

Nunca teve um chilique.Nunca colocou os pés num show de rock. É queridinha.Pequeninha.Educadinha.

Enfim, uma mulher boazinha.

Fomos boazinhas por séculos.

Engolíamos tudo e fingíamos não ver nada, ceguinhas.

Vivíamos no nosso mundinho, rodeadas de panelinhas e nenezinhos.

A vida feminina era esse frege: bordados, paredes brancas,crucifixo em cima da cama, tudo certinho.

Passamos um tempão assim, comportadinhas, enquanto íamos alimentando umdesejo incontrolável de virar a mesa.

Quietinhas, mas inquietas.Até que chegou o dia em que deixamos de ser as coitadinhas.

Ninguém mais fala em namoradinhas do Brasil: somos atrizes,estrelas, profissionais.

Adolescentes não são mais brotinhos: são garotas da geração teen.

Ser chamada de patricinha é ofensa mortal.

Pitchulinha é coisa de retardada.

Quem gosta de diminutivos, definha.Ser boazinha não tem nada a ver com ser generosa.

Ser boa é bom, ser boazinha é péssimo.As boazinhas não têm defeitos.

Não têm atitude.Conformam-se com a coadjuvância.PH neutro.Ser chamada de boazinha, mesmo com a melhor das intenções,é o pior dos desaforos.

Mulheres bacanas, complicadas, batalhadoras, persistentes, ciumentas,apressadas, é isso que somos hoje.

Merecemos adjetivos velozes, produtivos, enigmáticos.

As “inhas” não moram mais aqui.

Foram para o espaço, sozinhas.

Martha Medeiros

Vê-la praticamente todos os dias...Todos os dias falar com ela...Ter uma amizade estreita de anos, e mesmo assim, não poder dizer: -Conheço-a muito bem!!!

Ela muda todos os dias, e é a mesma... Nunca será o tipo de mulher a quem se diga “ Continue sempre assim”...até porque, mesmo que fosse possível ela não quereria...enjoaria de si mesma!

Ao longo da semana pensei em coisas ótimas pra escrever pra ela nesse dia...não pude faze-lo...e aquelas coisas legais que eu pensei, frases bem construídas se perderam na minha mente anuviada... Resta dizer aquelas coisas que ela já sabe, ou espero que saiba...

Eu a amo muito...de um amor de irmã preferida... Quero tanto bem a ela quanto quero a mim mesma...Espero estar com ela em seus momentos cruciais e poder ser útil...tipo casamento...na alegria e na tristeza, sem aquele negócio da morte nos separando...

Posso dizer que praticamente todas as coisas boas que aconteceram comigo recentemente tiveram a ajuda dela...Mais que isso...ela me obriga a fazer o melhor pra mim... Me mostra as coisas mais interessantes... Desperta o gosto por café... Traz novos e deliciosos vícios pra vida diária... Traz os melhores amigos...

Ter lugar VIP no coração dela é uma grande alegria... Tornei-me sócia GOLD e não deixarei de ser jamais...ela tem a minha torcida organizada...Estarei sempre lá balançando os pompons *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/*

PARABÉNS CHAY!!!!!!!!!!!!

PEDAÇOS DE MIM - Martha Medeiros

Eu sou feito de

Sonhos interrompidos

detalhes despercebidos

amores mal resolvidos

Sou feito de

Choros sem ter razão

pessoas no coração

atos por impulsão

Sinto falta de

Lugares que não conheci

experiências que não vivi

momentos que já esqueci

Eu sou

Amor e carinho constante

distraída até o bastante

não paro por instante

Já

Tive noites mal dormidas

perdi pessoas muito queridas

cumpri coisas não-prometidas

Muitas vezes eu

Desisti sem mesmo tentar

pensei em fugir,para não enfrentar

sorri para não chorar

Eu sinto pelas

Coisas que não mudei

amizades que não cultivei

aqueles que eu julguei

coisas que eu falei

Tenho saudade

De pessoas que fui conhecendo

lembranças que fui esquecendo

amigos que acabei perdendo

Mas continuo vivendo e aprendendo.

Algumas palavras sobre Liberdade - Clarice Lispector

"Se eu me demorar demais olhando "Paysage aux oiseaux jaunes", de Klee, nunca mais poderei voltar atrás. Coragem e covardia são um jogo que se joga a cada instante. Assusta a visão talvez irremediável e que talvez seja a da liberdade. O hábito de olhar através das grades da prisão, o conforto de segurar com as duas mãos as barras, enquanto olho. A prisão é segurança, as barras, o apoio para as mãos. Então reconheço que a liberdade é só para muito poucos. De novo coragem e covardia se jogaram: minha coragem, inteiramente possível, me amedronta. Pois sei que minha coragem é possível. Começo então a pensar que entre os loucos há os que não são loucos. É que a possibilidade, que é verdadeiramente realizada, não é para ser
entendida. E à medida que a pessoa quiser explicar, ela estará perdendo a coragem, ela já estará pedindo; "Paysage aux oiseaux jaunes" não pede. Pelo menos calculo o que seria a liberdade. E é isso o que torna intolerável a segurança das grades; o conforto desta prisão me bate na cara. Tudo o que eu tenho aguentado – só para não ser livre"

Queria te dizer...

Queria falar de amor contigo, mas tenho medo de ser piegas, de tu rir de mim e dizer que eu sou um brincalhão - o maior deles. (Hahahahahahahaha!)

Queria falar desses sonhos em que eu te vejo nos meus braços e sem uma só palavra, nós nos unimos, como as gotas se unem e formam as chuvas... (Eu não sei o que me deu hoje, me desculpe, eu estou muito envergonhado, isso não vai mais se repetir!)

Queria te dizer que os mais cheirosos dos incensos não têm o mesmo poder que o cheiro dos teus cabelos e que quando o aroma penetra por minhas narinas, eu entro em transe profundo. (É, realmente, esse shampoo que você usa ficaria ótimo nos cabelos de minha irmã, também acho!)

Queria te dizer que tua pele é tão fresca e tão deliciosa quanto um cobertor de linho fino, quando se está no frio. E que quando tu passas e sem querer roças teu seio no meu peito o mundo pára e meu coração se enche de vida! (Não precisava ter me dado esse tapa! Foi apenas um elogio!)

Queria te dizer que eu preciso que você cuide de mim... (Querida, cheguei! *smack* onde estão as crianças?)

Beije-me as coxas
pálpebras, dedos, lóbulos
os dois

beije-me os seios
um e outro, que são ciumentos
ambos

beije-me os lábios
superior e inferior
os grandes e os pequenos

todos

Martha Medeiros

O Dia em que faremos contato

A nave quando desceu, desceu no morro
Ficou da meia-noite ao meio-dia
Saiu, deixou uma gente
Tão igual e diferente
Falava e todo mundo entendia
Os homens se perguntaram
Por que não desembarcaramem São Paulo, em Brasília ou Natal?
Vieram pedir socorro
Pois quem mora lá no morro
Vive perto do espaço sideral
Pois em toda via Láctea
Não existe um só planeta
Igual a esse daqui
A galáxia tá em guerra
Paz só existe na terra
A paz começou aqui
Sete Artes e dez mandamentos
Só tem aqui
Cinco sentidos, terra, mar, firmamento
Só tem aqui
Essa coisa de riso e de festa
Só tem aqui
Baticum, ziriguidum, dois mil e um
Só tem aqui
A nave estremeceu, subiu de novo
Deixou um rastro de luz do meio-dia
Entrou de volta nas trevas
Foi buscar futuras levas
Pra conhecer o amor e a alegria
A nave quando desceu, desceu no morro
Cheia de ET vestido de Orixá
Vieram pedir socorro
E se deram vez ao morro
Todo o universo vai sambar...

Pedido a um velho amigo

Céu em que tanto brinquei
Em que tanto imaginei formas
Que tanto me apaixonei
Céu que me buscava
Céu que eu aprontava
Que eu me quebrantava
Céu que eu já tive
Céu que me percebia
Que me recebia
Céu que me ouvia
Nas minhas inocentes reclamações pueris
Mas que nunca ficava indiferente.
E quando a noite chegava
Nesse céu brotavam companheiras
Pequenas estrelas de prazer
Que me enlevavam
Que me faziam suas irmãs
Me davam beijos doces e fraternais
E que me punham pra dormir
Soprando o mais carinhoso dos ventos
E nem em sonho elas me deixavam
Elas sabiam dos meus segredos...
As nuvens eram meu alimento
Que me sustentavam na fraqueza
Que me deixavam robusta
Na esperança de ver o céu outra vez
- Pobre Céu, meu amigo
O que foi que fizeram contigo?
Que andas tão triste
Tão cinzento e obscuro
Abra um sorriso e anoiteça com minhas irmãs
Que eu amanheço meu coração.

Dentro

dentro dos seus grandes olhos lagos
dentro dos seus grandes lábios logo
dentro do seu grande peito fogo
dentro de sua grande alma anjo
dentro de seu corpo gente
dentro de mim

dentro de sua boca riso
dentro da cabeça sonho
dentro de seu braço arco
dentro de sua pele febre
dentro de sua vida laço
dentro de mim

dentro em breve
dentro em breve
dentro de mim

dentro do cabelo pente
dentro do tecido saia
dentro do desejo beijo
dentro do quarto crescente
dentro do seu centro entro
dentro de mim

dentro do seu filho parto
dentro da família ente
dentro do umbigo rente
dentro da pessoa sempre
dentro da sua semente
dentro de mim



dentro do possível hoje
dentro do limite urgente
dentro de onde você mora
dentro do calor da hora
dentro de você agora
dentro de mim


dentro em breve
dentro em breve
você precisa

Chico César.




Saudade de postar aqui... passei por uma semana estranha... Que começou com uma muito boa notícia, com crise existêncial no meio e com um fim de semana sem muita perspectiva... Se bem que, não posso tentar prever o futuro, vai que esse fds me surpreende!!!

Pensando agora nessa crise, acabo de me dar conta de que, apesar dos pesares, eu me mantive, com a postura e as crenças debatidas... é estou contente!!!

Tudo que eu fiz até hoje...

Tudo o que eu fiz até hoje foi só rir do sem graça, foi também chorar depois de ter feito uma coisa que não deveria ter feito, foi só ver a efemeridade da vida, foi só andar na direção do que eu acho correto, quebrando a cara sucessivas vezes.

Tudo o que eu fiz até hoje foi só amar, amar mesmo, amor de verdade, amar quem me cerca, amar quem me ama e, às vezes, até quem não me ama também. Tudo o que eu fiz foi só ser poeta, foi olhar pro céu cheio de estrelas e começar a contá-las uma por uma, imaginando que elas fossem bem pequeninas, menores que o dedo que as apontava.

Tudo o que eu fiz foi respirar bem fundo quando sentia um cheiro bom, foi fechar os olhos durante a noite na rua, foi olhar pra lua com muito respeito e imaginar como seria se nós pudéssemos fazer várias viagens interplanetárias por ano, nas férias de Dezembro.

Tudo o que fiz foi olhar o céu extremamente azul da minha cidade e contemplar as nuvens, imaginando formas, vendo ovelhas e outras figuras inimagináveis.

Tudo o que fiz foi fazer das minhas noites insones, as mais agradáveis possíveis, assistindo os filmes que passam, que, aliás, são os melhores, não sei se tenho essa impressão por que é mais emocionante ligar a televisão de madrugada, com o risco de acordar todos os que dormem e ver que só está passando aquilo e que eu tenho que aproveitar de qualquer forma, ou se as pessoas colocam mesmo, de propósito, os melhores filmes de madrugada pra incentivar os telespectadores a ficarem acordados com a TV ligada.

Tudo o que eu fiz até hoje foi sonhar, sonhar com o futuro e sonhar com o passado também, sonhar com os meus anseios, sonhar com amores, sonhar com essa vida.
Tudo o que fiz foi amar a água, sentir que ela consegue me tomar por inteiro, sentir que ela pode me fazer quase voar.

E tudo o que eu fiz até hoje eu quero continuar fazendo até o fim dos meus dias.
Tudo o que eu fiz até hoje foi por diversas vezes, ignorar que eu já tenho quase 18 anos e que garotas dessa idade não brincam de baleada, nem sujam, os seus pés de terra com as crianças menores.

Tudo o que fiz foi tentar não deixar de ser uma eterna criança, uma mulher que o tempo não estragou.

Só quero que, no dia que eu não estiver mais entre nós (daqui a muito, muito tempo mesmo), as pessoas digam: foi feliz quem escreveu isso...

Ego / Id / Superego

Estava eu cá no meu canto, pensando sobre esses episódios recentes da LP... Mais precisamente sobre essa questão do Ego... aí eu ouvi essa musiquinha do Roberto, na voz da Zélia ...

Meu Ego
(Roberto Carlos e Erasmo Carlos)

Por favor, meu ego

Não dê força ao prego

Que nos põe contra a parede

Pra nos afogar de sede
Chove chuva na sua boca
E você não bebe
Há palavras, existem letras
Mas você não forma
As frases loucas que cultiva por aí
Fale pelos cotovelos, e pelos joelhos
Me critique sem razão
Se omitir não vale à pena
Mas não polua minha cultura
Não venha dividir comigo sua auto-censura
Me desencontre, não me prostitua
Se não seremos mais uma carcaça em desgraça por aí

Depois disso eu notei que não saberia definir o que era exatamente o EGO, que é que eu fiz? GOOGLE!!!

Saquem só!!!!

Ego é o centro da consciência inferior, diferente do Eu que é centro superior da consciência. O Ego é a soma total dos pensamentos, idéias, sentimentos, lembranças e percepções sensoriais. É a parte mais superficial do indivíduo, a qual, modificada e tornada consciente, tem por funções a comprovação da realidade e a aceitação, mediante seleção e controle, de parte dos desejos e exigências procedentes dos impulsos que emanam do indivíduo. Obedece ao princípio da realidade, ou seja, à necessidade de encontrar objetos que possam satisfazer ao id* sem transgredir as exigências do superego

Quando o ego se submete ao id, torna-se imoral e destrutivo; ao se submeter ao superego, enlouquece de desespero, pois viverá numa insatisfação insuportável; se não se submeter ao mundo, será destruído por ele.

Id: Formado por instintos, impulsos orgânicos e desejos inconscientes e regido pelo princípio do prazer, que exige satisfação imediata. É a energia dos instintos e dos desejos em busca da realização desse princípio do prazer. É a libido.

Superego: Representa a censura das pulsões que a sociedade e a cultura impõem ao id, impedindo-o de satisfazer plenamente os seus instintos e desejos. É a repressão, particularmente, a repressão sexual.

Diga se não é uma coisa complexa pra caramba =D

Bem na verdade eu só queria compartilhar minha breve pesquisa com vocês!!!!!

Cinema: Philippe Barcinski

Vou voltar a falar um pouquinho sobre cinema, porque bateu saudade e não faz mal a ninguém.

Ao contrário do que o nome parece indicar, Philippe Barcinski é brazuca (adoro brazuca), carioca, formado em cinema pela ECA/USP, trintão, casado, pai de dois filhos, e flamenguista (Ok, os dois últimos foram invenções minhas. Pode ser verdade, pode ser que não).

O fato é que atualmente, Barcinski é, pra mim, o nome do curta-metragem nacional. Tive contato com o trabalho dele num festival de curtas que rolou no RJ, onde foi apresentado Palíndromo, filme com excelente montagem e roteiro "redondo".

Depois disso procurei outras coisas na internet e encontrei o Janela Aberta, que gostei ainda mais. Curta intimista, polissêmico, quase claustrofóbico, e com um humor peculiar.

Em 2007 ele se sentiu seguro para dirigir seu primeiro longa, "Não por acaso", assinando o roteiro, e levando alguns prêmios pra casa. Tô baixando o filme agora, e depois que eu assistí-lo atualizo o post.

EROS E PSIQUÉ

- Conta a lenda que dormia
Uma Princesa encantada
A quem só despertaria
Um Infante, que viria
De além do muro da estrada...
Ele tinha que, tentado,
Vencer o mal e o bem,
Antes que, já libertado,
Deixasse o caminho errado
Por o que à Princesa vem....
A Princesa adormecida,
Se espera, dormindo espera,
Sonha em morte a sua vida,
E orna-lhe a fronte esquecida,
Verde, uma grinalda de hera....
Longe o Infante, esforçado,
Sem saber que intuito tem,
Rompe o caminho fadado,
Ele dela é ignorado,
Ela para ele é ninguém....
Mas cada um cumpre o Destino
- Ela dormindo encantada,
Ele buscando-a sem tino
Pelo processo divino
Que faz existir a estrada...
E, se bem que seja obscuro
Tudo pela estrada fora,
E falso, ele vem seguro,
E vencendo estrada e muro,
Chega onde em sono ela mora...
E, inda tonto do que houvera,
À cabeça, em maresia,
Ergue a mão, e encontra hera,
E vê que ele mesmo era
A Princesa que dormia.

(Fernando Pessoa)

A PORTA ESPELHADA

Engraçado como aquilo aconteceu! Pôxa vida, um casamento causado por uma mania por espelhos!

Vou explicar melhor: Ele fazia um cursinho, já tinha 26 anos e estava se preparando pro seu 12º vestibular, já havia passado em três – de História, Jornalismo e outro de Artes Cênicas – mas parou no meio dos três, acho que não era aquilo que ele estava buscando. Era um cara tranquilão, trancado e só se achava legal, só se achava um cara bonito quando se via em algum espelho.

Já Marcela, era uma típica maranhense, quer dizer, sua fala não tinha sotaque, assistia BBB, bebia Guaraná Jesus, ia todo o final de semana pra praia e odiava os governantes, todos – os atuais, os antigos e até mesmo os que ainda estavam por vir! – se bem que essa descrição que se fez do Maranhense é quase igual a de todos os brasileiros. (Menos a parte do Guaraná Jesus e da fala sem sotaque.) Tinha 23 anos e aquele emprego no Cursinho era o primeiro que arranjara.
Juliano, o cara dos espelhos, passava todos os dias pela secretaria e como a porta era toda espelhada, o rapaz não resistia, era sacanagem demais, golpe baixo aquele espelhão dando mole pra ele daquele jeito.

E o moço ficava sentado no banco paralelo à porta, no outro lado, fazendo cara de sedutor apaixonado, fazendo cara de quem queria conquistar uma pessoa pelo olhar...
Tornou-se um hábito, todas as noites, nos intervalos para a troca de professores, Juliano ia lá pro seu banquinho se admirar e se acontecia de alguém sentar-se ao seu lado, sairia chateado, pois Juliano só respondia com “ahans” e “é mesmos!”

Marcela ficava lá, na sua mesa dando pra porta da secretaria e que no lado de dentro não era espelhada. Doce ilusão, pensou que o rapaz estava tentando conquistá-la; até que nos primeiros dias tentou ignorar aqueles olhares sedutores, ficava no seu computador, digitando alguma planilha, mas de vez em quando dava suas olhadinhas de soslaio...

Do 15º dia em diante, já não conseguia mais ignorar, passou a sentir raiva daquilo. Aquele garoto não tem que fazer não? Ele tinha, ficar lá admirando-a mesmo depois dela ter mostrado a língua, o dedo, feito cara de mau e até puxado uma folha A4 e escrito em letras garrafais: VAI PROCURAR TUA TURMA, SEU CHATO! Mas o moço não ia...

Aquilo foi de uma persistência que a comoveu, procurou saber o nome do rapaz, a idade, se tinha antecedentes criminais, estava melhor que James Bond no quesito serviço secreto, e depois de ter analisado todo o histórico do rapaz, acho que seria uma coisa boa pra se investir, afinal, se ele estava ali num Cursinho, algo de bom na vida ele queria ser!

Mas um dia aconteceu um incidente: outra funcionária que veio de casa estressada não mediu a força que empregou na hora de fechar a porta espelhada e a mesma se quebrou, se partiu em vários pedacinhos, mas não se partiu tanto quanto o coração de Marcela...

No outro dia quando chegou no serviço – o episódio aconteceu depois que ela já tinha ido pra casa, ela só trabalhava meio turno – a porta já havia sido substituída por outra de vidro, só vidro, nada de espelhos e naquele dia também, Juliano passou direto pelo banquinho sem nem dar uma olhadinha pra Marcela.

Pobre coração dos apaixonados, a moça ficou tão atordoada com aquilo, ela poderia ter imaginado várias coisas, mas preferiu imaginar a pior: que ele de repente perdeu o interesse nela, e havia se interessado por outra moça, talvez da sala de aula, quem sabe e descartou Marcela como se fosse uma injeção mal dada na testa.

Ah, mas aquilo foi o fim, a secretária foi para o banheiro e lá derramou duas lágrimas afoitas, foram apenas duas, tão intensas quanto mil, recolocou a maquiagem e voltou com um sorriso mais que forçado. Decidiu que ia tomar uma atitude, não se trata assim o coração de uma mulher, não se ilude e depois se solta uma bomba nele, POMBAS!

Quando Juliano, alheio a tudo, estava sentado na mesa da lanchonete recapitulando alguma coisa da aula, ela veio por trás, passou a mão nos cabelos dele, inclinou a cabeça e deu um beijo – nossa! Mas que beijo! Parecia coisa de novela! - No momento em que descolaram os lábios ela simplesmente marcou sua mão na cara dele! E que força tinha aquela mulher, ficaram as marcas vermelhas no rosto dele e ela disse: Eu precisava desse beijo porque eu te amo, mas eu precisava te dar esse tapa pelo que você fez comigo!

Naquela noite, nenhum dos dois dormiu, ela chorando e cogitando seriamente a possibilidade de largar o emprego, a cidade, o país, tudo! E o pobre coitado na sua cama suspirando e pensando que aquela doida só podia estar confundindo ele com outra pessoa! Só pode! Mas aquele beijo ele não poderia esquecer... Que beijo... Levaria mais três tapas dela só pra mais um daqueles... O bichinho do amor o mordeu também!

No outro dia, ele chamou-a pra pedir explicações, ela falou logo que ele era um cínico, passava dias tentando conquistá-la e de uma hora pra outra a ignorou como se ela fosse algo descartável? Não precisou dizer mais nada, nesse exato momento Juliano compreendeu tudo! Percebeu que Marcela pensava que os olhares eram pra ela, entendeu logo que ela achava que seus olhares fatais de conquistador inveterado eram pra ela. Mas não quis estragar aquilo tudo revelando a verdade, aproveitou a oportunidade para dizer que apenas naquele dia não foi vê-la porque estava preparando algo pra falar, estava ensaiando a sua declaração de amor. Marcela já ia dar outro tapa nele por achar que era tudo mentira deslavada, mas não teve tempo, ele segurou o seu braço e deu outro beijo... Como beijava bem aquele mentiroso...

Ela acreditou (ou fingiu que acreditou) naquilo tudo e eles começaram a namorar. O tempo passou, ele passou no vestibular pra Medicina e ela tinha se tornado a Diretora do Cursinho. Resolveram se casar.

Um dia antes do casamento ele disse que precisava falar uma coisa pra ela! Marcela esperava tudo menos aquilo! Ficou pasma, achou que ele ia dizer que era gay ou que estava a traindo com outra, quando escutou a história do espelho da porta ficou estática e dois minutos depois soltou a melhor de suas gargalhadas, que contrastavam com a cara de choro que Juliano estava fazendo diante da tensão da revelação!

Hoje, são casados; ele é um médico com uma clínica recém-montada e Marcela abriu um Cursinho pra si. Fez questão de colocar um banquinho oposto a uma porta de vidro espelhado e a mesa da secretária de frente pra porta, vai que alguém mais tinha essa sorte?

Mês passado nasceram os dois filhos do casal, gêmeos, mas como eles preferem dizer: espelhados!

LENDO E APRENDENDO ALGUMA COISA

"... Pois o que você ouve e vê depende do lugar em que se coloca, como depende também de quem você é."

« C.S. Lewis »

Estou lendo as Crônicas de Nárnia agora, sei que pode ser uma literatura mais infantil, mas não deixa de me encantar e de me surpreender...

Mais uma vez eu digo que queria ter um talento assim, de inventar histórias malucas, que passassem de apenas uma página...

Imitando a Chefa Ágatha, o primeiro que for ao meu scrapbook e disser: "Si eu pudesse eu matarra mil queu sô caba homi!" vai ganhar um maravilhoso prêmio!