Liga da Justiça LP

Oração à Vida

2012-01-26T19:33:00.004-02:00

Vida, deusa louca e bendita,
Abençoada e amada,
Poderosa e opressora,
E ainda assim, possível.
Vida, mulher dançante,
Que carrega em seu ventre o tudo:
O todo possível da humanidade.
Vida, louca bendita, te peço,
No novo tempo que se aproxima,
Que não sobrevenham os dias maus
Nem se aproxime o de mau coração.
Permita, ó Vida,
Que o amor perpetuado sossegue
E dê lugar a um novo.
Que as feridas abertas se fechem,
Que o olho fechado se abra,
Que a dor pare de doer,
Que o sossego se faça presente.
Vida, louca e amada,
Dê-me de presente a paz de espírito,
Que dá poderes divinos
A quem é igual a mim.
Vida, louca possível,
Sê grandiosa e abale minhas certezas
Para que nunca suba em pedestais.
Não te desapegues de mim, Vida,
Até que chegue o tempo,
De modo que possa sorrir,
Mesmo se todo o resto cair.

Jamila. 29/12/11, às 1:30.

Esse texto foi para a chegada do novo ano, o "novo tempo". Não conseguia dormir e, incomodada, precisei escrever. PRECISEI. Eu precisava pedir à Vida pra que me resguardasse de minhas inquietações. E aí está minha oração, livremente inspirada na "Oração ao tempo" de Caetano Veloso.

Sobre a infância.

2011-10-04T23:56:00.002-03:00

Ontem à noite, depois de tantas manifestações de alegrias e momentos nostálgicos com os desenhos que a galera tá colocando no Facebook, pra "protestar", fiquei pensando sobre a infância. Claro, não é um texto que tem a intenção de definir o que ela seja, nem de moldar nada, é só um pouco das minhas lembranças.

A infância é, realmente, uma fase linda da vida das pessoas. Sim, a mais importante, sem sombra de dúvidas. É com ela que se começa tudo e onde o caráter e a personalidade do ser humano vão ser definidos. É por ela que ele aprende a simbolizar, a falar, a escrever (ou não). Enfim, na maioria das vezes, é nela que adquirimos as capacidades essenciais pra vida em sociedade. No entanto, não é o momento mais lindo.

Pra mim não foi.

Foi muito, muito bom. Mas tiveram momentos que foram muito, muito ruins.

A infância que não é infância é mais cruel do que as outras fases que não se deixam ser elas mesmas, podem ter certeza. De tudo o que mais me fazia falta era exatamente não saber me defender das crueldades das pessoas mais velhas e ser reprimida em muitíssimas situações onde eu estava certa e não poder fazer nada quanto a isso, por que eu só era uma criança.

Se existe mesmo alguma intenção das pessoas protestarem contra a violência infantil, que não seja só o ato de colocar um desenho querido no seu avatar - ato que por si só não traz relevância nenhuma e não muda NADA na vida de quem está sofrendo. A única pessoa a se beneficiar dos desenhos é você mesmo, que sente os bons momentos sentado na frente da tv, revividos.

Se a dor de uma criança te incomoda, dê ouvidos a ela. Saiba que o sentimento de raiva, de ódio, de tristeza, de frustração, de dor, são tão sofridos nela no que na de qualquer ser humano com mais de dezoito anos. E nem podemos saber (eu, pelo menos não sei) se não é até maior.

Morro de ódio de pessoas que acham que podem destratar uma criança, humilhar, fazer o que for por que "menino não tem querer".

Minha infância foi boa, melhor que de muita criança por aí que sofre coisas inimagináveis, eu sei. Mas poderia ter sido melhor se eu tivesse a consciência que eu tenho hoje, já com 21 anos e alguns calos da vida, desde a já muito dita infância. Conheço senhores de mais de 60 anos, profundamente marcados pelos desmandos sofridos na infância, onde a criança era apenas um adulto em miniatura.

A infância pra mim não é idílica. Tenho saudades dela, sim, mas nunca quereria vivê-la novamente. Prefiro a liberdade pra escolher meus caminhos, prefiro a coragem que hoje possuo, prefiro a consciência de que não sou inferior a ninguém.

Las colores

2011-07-12T04:04:00.001-03:00

Há uma lua no céu brilhando como nunca e eu aqui, escrevendo pra não explodir.

Não é verdade que sempre existiram soluções pro que não se achava possível?

Inventaram a lâmpada, a roda, o fogo (esse descoberto).

Eu queria uma solução pros meus impasses. Quero inventar a minha roda, ou talvez minha engrenagem, pra que a minha vida vá. Não que me fuja como das outras vezes.

É tão difícil não chorar quando o mundo se apresenta tal como eu o vejo por vezes. Tenho medo de não ver o mundo com cores sempre.

Pois que esteja decidido: todas as vezes que o mundo estiver em preto e branco, que eu considere como as fotografias que ficam mais artísticas e mais bonitas desse jeito.

Que toda vez que ele estiver em sépia, que eu lembre de um céu amarelado que uma vez fez em Bacabal, logo depois das chuvas de janeiro, com um arco-íris sem cores, mas impressionantemente lindo.

Que toda vez que o mundo estiver somente negro, que eu lembre da janela desse quarto que não é meu, e me lembre da lua gloriosa que está agora e, com isso, lembre que não há escuridão que não ressalte alguma coisa e que eu possa lembrar também da felicidade que eu já toquei por várias vezes, para que as cores voltem.

Amém.

Às 1:25 de 11/07/2011

O ano improvável.

2010-12-29T20:53:00.002-02:00

Como não poderia deixar de ser, um texto pro final desse ano. Já estamos no dia 29 e provavelmente não entrarei na internet antes do reveillón ~~e nem depois!~~

Praticamente em todos os dias, esse ano me trouxe surpresas.
Foi o ano que eu dei o meu 5º beijo, no 1º dia do ano.
Foi o ano que eu passei pro que eu queria, duas vezes. Desisti da primeira e meti os peito na segunda.
Foi o ano que eu abandonei, com uma dor no coração, Pedagogia. Depois de um ano e meio pedalando com a pobre Lois Lane praquela UEMA, passando raiva, tendo ódio de gente, rindo, amando algumas seletas pessoas. Não, não foi pra nada que eu fiz Pedagogia. Foi uma das mais surpreendentes aventuras da minha vida. Pena ter que ter de deixar tudo isso pra trás.
Foi o ano do meu primeiro carnaval!
Foi o ano que eu fui morar fora, depois de quase perder o curso de Jornalismo, por um erro no meu cadastro na UFPI.
Foi o ano que quatro pessoas me fuderam com toda a crueldade com que se pode fuder alguém. E digo FUDER mesmo, sem eufemismos, sem duplo sentido. A marca que ainda está em mim mostrou o quanto um dia pode fazer tanta diferença na vida de uma pessoa.
Foi o ano que eu conheci o maior número de gays da minha vida. (\o/ Lesgal! Atoron!)
Foi o ano que eu conheci pessoas e as amei, quase que instantâneamente. E, pelo menos uma dessas pessoas me amou com toda a intensidade que poderia ter. E foi, infelizmente, o ano que eu não pude retribuir o tesouro que me era dado.
Foi o ano que eu subi na mesa (não digo o meu estado*!) e cantei "Hay amores" pra umas 20 pessoas. Sei que serei lembrada pra sempre por isso. (gravaram, porra!)
Foi o ano que eu beijei mais do que em toda a minha vida inteira. A contagem não vai ser revelada, mas, pelos meus padrões, foi muito, mésti.
Foi o ano que eu beijei e não morri. (Sim, eu poderia. Se você me conhece, sabe o porquê!)
Foi o ano que eu fui assaltada pela primeira vez. Corri, o ladrão não me pegou, o celular sobreviveu, mas eu dei uma topada e torci o pé! Grrr
Foi o ano que, por causa da topada, pela primeira vez na vida, coloquei o gesso no pé. (Vai me dizer que quando você era criança não tinha esse sonho de usar gesso só pros outros assinarem? TÁ! Nem vem!)
Foi o ano que eu me sujeitei ~~trabalho escravo~~ às aulas de uma professora acolá, que me deu uma mínima amostra do que é o mercado de trabalho.
Foi o ano que eu dei um ataque de fúria e xinguei meus pais na cara deles! =O EU fiz isso. Até hoje não acredito... Não só ter feito, mas como não acredito ter sobrevivido. Gulp!
Foi o ano que parei de dormir com a minha vó, depois de quase cinco anos.
Foi o ano que passei fui personagem de três reportagens de tv. (Tipo, eu passava lá atrás na escala rolante do shopping, mas mesmo assim, foi a minha estréia. Meu nome agora não é mais Jamila Carvalho, meu nome artístico agora é Íris Katherynni, ok?)
Foi o ano que eu vi o tanto que eu tava lascada sem amigos.
Foi o ano que eu fui assaltada pela segunda vez. E pela segunda vez, o meu celular resistiu.
Foi o ano que eu parei de escrever no meu diário. Infelizmente, muito, absurdamente.
Foi o ano que eu vi que eu não sei de porra nenhuma e que eu sou igual a uma formiga andando distraída pela sala. E que não sabe que o seu pé vai pisá-la e esmagá-la a qualquer momento.

Pelo menos eu sou daquelas formigas teimosas, que não morrem logo.

*Eu vou dizer meu Estado sim: Maranhão!

O tesouro no diário

2010-10-14T13:53:00.001-03:00

10 de outubro de 2010, às 2:46 de 11

Ofereceram-me um lindo tesouro. O mais magnífico que alguém poderia dar pra outra pessoa. Porém, com dor no coração, não pude aceitar. Vacilei antes, aceitei, mas como fosse um tesouro muito grande, era também muito pesado... Não poderia retribuir com o que eu tinha pra oferecer, era muito pouco. Quem dava o tesouro, por melhor que fosse, também esperava por ser correspondido. Não pude, não pude. Dói ver a magnitude do que me foi oferecido, que continua sendo oferecido todos os dias, com ou sem a minha permissão. Hoje, carrego um grande fardo de um tesouro muito valioso e belo, porém não sei o que fazer com ele.

Boa noite pra mim, Jamila

2:52

Outro amigo

2010-09-23T18:48:00.001-03:00

Bisavô Felizberto faleceu, diário. Dia 19, às 7:30 da manhã. Tanta dor nos olhos da Tia E., diário. Tanta dor. Nos dela e nos da vó C. Confesso que doeu quando eu estava aqui em Teresina, mas não doeu tanto quando eu o vi deitado naquele caixão no meio da sala da primeira casa que eu morei na vida. Mesmo com o aspecto amarelado que estava, não tive como não imaginar que aquele era finalmente o momento de um descanso. Um bonito descanso para alguém que viveu 97 anos. Eu vou me lembrar pra sempre daquele velhinho duro, que contava histórias que sabia desde tempos imemoriais, que sobrepunham a minha própria existência. Histórias inacreditáveis, mas que sempre vão ficar guardadas no meu coração como totalmente verdadeiras. Pra mim, o meu bisa vai sempre ter 100 anos.

Eu já escreví isso?

2010-09-06T12:20:00.000-03:00

Jamila sempre foi conhecida por suas manias. Desde muito pequena, não conseguia ficar quieta um só instante. Odiava ter que entrar em casas com pisos de azulejos, porque faltava enlouquecer pra não pisar nas malditas linhas. Da mesma forma era com as calçadas. Talvez por isso mesmo que não gostava muito de ter que andar, mas tinha.

Agora que já é menina moça, anda por aí sem olhar para o chão. Ainda é muito difícil resistir a um bom desafio.

Jamila não chora fácil. Não, não mesmo. Nada de tpm’s que a fazem chorar com comerciais de manteiga, muito pelo contrário. A sua TPM a faz inflamar de ódio. Coitado do vento que triscar. Nomes feios, nomes baixos, nomes altos e sonoros saem da sua (voluptuosa) boca. Mas certa vez, a pobre garota chorou. Chorou até suas lágrimas secarem no rosto. Desde esse dia nunca mais chorou tão copiosamente, nem tanto e nem pretende. Mas a lembrança do dia do choro extremo nunca saiu de sua cabeça. É bom lembrar que depois disso, ela dormiu como se tivesse tomado diazepan na veia.

Ela já gostou de matemática, mas como qualquer pessoa normal, no Ensino Médio, veio a odiar essa triste invenção com todas as suas forças. Algo como três TPM’s acumuladas. Em dia de prova, saia de casa cheirosa, arrumada, cabelo penteado e alguma sombra no olho, mas nunca com uma faca, que era o que ela mais desejava carregar.

Sem perceber, entendeu que os seus dotes davam pra escrever. Mas ao mesmo tempo, também entendeu que podia escrever sem dar. Desde então, mantém cadernos avulsos, sempre comuns e entediantes, sem canetas coloridas, onde tem a oportunidade de ficar totalmente nua. Só às vezes, sexy.

Meninos bonitos demais não têm vez com ela. Mas só pelo único motivo de nunca um ter tido vontade de entrar na fila.*

Por vezes, vai dormir muito linda. Invariavelmente acorda feia. Nesse caso, já desistiu de esconder as eternas olheiras, porque nem cimento resolve.

É limpinha e cheirosa, porém os cabelos... Os seus cabelos têm vida própria. Quando eles encasquetam que não querem sair de casa, é um puxa daqui, repuxa dacolá, e muitos fios são sacrificados nessa batalha vencida quase à sangue. E, triunfante, ela joga o que tiver de creme em cima dos coitados exânimes. Certa vez, ela inventou de domá-lo à gel. Nem uma pedrada na cabeça movia algum fio. Só aí ela percebeu o quanto a Hebe Camargo deve sofrer. Desde então, a menina é partidária de qualquer meio que descaracterize o cabelo miscigenado das povas brasileiras, mas nunca teve coragem de meter qualquer química no seu.

A jovem ama e vive. De um jeito muito particular, de um jeito muito intenso, mas de um jeito não tão estereotipado como ela queria que fosse. E, porra!, apesar dos pesares, ela é uma garota normal. Ok, atipicamente normal.

[i]*Peraí, existe uma fila?[/i][:o]

Segunda do Dia da Felicidade.

2010-09-02T14:13:00.003-03:00

Percebí que sou filha do vento.
Meu pai me carrega por entre as árvores
Beija-me e abraça-me completamente.
Ele disse: -Vai, filha.
Tenha-me dentro de ti.
Lembre-se dos meus beijos.
Deixe que eu me revolva em seu ser.
Vá por entre o mundo,
Assim como fomos entre as árvores.
Faça seus próprios tornados.
Destrua-se e volte a ser novamente.
Sopre para longe os males,
Assim como eu carrego as folhas secas reunidas.
Deteste as amarras,
Não as que ligam seu coração,
Mas as que perpetram no seu cérebro.
Vai, minha filha.
Chore. Eu secarei suas lágrimas.
Ria. Eu brincarei com os teus cabelos.
Ame. E terás uma brisa em seu rosto.
Apaixone-se. E verás um enorme furação.
Vai, filha.
Num simples balanço das mãos eu estarei contigo.

Primeira do Dia da Felicidade (31/08)

2010-09-02T14:07:00.002-03:00

Senhor cavalheiro,
Se me quiseres,
Terás de mim o beijo mais doce
Terás as palavras que aquecem o coração
Terás o carinho que lampeja a alma.

Senhor cavalheiro,
Se me aceitares,
Terás um coração cheio de amor e de dor
Que reconhece a cada face e que faz curar
Que morreria por um sorriso de felicidade.

Senhor cavalheiro,
Se me amares,
Terás também o corpo casto que possuo
E todas as suas violentas formas
Que serão para ti e para mim uma fonte inesgotável.

Senhor cavalheiro,
Peço-lhe que me queiras,
Porque já não é a vida sem ti
Mas se não aceitasres minha oferta,
Terás porém estes versos
Que já eram seus antes de nós mesmos.

2010-08-27T18:13:00.002-03:00

O declínio do amor romântico

Uma história popular relata o caso de uma jovem que desejava muito viver uma relação de amor e então deixou um bilhete num local onde seria fácil de ser encontrado. A mensagem era a seguinte: “A quem encontrar este bilhete: eu te amo.” Parece improvável? Mas é isso mesmo o que acontece por aí, só que de forma mais sutil.

Na verdade, não faz muita diferença quem encontre o bilhete. Quantas vezes ouvimos a descrição do parceiro amoroso de alguém como sendo uma pessoa maravilhosa, bonita, inteligente e quando somos apresentados a ela levamos um choque?

O amor romântico não é construído na relação com a pessoa real, mas sobre a imagem que se faz dela, trazendo a ilusão de amor verdadeiro. Deseja-se tanto vivê-lo que, quando alguém o critica, provoca grande desapontamento. Não é para menos. Nada pode unir tanto duas pessoas como a fusão romântica.

A questão é que, por mais encantamento e exaltação que cause num primeiro momento, ela se torna opressiva por se opor à nossa individualidade.
Vivemos um período de grandes transformações no mundo, e, no que diz respeito ao amor, o dilema atual se situa entre o desejo de simbiose com o parceiro e o desejo de liberdade. É inegável que a fusão proposta pelo amor romântico é extremamente sedutora. Que remédio melhor para o nosso desamparo do que a sensação de nos completarmos na relação com outra pessoa?

No entanto, quando alguém alcança um estágio de desenvolvimento pessoal em que descobre o prazer de estar sozinho, se dá conta de uma profunda mudança interna. Preservar a própria individualidade passa a ser fundamental, e a idéia básica de fusão do amor romântico, em que os dois se tornam um só, deixa de ser atraente. Quanto à possibilidade de as pessoas alcançarem essa independência, existe certo pessimismo, alimentado pela crença de que o desejo de fusão com o outro está arraigado aos nossos ideais. Não participo muito dessa convicção.

O terapeuta e escritor Roberto Freire afirma em um dos seus livros que lhe custou muita dor, solidão e desespero aprender que sentir amor era uma potencialidade vital sua, produção criativa própria, e que para amar dependia apenas dele mesmo. A expressão e comunicação do seu amor eram produtos da liberdade pessoal e social conquistada. “Em minha inocência e ignorância, eu atribuía a algumas pessoas o poder de liberar, produzir, fazer exercer-se e se comunicar o amor em mim e de mim. Esse amor pertencia, pois, exclusivamente a essas pessoas, ficando eu delas dependente para sempre. Se, por alguma razão, me deixassem ou não quisessem produzi-lo em mim, eu secava de amor e — o que é pior — ficava em seu lugar, na pessoa e no corpo, uma sangrenta ferida, como a de uma amputação, que não cicatrizaria jamais.”

Por enquanto, não há dúvida de que desejar viver relações de amor fora do modelo romântico pode ser frustrante. As pessoas são viciadas nesse tipo de amor e fica difícil encontrar parceiros que já tenham se libertado dele. Mas acredito ser apenas uma questão de tempo. As mudanças são lentas e graduais, mas definitivas, nesse caso.

Para quem imagina que vai perder alguma coisa ao desistir do amor romântico, Bonnie Kreps, cineasta canadense que escreveu um livro sobre o assunto, é animadora.

Ela diz que deixar o hábito de “apaixonar-se loucamente” para a novidade de entrar num tipo de amor sem projeções e idealizações também tem sua própria excitação. É a mesma sensação de utilizar novos músculos, que sempre tivemos, mas nunca usamos por causa de nosso modo de vida. Entretanto, ao começar a utilizá-los podemos fazer com nosso corpo coisas que antes nunca conseguimos.

Para ela, os músculos psicológicos também existem e devemos olhar através da camuflagem do mito do amor romântico a fim de encontrá-los — e, então, ver com o que se parecerá o amor quando mais pessoas começarem a flexioná-los.

Quem sabe não teremos grandes surpresas?

Regina Navarro

Meu amigo.

2010-08-03T23:05:00.005-03:00

Seu Sampaio dorme agora
na sua vida, eu sorri
na sua morte, eu não chorei
o rádio de pilha desligou
não tocará mais
O mundo mudou
E ainda não me dei conta
O meu mais velho amigo
mais jovem alegre
dormiu.
Agora, ele joga conversa fora
com meus avôs.
Deitado não o vi.
Apenas sentado, cantando.
É isso que ficará, amigo.

Durma em paz, querido amigo. Sentirei sua falta.

20:23 de 04/04/2010.

O infinito e nós.

2010-08-02T22:58:00.000-03:00

Sete horas te escrevi que não poderia ser o melhor pra mim, meu querido. Olhei nas casas e elas me pareceram sombrias, por isso não me atrevi. Vaguei por mais lugares estranhos e ermos e eles não eram apropriados pra nós. Para nós, apenas um lugar poderia sustentar por alguns minutos as longas horas de amores guardados: o infinito. Se esse lugar existir, onde ele existir, de que modo existir, eu estarei lá, para sempre te esperando. O infinito nos hospedará por alguns minutos e esses minutos serão eternos, por causa do lugar que nos abriga. Horas, minutos, segundos, milésimos, tudo isso não terá nenhum significado. Onde quer que esteja o infinito, lá estarei eu e lá estaremos nós a nos perpetuarmos lancinantemente. Por isso somos mortais, para que possamos ter a oportunidade de nos tornarmos eternos. Por isso não me encontre onde eu te escreví cinco horas. O amor aqui, dessa maneira, jamais poderá acontecer.

A noite

2010-07-16T15:33:00.001-03:00

é uma companheira e tanto. Não sei porque, quando dá de madrugada, parece que os meus neurônios querem funcionar mais rápido do que o normal. Eu passo a madrugada inteira "escrevendo" coisas na minha cabeça, criando textos lindíssimos, que na hora que dá o dia, que eu vou começar a escrevê-los, não saem com a mesma fluidez da madrugada.
Ontem, eu fiquei pensando na beleza. E nos seres apaixonantes e nos apaixonáveis. Eu pensei que há uma diferença entre esses dois tipos de gentes. Os apaixonantes seriam aqueles por quem se apaixonam muito fácil e os apaixonáveis seriam aqueles se apaixonam muito fácil ou por muito pouco. Por exemplo, pela beleza. Se apaixonar pela beleza é ser apaixonar muito fácil, porque a beleza é óbvia e evidente, só precisa-se de um olhar pra descobrí-la. E também é apaixonar-se por pouco, já que a beleza, apesar de grandiosa, é apenas uma coisa dentre tantas outras que podem levar uma pessoa a se apaixonar por outra.
Eu tenho um tio que é muito parecido comigo, quando se trata de pensar sobre as coisas. Uma vez estávamos conversando e ele me olhou e disse, com uma sinceridade que me desconcertou: "Você é perigosa, menina!" e eu perguntei porque. Ele me falou que era porque eu sou bonita e mulheres bonitas são perigosas. Eu era mais nova e isso me assustou um pouco, não porque eu não tivesse entendido o sentido do que ele me dizia, mas quando eu propus morar com a minha tia na capital, e ela não aceitou e me deu um monte de desculpas esfarrapadas pra isso, a fala do meu tio ecoou bem fundo na minha cabeça. Uma semana depois, ela revelou o real motivo pro meu pai de que era por causa do marido dela, um cara altamente apaixonável.

O que é maior que dois

2010-07-03T16:26:00.002-03:00

Num rompante, se despe por inteira. Não. Ainda não está por inteira. Ainda carrega no rosto sombra e um batom muito vermelho que faz com que seus lábios ressecados tenham um aspecto febril de que estão jorrando sangue. Tranca a porta com duas voltas na chave, ouve o barulho de um simples ventilador.

A noite está inesperadamente fria. O banho que tomou com água gelada faz com que todos os seus pêlos fiquem eretos. Ela não se enxuga, deixa a água correr e formar gotas que deslizarão suaves por suas curvas. Nota aí uma sensualidade que ninguém vê, é dela e apenas a ela pertence. Nesse momento, o desejo mostra-se e ela sente no seu secreto, uma ansiedade para o desconhecido.

O ventilador que é ligado no último grau quase fere o seu corpo. Enrijece-a e a quebra por dentro. E mesmo isso ela deseja. Vê nesse pequeno flagelo uma beleza. É para ela treinar seu corpo para pequenos invernos, resistir-se a si mesma, sentir a sensação do quase impossível na pele.

Segue a curva que é formada pelo seu seio, desce pela barriga e que se finda na virilha. Já não é ela mesma quem está ali, mas uma outra que se apossa e não tem medo de nada, nem de si mesma. Imagina a vastidão que se pode ter em tão delgado corpo e em suas falanges se encontram a passagem para a explosão ensaiada do êxtase.

O livro está aberto em uma página qualquer. Ela o nota e ri-se dessas travessuras que esse ser supremo lhe prega ao seu bel prazer. A vida, a quem não ensinaram os nãos, simplesmente atestara o seu estado: “(...) viver na verdade, não mentir nem a si próprio nem aos outros, só é possível se não houver público nenhum.”

Depois do riso, o ventilador pode então descansar. Olha o relógio e são três da madrugada. Lembra-se que na imensidão de uma noite são sempre três da madrugada.

ADORO PAU MOLE - MARIA REZENDE

2010-06-25T10:14:00.001-03:00

Adoro pau mole.
Assim mesmo.
Não bebo mate
não gosto de água de coco
não ando de bicicleta
não vi ET
e a-d-o-r-o pau mole.

Adoro pau mole
pelo que ele expõe de vulnerável e pelo que encerra de possibilidade.

Adoro pau mole
porque tocar um pressupõe a existência de uma intimidade e uma liberdade
que eu prezo e quero, sempre.

Porque ele é ícone do pós-sexo
(que é intrínseca e automaticamente
- ainda que talvez um pouco antecipadamente)
sempre um pré-sexo também.

Um pau mole é uma promessa de felicidade sussurrada baixinho ao pé do ouvido.

É dentro dele,
em toda a sua moleza sacudinte de massa de modelar,
que mora o pau duro e firme com que meu homem me come.

Poema privado.

2010-06-19T21:57:00.002-03:00

Em certos momentos insanos
é que nos damos a conhecer
a crueza de nossas palavras
que vêm para desdizer
tudo o que outrora se disse
e tudo o que se pensou
disse, portanto e ferí
ferí quem não magoou
se irou-me por um tempo
no outro só deu compaixão
por isso te peço, amigo
que me dê o seu perdão.
se quebras a testa ou a venta
com isso eu tenho a ver
por que com raiva fico
da dor que se deixou doer
mas se com raiva fico
não posso te maltratar
agora és um ferido
do chifre tem que cuidar.
Se pra você que lê agora
este meu poema imbecil
e não entendeu nada
vá torcer pelo Brasil
que aqui só é uma amiga
que tem a boca grande demais
e tudo por causa da formiga
que a carregue o satanás
Júnior, não mate mais formigas
largando a venta no chão
eu não sou tua mãe
mas tu me mata de preocupação
vai fazer um filme
vai estudar
que se tu tacar o chifre na quina do puff de novo
e não prometo não te xingar
E findamos assim
a nossa conversação
se tu não me ligar em dez minutos
eu te passou outro carão.

=D

Devo confessar

2010-04-13T22:06:00.001-03:00

Porque me sinto latanhada pelas unhas de um amor mal curado, que me persegue e há de me perseguir até os dias findos da minha vida, é que choro sem lágrimas nesse momento. Porque não há, em nenhum outro lugar, alguém que me diga que isso irá passar e me mostre com uma certeza absoluta de que não está enganado.

Enquanto choro, ele vive, ama, goza e eu vivo, choro e gozo a dor. Apenas a dor.

Enfeitiçou-me como um homem que me olhou profundamente às cinco da tarde de um dia que eu achei que fosse não terminar. Justamente por que ele era aquele homem, que atravessou o meu caminho e não saiu do meio para que outros ocupassem esse mesmo lugar. Atolou-se na lama de minhas lamúrias, aninhou-se no ventre de minhas angústias e apossou-se do órgão que controla o amor: o meu cérebro.

Que Deus abençoe a minha noite, para que possa dormir em paz. E que mais uma vez, possa ver o dia para ter de amá-lo tudo de novo. Porque se já não sai mais da minha vida, já não sei mais ser possível a vida sem a sua sombra.

P.S.: Não me levem tão à sério.

Conheceu-se

2010-04-08T20:11:00.004-03:00

A cada dia, uma lembrança nova surgia. Ela não imaginou que seu nome não era o que lhe haviam dito. Levantou, pisou os pés descalços no chão frio e uma voz que ela não sabia de onde avisava-a pra que se calçasse. "Pisar no chão com o corpo quente deixa a boca torta!", ouviu.
Uma sensação de familiaridade a tocou e ela sentou no colchão sem capa que tinham dado a ela. Andressa olhou em volta e não reconheceu o seu passado dentro daquele quarto recém rebocado. Pensou que poderia ser tudo um sonho. Olhar pra trás e ver que tudo não passou de um sonho é realmente um sonho, às vezes.
De repente, como que num passe de mágica, o coração voltou a fazer o que teimava há 7 anos. Bater descompassadamente enquanto um frio intenso subia pela sua espinha. Era o retorno do desespero. A garota deitou-se de novo e não pediu ajuda pra ninguém. Aquela seria a última vez na vida em que sentiria aquilo. Seria a última vez que esperava passar, sabendo que voltaria. Isso era a única coisa que ela ainda sabia das velhas reminiscências.
Andou até a cozinha, pegou uma faquinha de mesa, ainda suja de margarina. Lavou-a, mesmo entendendo que não havia sentido em se preocupar com a higiene naquele momento, mas seu instinto nunca deixou que fosse tão porquinha.
Com ódio e com uma profunda tristeza, decidiu apulanhar o seu coração, para que parasse à força. Olhou primeiro pra todos os lados e não havia ninguém daquela família que a acolhera, quando acordou numa avenida movimentada em noite de temporal, suja, com a testa sangrando e trêmula.
Apenas nesse momento, quando a decisão foi tomada, ela fechou os olhos e como sabia que o que a esperava era o descanso eterno, não tesou os músculos, mas relaxou-os inadvertidamente. Foi aí que sentiu que toda ela era agora serena e que o coração parava de bater agressivamente, e passava a bater como numa tarde dormida em uma rede na varanda da casa, com o céu azul e com um vento tranquilo.
A partir daí, abriu os olhos suavemente, tomou consciência de que a vida ainda era possível mesmo assim. Tentou ver onde teve início a sensação ruim e lembrou: quando estava andando à cavalo, na fazenda de um senhor de cabelos brancos. E lembrou que o senhor de cabelos brancos se chamava Augusto e era muito gentil. E lembrou que Augusto tinha um filho chamado Alberto que era muito valente. E lembrou que Alberto criava uma menina muito feliz chamada Manoela e logo se viu num espelho.
Já o coração retornava às batidas fortes, que não eram certeza de morte, mas sim uma profunda certeza de vida. Formigava o seu corpo esbelto dos pés à cabeça, sabendo que agora tinha mais uma razão pra viver e viu também, que mesmo que não tivesse descoberto que ainda tinha essa razão pra viver, ainda assim viveria, pois ao ser humano só cabe viver.
Forçou-se a encontrar a saída. A cozinha já estava cheia de luz, o sol já tinha raiado. Pegou o telefone e digitou aqueles oito números que vieram à cabeça. Uma voz feminina amargurada respondeu e ela já tinha ouvido aquela voz. "Peraí, é a mesma que me disse pra calçar os chinelos!"
Sim, era sua mãe que também se forçava a viver desde que Manoela sumiu no mundo pra nunca mais.

O nunca é sempre demais. O amor e o desejo de viver também. No final das contas, nós é que escolhemos qual das opções queremos pra nós. Se a vida, nos momentos maus, parece nada mais que um punhado de sofrimentos, ela ainda costuma ser maravilhosa e imprevisível. Ainda vale a pena tentar.

Tem amores

2010-04-08T20:07:00.001-03:00

Também não deixa de ser uma falta do que fazer. Mas uma falta do que fazer muito digna!

A música da vez

2010-03-26T11:55:00.001-03:00

Iris - The goo goo dolls

E eu desistiria da eternidade para tocá-la
Pois eu sei que você me sente de alguma maneira
Você é o mais perto do paraíso do que eu jamais estarei
E eu não quero ir para casa agora

E tudo que eu sinto é este momento
E tudo que eu respiro é a sua vida
Porque mais cedo ou mais tarde isso irá acabar
e eu não quero sentir a sua falta essa noite

E eu não quero que o mundo me veja
Porque eu não acho que eles entenderiam
Quando tudo é feito para ser quebrado
Eu só quero que você saiba quem eu sou

E você não pode lutar contra as lágrimas que não estão vindo
Ou o momento da verdade em suas mentiras
Quando tudo parece como nos filmes
É, você sangra só para saber que está vivo

E eu não quero que o mundo me veja
Porque eu não acho que eles entenderiam
Quando tudo é feito para ser quebrado
Eu só quero que você saiba quem eu sou

Uma constatação

2010-03-21T12:13:00.002-03:00

"Porque por mais que o tempo passe, por mais que eu não o veja, por mais que o mundo mude e nós próprios mudemos, ele é o homem que me habita, não tem jeito." (eu, como sempre, nos cadernos avulsos de toda noite.)

O que se passa nas minhas entranhas nesse momento é a certeza de que o que se vai, também sofre desesperadamente. Mas o que fica sofre mais.
Eu sou a que fui. Estou no lugar de onde ele veio. Agora a visão dele me perturba a todo o tempo, me chamando pra algum lugar do passado que eu não sei mais voltar. Saber que ele é uma certeza me dói.
Eu amo de uma forma, que só de saber que piso agora onde ele pisou, me causa euforia. Eu sou feliz só por saber que ele existe. Isso não é o suficiente, mas já me basta.

Como a vida mudou

2010-03-11T16:33:00.000-03:00

Mudou demais. Moro agora em Teresina no Piauí. Curso o curso que sempre quis. Não estou doente, nem só, nem infeliz.
Porra! Pra falar a verdade, eu tô é feliz pra caraleo.
Eu disse que por você eu conseguiria. Pois é, você não sabe que eu disse isso, mas eu disse, há algum tempo atrás. A vida mudou pra mim e só agora eu posso dizer isso.
=D

Sabe o cachorrinho que corre atrás do carro?

2010-02-07T13:40:00.003-02:00

Corre, corre, corre e claro, nunca alcança o carro. Só que um dia um desses carros para. E o cachorrinho pensa: "Mas o que... !?!?" e fica parado, tentando pensar no que fazer a partir de agora.

Dia 5 eu soube da notícia que espero desde os 15 anos. Quando sugerí a uma amiga, que em dúvida da profissão que iria seguir, me perguntou se eu sabia de alguma profissão em que você poderia conhecer muitas pessoas, viajar muito e tal... E eu, martelando com meus botões, respondí, triunfante: "Porque tu não vira Jornalista?". Mal sabia que aquela resposta para aquela pergunta era resposta pras minhas próprias.

Desde então, quis ser Jornalista. Lembro muito bem que o meu sonho profissional anterior era de fazer parte da esquadrilha da fumaça do Brasil (!). Mas quando parei pra pensar que eu tenho medo de altura, entre outros empecilhos, ví que Jornalismo era para o que eu tinha sido feita. Uma vocação, um dom, alguma coisa do tipo.

Desde essa época também, tive bastante trabalho pra convencer os meus pais que eu não seria médica. Nem advogada, nem fisioterapeuta, nem enfermeira, nem nada. Eu seria jornalista e eles teriam que aceitar. Quem foi que mandou me incentivarem a paixão pela leitura e a consequente pela escrita?

Em 2006, eu estava prestes a completar 16 anos. Novinha ainda, uma criança, arrisco dizer. Sobreveio sobre mim a maior tempestade que já enfrentei nessa ainda curta vida: Síndrome do Pânico. Não tenho intenção de descrever aqui o sofrimento que é. No entanto, isso marcou minha vida de tal maneira que hoje, quase 4 anos depois, vejo meu coração contrito por causa dos desafios que agora a vida me colocou na frente.

Moro nessa em Bacabal (MA), desde que me entendo por gente e alguma coisa dentro de mim, dizia que o meu futuro não estaria aqui. Sonhei bastante com esse dia, com a alegria que seria, com as saudades que eu sentiria. Em suma: eu sabia que não seria fácil. Mas eu não achei que seria tão difícil.

Pra quem não sabe sobre a Síndrome, uma das características é a ansiedade descontrolada. O que gera o medo. E só o fato de eu pensar que posso ter uma crise por conta do medo, tenho mais medo. Bola de neve, saca? Ainda bem que eu seguí um tratamento rigoroso e ao contrário das minhas expectativas de 2006, que eram apenas que eu não sobreviveria pra ver o 2007, hoje eu levo uma vida normal.

Assim, pude concluir o Ensino Médio, dar risadas, fazer novos amigos e o mais importante de tudo: enxergar um amanhã livre! Assim, não tive dúvidas de colocar o curso pra uma cidade muito longe, onde não tenho parentes, não conheço nada, nunca pisei na vida. Eu estava com uma coragem absurda, absurda mesmo, que mesmo com os parentes falando de todas as dificuldades, eu dizia: "Eu posso superar!"

E ainda continuo achando que posso. No entanto, meu coração está pesado demais. Penso em como vai ser lá sem minha mãe, meu pai, meu irmão, minha avó querida... Em como vai ser se eu tiver uma crise por lá, sem ninguém pra me socorrer. Eu sei que eu só estou pensando nas dificuldades, e não estou pensando no que aquela cidade me reserva de bom.

Não quero desistir. Não quero mesmo. Estou fazendo de tudo pra me forçar a rasgar a "razão" do meu desespero e partir em paz.

Ontem lí uma coisa que me deu um pouco mais de força: "Pessoas sofridas são perigosas, diz alguém... São perigosas porque sabem que podem sobreviver." (daqui)

Corrí, corrí atrás de um sonho e quando ele finalmente se apresenta possível, eu fico como fico. Mesmo que não acreditem em Deus, eu acredito. Ele vai me dar forças pra aguentar tudo, firme e forte.

Eu posso. Eu já pude muito mais.

***

Agora que pude

Agora que pude, choro o choro dos justos. Tenho orgulho da minha coragem.

2010 foi o ano "improvável" pra mim. Muito do que eu esperava da vida aconteceu e muito do que eu não esperava também. Como eu já disse, me amaram, me fuderam no pior dos sentidos e eu estou aqui. Dá vontade de abrir a janela e gritar: EEEEEUU ESTOOOU AQUIIIII, PORRAAAAAAA!

Hoje, pela noitinha, chorei ao lado de uma amiga que amo.

Dividir emoções... Em um lugar que até tão pouco tempo atrás era totalmente inóspito pra mim...

Já é 2011 e sei que mais coisas estão por vir. Estou até agora (2:35) lendo esses meus antigos textos desse tão estimado blog e lembrando coisas que escrevi nos meus cadernos sem tranca (o meu grande pecado) que eu chamava de diário. Meu Deus! Quanto de vida já passou por mim? Quanto!!!

Olho pra trás e sinto apenas o orgulho de ser quem eu sou. Olho pra frente e sinto medo - por que eu sou eu, né? - mas não me sai do juízo que tudo também há de dar certo.

Eu já falei que eu acredito numa poderosíssima instituição chamada de Vida? Pois é. Pra mim, ela é uma mulher de muitas cores, com um vestido esvoaçante. Ela é faceira, séria, puta, nojenta, sem-vergonha, amorosa, amiga. Ela é tudo. Não ensinaram os nãos pra ela. De uns tempos pra cá eu senti que ela finalmente se apresentou na sua imensidão pra mim. Não só uns pedacinhos, mas eu vi ela toda e percebi que ela é mais bela do que feia. Ela é imperfeita, assim como eu, por isso agora somos amigas, somos irmãs. Eu a agarrei e ela se entranhou em mim. Vida, sua louca, você não me escapa nunca mais!

Sinto-me feliz e realizada por ter podido. Como eu disse nesse dia que escrevi a comparação com o cachorrinho, com o coração tão pesado quanto o do Frodo pra destruir o anel, eu sabia que podia. Ia ser putaqueparilmente difícil, mas eu podia. E eu pude.

Eu já pude muito mais.

Novidades!

2010-01-05T14:24:00.002-02:00

Eu, sem ter mais o que fazer e me lembrando que esse blog existe e deve ser lido por mais gente, coloquei o link na LP. A Vã e o Chalaça querem colaborar com o blog e tornar isso aqui um pouco mais movimentado... Porém, enquanto não arranjar uma forma de que eles façam isso por sí mesmos, eu publicarei os textos deles.

E pra começar, um texto belíssimo, que me foi enviado há alguns instantes atrás, escrito "junho do ano passado numa madrugada fria com cigarros e chocolate quente!", da Vã:

A Madrugada e eu

Todo o mundo dorme, exceto eu que apreendo o alento da noite nas curvas que tremem a caneta sobre o papel.
Escrevo sem saber por quais linhas pousam meus pensamentos. Faço anotações num escuro tentador.
A noite, as curvas e a palavra são duvidosas, o que causam em mim uma inquietaçao necessaria.
Busco os cheiros do mundo com olhos arregalados, afobados, de quem tem ansia de vida. De quem pediu e recebeu, e agora, deve crescer para assumir as rédeas do próprio destino.
O mundo dorme, a lua pendura-se pela metade, e eu escrevo letras tremidas, por estradas onde não enxergo.
Em cada letra há uma confiança solta, um descompromisso da escrita fora de linha e das curvas.
Enquanto o mundo dorme, eu firmo os olhos no escuro, assim como quem tem medo, mas não teme se deixar levar pelos buracos da estrada.
Distante do que torna tudo uniforme, eu não me preocupo com o sentido das coisas. Da escrita e do caminho só saberei amanha. Talvez ria de tudo. Talvez jogue fora. Talvez mostre a alguem. Ou até coloque no blog tornando publico, quem sabe. Por hora, colocarei a tampa na caneta. Fecharei o caderno e os olhos.
Distante de tudo que acho que é, mergulharei por inteiro na noite e repousarei com o mundo, sem pressa, sendo o que sei ser de melhor, eu mesma.

2010 e eu

2010-01-02T19:39:00.001-02:00

Esse ano será cheio de viradas radicais...

Termino meu curso... e por mais que eu esteja adiando isso, terei que ser uma mulher adulta ¬¬

É que ser estagiária, embora seja um trabalho com responsabilidades e tal e coisa, dá uma sensação de liberdade... Uma impressão de juventude...

Tem a convivência com as meninas da faculdade que diminuirá... A perda da minha carteira de estudante ( até a pós, ou outra graduação ou sabe-se lá)..

Muitas coisas boas tb, eu sei... Meu maninho que começará uma nova etapa...

As novas e maravilhosas pessoas que eu ganhei da vida em 2009 e outras que virão em 2010 ( eu espero)...

Os planos são muitos...

Desde as básicas promessas de Ano Novo: emagrecer, me exercitar, ser mais organizada, ler mais...etc etc...

Até essa nova disposição em mim...

A de tomar nas minhas mãos a minha vida...

Ela me parecia meio solta, aos cuidados do acaso, de Deus ou da sorte...

Entendi um dia desses que a vida é minha e eu devo tomar conta dela, muito bem...ao que me consta eu só tenho uma!!!

Coisas que se aprendem ocasionalmente (ou não)*

2009-11-20T17:06:00.003-02:00

Bacabal, 25 de Outubro de 2009.

Deve ser 1:00 hr de 26.

Apesar de eu sentir-me tentada muitas vezes a acreditar no "destino", quando paro pra pensar racionalmente (sim, porque se pode pensar com a emoção também), vejo que o mesmo não existe. Bom, não é que não exista de fato. Pode até existir, mas tenho que admitir que nossas decisões são o nosso destino. Tenta-me muito mesmo pensar "que estava tudo escrito", mas não está. Não está!

Ah, outra coisa: se pode mudar. E como se pode mudar. Veja a sua vida de dez anos atrás e repare em quantas coisas mudaram desde então, tantas que você nem imaginava. E em tantos aspectos...
Muitas pessoas acham que existe uma "natureza interna" da qual não se pode fugir. Bom, não sou profunda conhecedora do ser humano, mas se existe uma boa desculpa no mundo é a que: "não pude fugir da minha natureza... Foi mais forte do que eu"!

Nunca ninguém pode saber o que teria acontecido. Só se podem fazer especulações. Existem coisas que para o conhecimento, apenas a vivência é capaz de ensinar.

Bom, como se pode mudar, não podemos dizer que algo seja eterno. Podemos supor que seja - em alguns casos, torcer - mas sempre caímos na mesma teia de nossas esperanças que nos castigam quando não se concretizam, pois poucas coisas no mundo são mais tristes do que esperar o que, simplesmente, não vai chegar. Mas ao mesmo tempo, também existem sentimentos incrustados. Pessoas incrustadas, tal flepa na carne. Coisas que dão a sensação de que não vão curar.

Também não quero dar a impressão de que tudo seja efêmero. Algumas coisas realmente duram muito, duram mesmo pra sempre, pro nosso sempre, que é até a hora derradeira. O que eu quero dizer é que não podemos simplesmente acreditar que dure. Talvez dure. Tomara que dure, mas pode não durar.

Uma pessoa me desagrada muito. Ok! Eu posso abrir a boca para dizer: "Eu não gosto dessa pessoa"! Mas não é muito sábio abrir a boca e dizer: "Eu nunca gostarei dessa pessoa"! Porque pode acontecer que se mude de ideia um dia. A vida tem uma constância tão volúvel, que o que parecia eterno pode se desfazer por causa de um sonho.

A maturidade é como um carro com os faróis virados para trás. Quando a temos, as oportunidades para usá-las já ficaram no passado e, ironicamente, por causa delas mesmo é que podemos reinvindicá-la. Não é necessariamente uma questão de idade, contudo, é óbvio que alguém que já viveu mais tempo teve mais oportunidades. Mas não são somente as experiências que nos dão-na. Em suma, é o que fazemos com elas que nos ensinam alguma coisa.

O inteligente aprende com seus erros, o sábio aprende com os dos outros. Eis o privilégio dos mais jovens! Economizar anos e anos por causa da lição contida na história da vida alheia. Infelizmente, é característica do ser humano querer ver se o fogo queima mesmo ou se é balela que os outros estão contando.

Existem pesssoas que não fazem sentido. Não se apaixone por elas!

Jamila Carvalho.

*livremente inspirado em "O Menestrel" de William Shakespeare. Óbvio, não dá pra comparar... rs

Virtual(mente)

2009-10-23T09:30:00.002-02:00

De onde vim? Pra onde irei? Não sei
Nada está no mesmo lugar
Meus olhos no espelho, ainda estão vermelhos
Não agüentam me ver chorar

Eu daqui, você de lá
Encontros virtuais todo dia
Já nem sei no que vai dar
Nossa paisagem nova, pop filosofia

Outra realidade pra anestesiar
Nossa viagem sem sair do lugar
Eu sei que o nosso amor ainda navega
Mas tudo que eu grito não chega aos seus ouvidos

Nada mantém o meu coração refém
Preso no espaço sideral
No abismo da rede, ondas que vão e vêm
Alimentando o amor ideal

Tudo bem, tudo igual
Novamente sem seu sorriso
Até amanhã, e ponto final
Pra ir pro paraíso, tudo que eu preciso é

De outra realidade pra anestesiar
Nossa viagem sem sair do lugar
Eu sei que o nosso amor ainda navega
Mas tudo que eu grito não chega aos seus ouvidos

Eu, numa ilha, sem balanço do mar
Mal, minhas garrafas sempre voltam pra cá
Talvez tudo vá se encaixar
Mas sei: solidão a dois, nunca mais

Parabéns Chay!!!!

2009-10-01T10:09:00.003-03:00

Vou falar dessa impressão que se tem na adolescência de que aos 30 anos estaríamos velhas. Nós, mulheres do século 21, ou seja, nascidas entre 75 e 85 do século PASSADO, que a essa altura do campeonato(2009) ou já estão estabelecidas ou estão se estabelecendo... Certamente, ao menos, sabem muito do muito que desejam.

Não tenho 30 anos ( estou a caminho e já vejo a pontinha da montanha no horizonte), como falar desta idade tão especial?

Ora, minha Chay está fazendo 30 aninhos hoje!!!!! \0/

E embora ela seja uma referência pra mim desde seus 22 anos, ver esta mulher, hoje uma balzaquiana, é uma honra e um prazer!

Minha amada Dandan... Sei que você sabe que a sua felicidade diária é tão importante pra mim quanto a minha...

E todo amor que dentro de mim pode haver hoje emana em sua direção com os mais fortes desejos de alegria, saúde e realizações!!!

Vamos comemorar até o fim do ano!!!!!!

Nunca te deixarei sozinho

2009-09-13T16:42:00.002-03:00

Eu deveria mesmo não deixar que o tempo passasse, mas está passando. Eu penso que não, mas está. Coitados de nós, pobres mortais, que não temos todo o tempo do mundo... (ou seria a eternidade uma maldição?)

2009-09-11T14:47:00.002-03:00

Sabe aquelas situações que você vive na sua vida, e que por razões que ninguém sabe responder, ficaram marcadas? Situações incrivelmente banais, ou até mesmo com alguns resquícios de heroísmo, ou qualquer outra coisa do tipo, que não saem da sua cabeça, mesmo que se passem os anos? Então... Fiquei me lembrando delas hoje. Dentre as perguntas que me surgem quando eu penso nelas é o porquê que justamente elas, ficaram marcadas, no meio de tantas outras coisas mais importantes e mais interessantes que eu já ví.
Vou compartilhar algumas, mas não espere muita coisa, certo?

Certa vez eu estava voltando da escola com o meu pai. Isso da época que ele ainda ia deixar eu e o meu irmão na escola, de bicicleta. Em certa altura do trajeto, numa esquina de uma outra escola da cidade, tinha um pequeno aglomerado de pessoas, todas ao redor de um rapaz de seus 15, 16 anos. Ele tinha roubado uma bicicleta e o dono correu atrás dele e conseguiu pegar. Alguns populares ainda deram uns tapas no rapaz, que chorava e pedia até pelo amor de Deus pra não levarem ele pra polícia. Mas o dono da bicicleta estava irredutível e ficou segurando o rapaz até a polícia chegar.
Eu devia ter uns 11 anos. Na hora que passamos, eu olhei de longe e perguntei pro meu pai o que poderia ter sido e ele logo reconheceu o que era. Eu disse: "Éguas! Que massa!" E comecei a rir da cara do rapaz. Meu pai não riu, mas não ralhou como de costume, disse apenas que não imaginava a vergonha que aquele rapaz, claramente arrependido, deveria estar sentindo naquele momento...

Eu estudei numa mesma escola durante 11 anos. Desde o 1º período do jardim de infância, até a 8ª série. Em um recreio de algum dia de todos esses dias, eu derramei suco no uniforme de uma amiga, em plena segunda-feira, ou seja, a farda tava tinindo de limpinha. Suco de cajú ainda por cima, que deixa uma nódoa desgraçada. Na hora que o suco caiu, eu esperava até que ela fosse me delatar na secretaria, e por causa disso eu ia ser expulsa, presa, exilada, essas coisas... Ela começou foi a rir e disse que não tinha problema, ela tinha duas fardas. Talvez isso tenha me marcado tanto, porque eu acho que não teria tido essa generosidade, se fosse o contrário. Acho que essa foi uma lição de como ser alguém melhor.

Lembra da enchente desse ano, que ~~terminou de lascar~~ alagou o Maranhão? A minha cidade em especial... Um dia eu e alguns amigos da Universidade fomos ver o rio. No meio daquelas pessoas que estavam saindo de suas casas para os abrigos e mais outros curiosos, passou um senhor, com o olho muito vermelho, que nos viu fardados e nos parou. Dois colegas eram homens, mas nós, as mulheres, ficamos com medo. Quer dizer, todo mundo ficou com muito medo, mas os rapazes tinham uma reputação a zelar... rs
Ele falou pausadamente, como se fosse um cirurgião que tivesse que pesar a força do punho pra fazer o corte na profundidade certa: "Vocês... Vocês acham que é justo o Prefeito estar naquela casa, andando de carro importado, e nós perdermos tudo o que a gente fez durante a vida toda?"
Não, Senhor. Não acho justo e nem acho que foi culpa sua que isso tenha te acontecido. Pelo contrário, o senhor é uma vítima.
Pena que ninguém teve coragem pra responder nada. Vinha um caminhão e o homem teve que sair do meio. Acho que a cara daquele senhor vai ficar pra sempre marcada. O corte foi bem feito.

2009-08-18T11:27:00.003-03:00

Vai sim, vai ser sempre assim
A sua falta vai me incomodar,
E quando eu não agüentar mais
Vou chorar baixinho, pra ninguém ouvir.
Vai sim, vai ser sempre assim,
Um pra cada lado, como você quis
E eu vou me acostumar,
Quem sabe até gostar...*
Mesmo que eu tenha que mudar
Móveis e lembranças do lugar,
O meu olhar ainda vê o seu
Me devorando bem devagar.
Vem, que eu ainda quero, vem.
Quando menos espero a saudade vem
E me dá essa vontade, vem
Que eu ainda sinto frio
Sem você é tudo tão vazio
Vem me dar essa vontade,
Vem que esse amor ainda é meu.
Troco todos os meus planos por um beijo seu
E essa noite pode terminar bem.

Casa dos horrores

2009-08-07T18:58:00.004-03:00

Assistir o jornal é praticamente um tapa na cara. Dizem-me que eu sou uma idiota, otária, imbecil, burra, e que finalmente, tomei no toba. Mas não posso dar o dedo pra esses filhos da puta, então toma:

VÃO TUDINHO CAGAR DE CU PRA CIMA, BANDODEPORRA! MORRAAAAAAAAAAAAAAM!

Pronto, pronto... calma, respira, respira...

UPDATE: Lembrar de nunca mais escrever nada neste (nem em algum outro) blog, com o fígado. Perdón! Ninguém precisa(va) ler os meus pitis...

Mais páginas de mim mesma

2009-08-04T18:56:00.005-03:00

19 de Julho (supondo isso). Com certeza mais de uma hora da manhã de 20. (Uma suposição com mais embasamento.)

Querido diário, hoje acho que seja mais necessário dizer-te mais coisas da minha própria alma do que assuntos relacionados ao dia. Preciso colocar isso em algum lugar, não quero mais uma noite de sono perdida, com isso vagando nos meus sonhos.
Muitas vezes eu penso sobre as coisas da minha vida, tento analisar e na medida do possível, buscar respostas pras minhas perguntas. Tu sabes disso, muitas vezes isso aconteceu às essas horas da noite, escrevendo tudo aqui. Sabe, e vendo bem de todos os meus problemas, ou da maioria imensa deles, sabe qual é o ponto comum entre todos? O medo.
Eu sei muito bem que pra vencê-lo é necessária a exposição. Mas pouca gente sabe o quanto é difícil isso. Tenho buscado, depois daquele grande velho problema, manter-me sempre no que eu resolví denominar de "eixo", ou seja, conseguir ser senhora de minhas emoções. A tranquilidade habitual é o que não pode escapar da minha mão nunca.
Esse medo é algo totalmente devastador, impede-me de viver, sufoca os meus sentidos, me tira da realidade. Todas as vezes que algo quer me tirar desse eixo, eu já sei bem o que fazer: fugir, fugir e fugir de tudo o que pode me levar a ir ao seu encontro.
Não respeito o medo, mas sou submissa à ele. Sou uma escrava de seus desmandos. Eu tenho a pretensa e tristíssima impressão que comigo é diferente do que outras pessoas sentem, que é um medo normal, que não aprisiona, mas freia de consequências piores. Eu não tenho que enfrentar apenas ele, mas o seu superlativo. Pouca gente sabe o que é isso. Ainda bem! Não queria um mundo onde todos fossem prisioneiros.
Mas se a única solução que existe (aliás, a mais cruel) é sentir o medo, se expôr à ele, e eu não consigo não fugir, o que fazer? Ora essa, fazer o que tem que ser feito: ter coragem (que é justamente a ausência do medo) e ir. Algo totalmente paradoxal.
Eu fujo porque eu sei o que ele é capaz de fazer. Eu fujo porque eu já fui vítima de uma situação muito mais catastrófica, e o meu pior medo é de um dia retornar à ela. Soma de medos, entende?
O que me adianta saber disso, meu Deus? Ter consciência de uma coisa se eu não consigo usar isso para solucionar? Ainda assim, eu sei que não é em vão. Ainda assim, ainda existe fé (confesso que em mim mesma) de que um dia isso vai mudar. Coisas tão grandiosas só podem trazer resultados grandiosos também. Ainda bem que de todoas as desgraças, a pior é a que não se aprende nada com ela.
Sei que ainda posso superar, mas sei que sou a minha pior oponente. Nesse caso, só depende de mim. Eu já cansei dessa situação, algum preço tem que ser pago, infelizmente, muito alto.
Não posso fugir pra sempre, nem me lamentar pro resto dos meus dias. Isso tomou muito mais de mim do que deveria. Eu só espero me lembrar de tudo o que escreví da próxima vez que me confrontar com outra situação que queira me tirar do eixo. Entender e não fazer, é não entender. Adaptando Ghandi.
Acho que consegui colocar mais esse expurgo pra fora. Infelizmente, hoje minha memória pra daqui a muuuito tempo, vai ficar só nisso. Tomara que leia isso com um sorriso nos lábios e dizendo: eu consegui!

+ de 2, com certeza!

Boa noite pra mim, Jamila.

***
Acho que se tem uma grande vantagem em se ter um diário, é que nele você pode simplesmente expurgar. É um amigo, sem dúvidas, dos mais reais. Nele, eu mesma me explico. Aonde que um dia eu imaginei ter um diário, principalmente que começasse com "querido diário"? Sempre achei uma pataquada de menininhas fúteis e mimadas e ví que estava completamente errada. Ainda bem, não poderia ter tido melhor idéia.
De novo, não tem alteração de uma vírgula sequer, mesmo que a tentação seja imensa. Seria injusto com o papel e a caneta...

2009-08-01T21:01:00.004-03:00

Vem meu amor
Vamos invadir um site
Vamos fazer um filho
Vamos criar um vírus
Traficar armas
Poemas de Rimbaud...

Vem meu amor
Vamos invadir um site
Vamos fazer um filho
Vamos criar um vírus
Traficar armas
Escravos e rancor...

A vida é boa
A vida é boa
A vida é bela
A vida é boa
A vida é boa
A vida é bela
Quem teme um tapa, não
Não põe a cara na tela...

Como diz meu tio
Estelionatário
Ladrão que rouba ladrão
Tem cem anos de perdão
Malandro também tem
Seu dia de otário...

Vagabundo acha que eu tô rico
Nêgo pensa que eu sou bacana
Bacana! Bacana! Bacanão!...

Quando a barra aperta
Eu faço bico
Eu aplico
Eu não fico sem grana
Sem grana! Sem grana!
Sem grana não!...

Eu me viro daqui
Eu me arranjo de lá
Quem só chora não mama
No meio do pega prá capá...

Malandro que é malandro
Não teme a morte
Malandro que é malandro
Vai pro norte
Enquanto os patos
Vão pro sul...

Vem cá, vem ver
Como tem babaca na TV
Vem cá, vem cá
A vida é doce
Mas viver tá de amargar...

Baby eu te espero
Para o chat das cinco...

Quem sabe, sabe
Quem não sabe, sobra...

Baby eu te espero
Para o chat das cinco...

Eu nunca fui uma moça bem-comportada.

2009-07-10T10:23:00.005-03:00

Eu nunca fui uma moça bem-comportada.
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida,

pra paixão sem orgasmos múltiplos ou

pro amor mal resolvido sem soluços.

Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo.

Não estou aqui pra que gostem de mim.

Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.

E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.

Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.

Por isso, não me venha com meios-termos,com mais ou menos ou qualquer coisa.

Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar...

Eu acredito é em suspiros,mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis,em alegrias explosivas, em olhares faiscantes,em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.

Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma,no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo.

Eu acredito em profundidades.

E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou.

Maria de Queiroz

A triste história de Pirró

2009-07-05T16:52:00.000-03:00

Pelo que contam as pessoas desta estimada semi-circunferência (ou círculo?) do globo terrestre, hei de contá-los a triste história de Pirró. Um rapaz que foi além do limiar da infelicidade, por causa duma disgramada!
Rapaz cativante, por onde andava distribuia seu carisma e seu charme pra quem quer que fosse, tinha uma legião de fãs, porque além de bonito, era calmo, transparente, engraçado e tinha um sorriso que aaave maria! Que sorriso era aquele...
Dizia-se que aquela alegria que ele espalhava era por causa dela, do seu grande amor, um amor tão forte, tão bonito e tão profundo, que só Afrodite compreenderia e ainda assim, ficaria com ciúmes, pois nenhum de seus feitiços conseguiria desvirtuá-lo. Essa moça era uma graça... Era tão bonita e dizia a Pirró que seus filhos seriam cinco ao todo, três meninas e dois meninos, todos com cabelos castanhos e de olhos negros. Ela disse que só tinha se apaixonado porque o olho dele era negro, muito negro. Aquela coisa de não saber o que é menina do olho, o que é íris a fisgou.
Eles iam se casar, e ele tinha uma melhor amiga, Lena. Saíam, se divertiam, e o elo deles era excelente, toda a parentela de Lena era doida pra que eles namorassem, afinal, um bom partido não se pode deixar passar assim. Pena que a amiga também fosse amiga da namorada de Pirró.
Num casamento, a primeira garota citada foi, flertou com o noivo. Uma semana depois, deu pra ele. Fez o favor de dizer tudo pra Lena, depois ainda levou o amante pra conhecê-la.
Lena ficou naquela do "conto ou não conto?". Quer dizer, já imaginou se ele não acredita? E se acredita e mesmo assim aceita, ou se não acredita e não aceita, mas não quer mais falar por ter destruído a sua melhor ilusão?
A prima de Lena insistiu tanto que ela contasse pro rapaz, que ela acabou concordando, sabendo que era o seu dever de amiga, reuniu toda a coragem e foi na casa do rapaz.
(O pior que a gente sente quando algo não vai bem. Talvez, no fundo, no fundo, a gente sempre saiba.)
Na primeira vez que ela foi contar, o rapaz teve que sair pra um "compromisso" que ele tinha esquecido, às pressas, deixando suas desculpas e prometendo que escutaria tudo com muito prazer depois. Na segunda vez, outro empecilho. Na terceira, um: "Relaxa, Lena, depois você me conta, a gente não vai ver o filme?". Até que a pobre não se viu com mais coragem nenhuma...
Depois de muitas tentativas, a prima forçou. "Vem cá, Pirró! A Lena quer falar uma coisa muito importante contigo!". Não teve outra: um rapaz desorientado, que corria de um lado pro outro e que parecia não poder ouvir nem enxergar. Depois ele se lembrou que tinha voz e começou a gritar. Na mesma hora, antes do sangue esfriar, foi na casa da querida e pediu o colar de ouro que era o símbolo do amor (dele!).
Algum tempo depois, numa boate, eles se esbarraram: Lena com Pirró e Ela. A garota, com a consciência mais baixa que o carpete, pediu pra colocarem no letreiro da boate: PIRRÓ, POR FAVOR, ME PERDOA!
Na mesma hora, Pirró começou a chorar, foi correndo onde ela, a abraçou e se beijaram, rodando, no meio de um círculo que fizeram pra aplaudir e admirar. Foi só o tempo de o rapaz ir em casa deixar um amigo, a ex tava se agarrando com outro cara, e nem se deu o trabalho de escapar das vistas de Lena. Ele veio e viu e mais uma vez, sangrou. Pediu explicações, mas ela só respondeu que tinha pedido perdão, não pra voltar. Dilacerado, chorou de novo o maior amargor de sua vida, que foi ser feito de idiota duas vezes pela mesma mulher.
A transformação foi horrenda. Do cara que sabia todas as piadas de pontinho ao cara que foi preso por brigar numa balada e quase perde a mão, duma garrafada.

Triste história verdadeira de Pirró. Eu soube ontem, pela prima que forçou Lena. Apesar da história pertencer aos donos, julgo muito mais sábio aprender pelas histórias alheias, pena que a gente seja que nem a criança que ainda não sentiu a dor do fogo e não sabe que queima, sempre querendo viver também...

2009-06-28T09:04:00.004-03:00

Eis-me aqui...VELHA!!!

Aqui estou...não tinha planejado escrever nada pra marcar essa data, esse marco, essa coisa de ter 25 anos... Não planejei justamente por ser essa pessoa, essa mulher ( não acho que posso mais me chamar de moça com 25 anos, embora me tratar como mulher ainda soe esquisito), não planejo quase nada...e nada a longo prazo...MENTIRA!!!!

Estou planejando a festa da minha formatura que será em 31.07.2010...e estou fazendo assim por não ter como ser de outra maneira... essa porra de festa vai ser cara pro meu padrão financeiro modesto ( pobre é lasca).
Enfim... Chegando a esse dia, 30.06.2009, eu posso me dizer uma pessoa feliz...cheia de problemas, sem dinheiro no banco, sem parentes importantes...

Citando grandes poeteiros: NÃO SEI DIZER O QUE MUDOU, MAS NADA ESTÁ IGUAL! O.o

Poderia também citar grandes nomes da literatura, dos grandes pensadores do século XX...mas não... Aprendi ao longo dessa minha nada mole vida que, eu não quero ter medo de parecer assim ou assado... não tenho que pensar em mim de fora pra dentro... Entendi por fim que EU TENHO MEU RITMO...espero que seja por muito tempo...um RITMO DE FESTA...na verdade tenho apenas essa vontade a longo prazo..Ser feliz pra sempre!!!

Um problema

2009-06-17T18:47:00.005-03:00

Tenho um grande problema em escrever: sou transparente demais. Escrevo e meus textos são crus e simples, terrivelmente compreensíveis. Não consigo não me mostrar demais, não consigo esmagar de palavras as entrelinhas, como disse a poeta. As entrelinhas não existem, ou suponho que não existam... Ou simplesmente, elas não acontecem num escrito meu.
É quase que como escrever no meu diário: como se apenas eu fosse ler aquilo, e por isso, estivesse tentando me compreender - obscuridade nesse caso seria tolice - e isso por vezes me aborrece.
Quando eu tento parecer mais prosaica, ou romântica, ou nostálgica, eu consigo. Mas o que me irrita é que eu não estou tentando parecer, eu estou sendo mesmo! Tenho que parar de ser tão intensa, dissimular é preciso.
Talvez caiba a comparação com a nudez. Escrevo como se tivesse me despindo pra um espelho, um gesto banal, não como se tivesse tirando a roupa sensualmente para um moço...rs
Bom, o que mais me conforta é saber que essa clareza toda que eu demonstro será proveitosa se um dia eu virar mesmo a Jornalista que eu sonho (ava) ser...

Isso seria falta de sexo?

2009-04-17T11:14:00.003-03:00

Quem é que surge

De algum lugar lá do céu

Se movimentando

Rapidinho como um vaga - lume

Se algum problema você encontrar

Quem é que aparece

Pra ajudar?

Os Ursinhos Carinhosos

Estão ai pra ajudar

Se precisar é só chamar

Os Ursinhos Carinhosos

Estão ai pra ajudar

Se precisar é só chamar

5,4,3,2,1

2009-03-31T11:42:00.002-03:00

acho que a vida anda passando a mão em mim

a vida anda passando a mão em mim

acho que a vida anda passando

a vida anda passando

acho que a vida anda

a vida anda em mim

acho que há vida em mim

a vida em mim anda passando

acho que a vida anda passando a mão em mim

e por falar em sexo quem anda me comendo

é o tempo

na verdade faz tempo mas eu escondia

porque ele me pegava à força e por trás

um dia resolvi encará-lo de frente e disse: tempo

se você tem que me comer

que seja com o meu consentimento

e me olhando nos olhos

acho que ganhei o tempo

de lá pra cá ele tem sido bom comigo

dizem que ando até remoçando

Do livro Pensamento do Chão, de Viviane Mosé

Blues do ano 2000 - CAZUZA na voz do MOSKA

2009-03-26T09:48:00.004-03:00

Se até o ano 2000 o mundo não acabar

E eu estiver vivo na rua ou num bar

Eu vou pra sempre te esperar

Blues é assim, baby

Blues é assim

Blues é assim, baby

Blues é assim

Quando eu estiver velho, tarado e gagá

Com um copinho de cana eu vou lembrar

Do teu gingado, e os meus olhos vão brilhar

Blues é assim, baby

Blues é assim

Blues é assim, baby

Blues é assim

Mesmo que outras pessoas eu venha amar

E encontre com elas um pouco de paz

Eu vou pra sempre te esperar

Blues é assim, baby

Blues é assim

Blues é assim, baby

Blues é assim

Estou com uma tremenda saudade do Cazuza...

Me deu uma louca vontade de...

2009-03-23T14:30:00.004-03:00

Escrever. Não me pergunte o motivo, óbvio é que eu não sei de nenhum. Parece que o impulso aconteceu comigo desta vez. Matar uma aula de vez em quando não dói, a não ser que eu ainda tivesse na quarta-série e minha mãe descobrisse. Certa vez eu matei aula no Ensino Médio e fiquei o horário inteiro escondida no banheiro feminino, foi aí que se deu o desassossego: a coordenadora entrou e me pegou no flagra e quem cabulou do lado de fora, na maior cara de pau, brincou de vôlei, baleada, tacobol, penalinha guerriô e esconde-esconde. (Sim, estamos falando de ensino médio.) E eu me fudí. Tudo bem, aprendí a lição.
Nunca mais cabulei aula. Agora estou fazendo-o e meu pai nem me perguntou porque que eu não fui pra Universidade, ele só me olhou aqui e capotou no quarto ao lado, e eu estou vendo-o daqui. (Vou tirar uma foto disso.) Cena boa essa de paz, mesmo que provisória e até um pouco instantânea, não deixa de liberar umas morfinas no cérebro da gente. (Olha eu pagando de cult)
Drugs, a cachorra começou a latir e eu esquecí o que eu ia digitar! Vou atender a porta.
Atendí, era só uma pessoa que eu não conheço perguntando pela minha mãe.
Voltando... ao assunto da Universidade né? Não fui porque não dava mesmo, uma amiga me ligou de manhã e disse que era pra eu levar o relatório da pesquisa, que eu não fiz. Agora maquino uma desculpa esfarrapada.
Ah, a propósito, eu tirei a foto. Acho que vou sentir saudades quando eu não puder mais ver meu pai dormindo de calça depois do almoço, mas calma Jamila, você ainda tem alguns meses por aí. (Não, eu não pretendo morrer.) Só acho que o meu tempo nessa cidade já deu, infelizmente. Vou sentir saudades desse lugar, apesar de saber que ele vai continuar uma bela bosta, vou sentir saudades. Desculpem, estou um pouco blasé hoje, maldição! Deve ser a tpm. Sou muito nova pra sentir cólicas e tpm.
Ainda tendo certeza que vou chorar longas noites com saudades, é o jeito. É melhor pensar que estou pra viver os melhores dias da minha vida, já que os piores já passaram. Ah não, tem a falta de dinheiro também... Droga!

Acredite, essa resma tava cheia há uma semana atrás; gastei toda a tinta da impressora imprimindo baboseiras. Engraçado como ele faz isso todo dia e quando se acorda, pergunta as horas, invariavelmente, mesmo tendo um relógio no pulso.
E o gran finale: A cachorra acaba de deixar um presente no chão do quarto.
Fim do impulso.

Alguns versos tristes

2009-03-20T10:45:00.003-03:00

(Não, não é esse o nome do poema, na verdade eu não tenho a mínima noção de como seja o nome do poema.)

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Escrever, por exemplo: "A noite está estrelada,
e tiritam, azuis, os astros lá ao longe".
O vento da noite gira no céu e canta.

Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Eu amei-a e por vezes ela também me amou.
Em noites como esta tive-a em meus braços.
Beijei-a tantas vezes sob o céu infinito.

Ela amou-me, por vezes eu também a amava.
Como não ter amado os seus grandes olhos fixos.
Posso escrever os versos mais tristes esta noite.
Pensar que não a tenho. Sentir que já a perdi.

Ouvir a noite imensa, mais imensa sem ela.
E o verso cai na alma como no pasto o orvalho.
Importa lá que o meu amor não pudesse guardá-la.
A noite está estrelada e ela não está comigo.

Isso é tudo. Ao longe alguém canta. Ao longe.
A minha alma não se contenta com havê-la perdido.
Como para chegá-la a mim o meu olhar procura-a.
O meu coração procura-a, ela não está comigo.

A mesma noite que faz branquejar as mesmas árvores.
Nós dois, os de então, já não somos os mesmos.
Já não a amo, é verdade, mas tanto que a amei.
Esta voz buscava o vento para tocar-lhe o ouvido.

De outro. Será de outro. Como antes dos meus beijos.
A voz, o corpo claro. Os seus olhos infinitos.
Já não a amo, é verdade, mas talvez a ame ainda.
É tão curto o amor, tão longo o esquecimento.

Porque em noites como esta tive-a em meus braços,
a minha alma não se contenta por havê-la perdido.
Embora seja a última dor que ela me causa,
e estes sejam os últimos versos que lhe escrevo.

Pablo Neruda.

Às vezes eu me sinto assim, tentando encontrar o último momento da dor. Mas é aí que eu me engano redondamente, porque procurando o último momento, eu estou prolongando-a. Mas é algo que não tenho como fugir, eu só sinto, sem querer. E parece que tudo é pior quando as lembranças vem e mudam nossas feições repentinamente, tudo de repente se torna frio, mesmo com o pulsar violento do coração.
Não sei, queria eu ter a força de Neruda pra dizer que são as últimas linhas que escrevo por ele... Mas essas são as únicas que alguém possa ler.

Tolice

2009-03-18T19:33:00.000-03:00

Vivendo sossegadamente,
E alguém diz: ainda chegará a tua hora
De encontrar o grande amor.
Espera, não demora.
E ficamos nesses termos,
Esperando e sempre esperando,
Com o coração apertado
Quando se conhece um novo rapaz.
As perguntas, enfim:
É esse que não vai me deixar dormir?
É com esse que sonharei?
Beijos escondidos recheados de paixão,
Que põe o corpo em sério perigo
De alguma violação?
De sentimentos enchem-se nosso viver,
E passam e alguns ficam por obrigação
E abalam tudo o que nos possa deixar em paz
E andamos sempre em algumas ledas ilusões,
Na expectativa do grande dia chegar,
E vivemos sempre nessa tola esperança de encontrar esse alguém.
E é tola justamente por esperarmos.

Duas páginas de mim mesma

2009-02-24T21:34:00.002-03:00

Bom, já é dia 1 de Fevereiro, mas só fazem duas horas, ainda não conta.

Fico me perguntando o que minha mãe pensa.
Realmente não sei. Sei tudo de como ela se comporta, e em cima disso, fico fazendo cálculos de como será o pensamento dela, mas no final de tudo, não posso afirmar nem desafirmar nada.
Me tomo como exemplo disso, eles podem até saber como eu me comporto, mas nem sonham de todos os meus verdadeiros pensamentos... por quê isso? Por quê esse abismo todo criado na nossa família? Quem foi que o construiu, por quê todo esse muro que nos cerca?
Estou tentando fazer desta noite algo produtivo, quer dizer, fazer pelo menos um dos trabalhos que eu preciso entregar nessa semana, por que acima de tudo, tenho certeza de que amanhã não farei absolutamente, eu me conheço, e prefiro perder essa noite de sono.
Mas por qual razão minha mãe simplesmente não consegue nem dormir, sem que eu durma - ou melhor, sem que esteja deitada naquela cama também? Por que não simplesmente, deitar e dormir o que tem direito, como o Pai está fazendo agora? (claro que não sem antes brigar também)
Esse tipo de coisa me incomoda tanto! Como pode ser que eu quero ser livre, se nem ao menos na minha própria casa eu posso passar uma noite acordada estudando? Será tão difícil assim pra eles saberem que eu não posso ser assim tão encabrestada?
O que eu tenho que fazer pra conseguir a minha independência? É isso que eu me pergunto... será preciso que eu case? Que vá embora dessa cidade? (Se bem que eu tenho a plena certeza também, de que mesmo à distância, o controle vai persistir e isso me dá sérios calafrios.)
São tantas as perguntas que eu me faço nessa hora... e delas eu julgo saber a resposta, sem , de fato, ter plena certeza, mas tudo me leva a crer que é apenas pra me manter no controle, pra eu ter na cabeça que ém que manda, pra eu saber que não sou adulta, pra eu saber que eu não sei de nada da vida, que não sou esperta o bastante, que ainda não viví nada e por isso não estou nem minimamente pronta pra nada.
É essa a sensação que eu tenho, que a maioria das ordens que eles me dão são apenas pra isso: pra me deixar cônscia disso. Pra eu escapar dessa minha segurança de que tudo depende de mim, pra eu parar de pensar que ninguém pode efetivamente me levar pra qualquer caminho, sem que antes eu queira também ir por ele.
Eu mudei. Mudei demais.
Talvez tenha mudado intensamente em um curto espaço de tempo e eu sei que isso também os assusta, mas eu não tenho tanta certeza de que eles saibam o tamanho e a profundidade dessa mudança, desse incômodo que eu sinto todos os dias que acontecem essas pequenas coisas, esses sutis avisos... ou será que apenas eu interpreto-os dessa forma?
Eu não sou mãe, mas posso apenas imaginar o quão difícil seja pros pais deixarem que seus filhos enveredem pelos caminhos que escolheram, eu tenho a sensação que os pais acham que eles estão abandonados à própria sorte à espera de algum predador que sinta os seus cheiros. Mas, por Deus, eles já deveriam estar se preparando pra isso e preparar suas crianças pra isso também, pra hora de tomar novos rumos.
O que eles querem que eu vire? Uma mulher de meia idade que viva com um marido medianamente fiel e que a trate medianamente bem e que more aqui numa ruazinha próxima e que todas as tardes traga os seus netos pra eles paparicarem? Sim, que disse que isso não é bom? É! É muito bom sim! Mas não é o melhor! Não suporto imaginar que minha juventude, minha força e meus sonhos podem se perder nessa vida, dessa mesma maneira, desse mesmo modo, sem nenhuma perspectiva, sem nada de novo no horizonte, apenas para garantir o conforto da segurança, da estabilidade... mas é tudo tão difícil pra mim quando eu acabo de ver minha mãe se acabando de chorar no quarto ao lado, apenas pela minha recusa em deitar no horário que ela mandou.
Minha cabeça se enche de porquês nesse momento. Como eu posso ter forças pros piores momentos da minha vida, como eu posso ultrapassar sozinha as montanhas, se os meus próprios pais me impedem e nem ao menos se dão conta disso? Achando que isso é pro meu bem?
Várias vezes me sentí como em uma redoma de vidro e pra onde quer que eu grite o som sempre vai voltar pra mim mesma, várias vezes achei que a qualquer momento eu poderia explodir e deixar que a fera da minha língua dominasse tudo em mim e plantasse o ódio mais uma vez.
Meu desespero é sem tamanho quando eu vejo todo o meu futuro, toda uma gama de possibilidades e de oportunidades que podem ser abertas pra mim - e que eu sou perfeitamente capaz de conquistá-las - podem acabar perdidas por aí, sem que eu posso usurfruir e eu viva apenas nessa vidinha que os meus pais levam, boa e medianamente confortável.
Acho às vezes que a vontade deles é que um dia eu acorde e veja que isso tudo é apenas frivolidade, apenas algo passageiro, temo mesmo que a cham em mim se apague e que eu acabe achando mesmo que o melhor pra mim é isso, isso que eu vejo todos os dias nesse lugar. Temo ficar imersa nesse pensamento e são nessas pequenas e cotidianas situações que eu me pego pensando nisso tudo e mais um pouco do que eu escreví. Infelizmente, aprendí desde cedo a controlar meus sentimentos e me cerrar em minhas emoções, aprendí a desde cedo a ser valente em muitas horas, mas nessas horas ser apenas uma covarde no meio da multidão. Não há como não se entristecer por isso.
Agora, que o choro dela está mais convulsivo e minha cabeça está doendo tanto que eu poderia espocar, vou mesmo dormir - ou pelo menos tentar - já são 3:15 da manhã e já não tenho mais forças pra "lutar". Mais uma covardia que alimenta o comportamento deles, mais uma vez que me dobro ante àquilo que eles julgam ser o certo.
Eu só vou dormir, mas parece que volto de uma batalha, da qual não fui vitoriosa.
Só espero que o dia de acordar e achar que tudo é frivolidade nunca chegue e que eu nunca me lembre disso com o mínimo de vergonha por ter sido tão ingênua. Isso nunca!
Talvez, a convicção (por que não a esperança?) de meus pais é que um dia eu tenha uma filha como eu. Eu já respondí uma vez: "pelo menos eu a entenderia".
Eu ainda não desistí.

(isso já faz um tempo que escreví, mas só agora quis postar, nem sei mesmo porquê. Taí, sem alteração de uma vírgula, pra quem ainda se lembrar de que o blog da liga ainda existe.)

Aula De Matemática - Tom Jobim

2009-01-08T10:54:00.003-02:00

Pra que dividir sem raciocinar
Na vida é sempre bom multiplicar
E por A mais B
Eu quero demonstrar
Que gosto imensamente de você
Por uma fração infinitesimal,
Você criou um caso de cálculo integral
E para resolver este problema
Eu tenho um teorema banal
Quando dois meios se encontram desaparece a fração
E se achamos a unidade
Está resolvida a questão
Prá finalizar, vamos recordar
Que menos por menos dá mais amor
Se vão as paralelas
Ao infinito se encontrar
Por que demoram tanto dois corações a se integrar?
Se desesperadamente, incomensuravelmente,
Eu estou perdidamente apaixonado por você.

Poema de Natal - Vinicius de Moraes

2008-12-24T09:19:00.004-02:00

Para isso fomos feitos:

Para lembrar e ser lembrados

Para chorar e fazer chorar

Para enterrar os nossos mortos —

Por isso temos braços longos para os adeuses

Mãos para colher o que foi dado

Dedos para cavar a terra.

Assim será nossa vida:

Uma tarde sempre a esquecer

Uma estrela a se apagar na treva

Um caminho entre dois túmulos —

Por isso precisamos velar

Falar baixo, pisar leve, ver

A noite dormir em silêncio.

Não há muito o que dizer:

Uma canção sobre um berço

Um verso, talvez de amor

Uma prece por quem se vai —

Mas que essa hora não esqueça

E por ela os nossos corações

Se deixem, graves e simples.

Pois para isso fomos feitos:

Para a esperança no milagre

Para a participação da poesia

Para ver a face da morte —

De repente nunca mais esperaremos...

Hoje a noite é jovem; da morte, apenas

Nascemos, imensamente.

Para meus mui amados amiguinhos da LP e LJ, desejo um Natal muito gostoso, com uma ceia bem calórica e muito vinho!!!

ENGOV ANTES E DEPOIS... Sem esquecer algum anti-ácido também!!!!

JESUS NASCEU!!! VAMO COMEMORAR \0/

Para Dolores

2008-12-12T21:58:00.004-02:00

Menina que me vê
Na moldura da janela
Olhando pra você
Como olha Monalisa
Olhar sem compromisso
Como um quê que se admira
Olhar sem perceber
Cega o verso desta lira

* Vi sua reclamação ali embaixo e tive que responder prontamente. Saiu isso aí.

Beijos :)

Acho muito chato esse BLOG paradão...

2008-11-10T11:24:00.002-02:00

O que está havendo? Porque tanto marasmo por aqui? Vocês não têm pena de mim? que não posso acessar o Orkut no trabalho (um ABSURDO!!!) Eu adorava poder ler as coisas que vocês postavam aqui... (Vocês leia-se Agathona e JamYYY)

Enfim...

Sinto sua falta

Não posso esperar

Tanto tempo assim

O nosso amor é novo

É o velho amor ainda e sempre...

Não diga que não vem me ver

De noite eu quero descansar

Ir ao cinema com você

Um filme à tôa no Pathé...

Que culpa a gente tem

De ser feliz

Que culpa a gente tem

Meu bem!

O mundo bem diante do nariz

Feliz agora e não além...

Faço tanta coisa

Pensando no momento de te ver

A minha casa sem você é triste

A espera arde sem me aquecer...

Não diga que você não volta

Eu não vou conseguir dormir

À noite eu quero descansar

Sair à tôa por aí...

Eh! Eh! Oh! Oh!

Me sinto só, me sinto só

Me sinto tão seu

Me sinto tão, me sinto só

E sou teu!

Me sinto só, me sinto só

Me sinto tão seu

Me sinto tão, me sinto só

E sou teu!

Oh! Oh! Oh!

Eh! Eh!...

SKANK

2008-10-06T10:32:00.003-03:00

Qual o elogio que uma mulher adora receber?

Bom, se você está com tempo, pode-se listar aqui uns setecentos:mulher adora que verbalizem seus atributos, sejam eles físicos ou morais.

Diga que ela é uma mulher inteligente, e ela irá com a sua cara.

Diga que ela tem um ótimo caráter e um corpo que é uma provocação,e ela decorará o seu número.

Fale do seu olhar, da sua pele, do seu sorriso, da sua presença de espírito,da sua aura de mistério, de como ela tem classe:ela achará você muito observador e lhe dará uma cópia da chave de casa.

Mas não pense que o jogo está ganho: manter o cargo vai depender da suaperspicácia para encontrar novas qualidades nessa mulher poderosa, absoluta.

Diga que ela cozinha melhor que a sua mãe,que ela tem uma voz que faz você pensar obscenidades,que ela é um avião no mundo dos negócios.

Fale sobre sua competência, seu senso de oportunidade,seu bom gosto musical.

Agora quer ver o mundo cair?

Diga que ela é muito boazinha.

Descreva aí uma mulher boazinha.

Voz fina, roupas pastel, calçados rente ao chão.

Aceita encomendas de doces, contribui para a igreja,cuida dos sobrinhos nos finais de semana.Disponível, serena, previsível, nunca foi vista negando um favor.

Nunca teve um chilique.Nunca colocou os pés num show de rock. É queridinha.Pequeninha.Educadinha.

Enfim, uma mulher boazinha.

Fomos boazinhas por séculos.

Engolíamos tudo e fingíamos não ver nada, ceguinhas.

Vivíamos no nosso mundinho, rodeadas de panelinhas e nenezinhos.

A vida feminina era esse frege: bordados, paredes brancas,crucifixo em cima da cama, tudo certinho.

Passamos um tempão assim, comportadinhas, enquanto íamos alimentando umdesejo incontrolável de virar a mesa.

Quietinhas, mas inquietas.Até que chegou o dia em que deixamos de ser as coitadinhas.

Ninguém mais fala em namoradinhas do Brasil: somos atrizes,estrelas, profissionais.

Adolescentes não são mais brotinhos: são garotas da geração teen.

Ser chamada de patricinha é ofensa mortal.

Pitchulinha é coisa de retardada.

Quem gosta de diminutivos, definha.Ser boazinha não tem nada a ver com ser generosa.

Ser boa é bom, ser boazinha é péssimo.As boazinhas não têm defeitos.

Não têm atitude.Conformam-se com a coadjuvância.PH neutro.Ser chamada de boazinha, mesmo com a melhor das intenções,é o pior dos desaforos.

Mulheres bacanas, complicadas, batalhadoras, persistentes, ciumentas,apressadas, é isso que somos hoje.

Merecemos adjetivos velozes, produtivos, enigmáticos.

As “inhas” não moram mais aqui.

Foram para o espaço, sozinhas.

Martha Medeiros

2008-10-01T08:12:00.003-03:00

Vê-la praticamente todos os dias...Todos os dias falar com ela...Ter uma amizade estreita de anos, e mesmo assim, não poder dizer: -Conheço-a muito bem!!!

Ela muda todos os dias, e é a mesma... Nunca será o tipo de mulher a quem se diga “ Continue sempre assim”...até porque, mesmo que fosse possível ela não quereria...enjoaria de si mesma!

Ao longo da semana pensei em coisas ótimas pra escrever pra ela nesse dia...não pude faze-lo...e aquelas coisas legais que eu pensei, frases bem construídas se perderam na minha mente anuviada... Resta dizer aquelas coisas que ela já sabe, ou espero que saiba...

Eu a amo muito...de um amor de irmã preferida... Quero tanto bem a ela quanto quero a mim mesma...Espero estar com ela em seus momentos cruciais e poder ser útil...tipo casamento...na alegria e na tristeza, sem aquele negócio da morte nos separando...

Posso dizer que praticamente todas as coisas boas que aconteceram comigo recentemente tiveram a ajuda dela...Mais que isso...ela me obriga a fazer o melhor pra mim... Me mostra as coisas mais interessantes... Desperta o gosto por café... Traz novos e deliciosos vícios pra vida diária... Traz os melhores amigos...

Ter lugar VIP no coração dela é uma grande alegria... Tornei-me sócia GOLD e não deixarei de ser jamais...ela tem a minha torcida organizada...Estarei sempre lá balançando os pompons *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/* *\0/*

PARABÉNS CHAY!!!!!!!!!!!!

PEDAÇOS DE MIM - Martha Medeiros

2008-09-25T18:14:00.004-03:00

Eu sou feito de

Sonhos interrompidos

detalhes despercebidos

amores mal resolvidos

Sou feito de

Choros sem ter razão

pessoas no coração

atos por impulsão

Sinto falta de

Lugares que não conheci

experiências que não vivi

momentos que já esqueci

Eu sou

Amor e carinho constante

distraída até o bastante

não paro por instante

Já

Tive noites mal dormidas

perdi pessoas muito queridas

cumpri coisas não-prometidas

Muitas vezes eu

Desisti sem mesmo tentar

pensei em fugir,para não enfrentar

sorri para não chorar

Eu sinto pelas

Coisas que não mudei

amizades que não cultivei

aqueles que eu julguei

coisas que eu falei

Tenho saudade

De pessoas que fui conhecendo

lembranças que fui esquecendo

amigos que acabei perdendo

Mas continuo vivendo e aprendendo.

Algumas palavras sobre Liberdade - Clarice Lispector

2008-09-20T01:25:00.001-03:00

"Se eu me demorar demais olhando "Paysage aux oiseaux jaunes", de Klee, nunca mais poderei voltar atrás. Coragem e covardia são um jogo que se joga a cada instante. Assusta a visão talvez irremediável e que talvez seja a da liberdade. O hábito de olhar através das grades da prisão, o conforto de segurar com as duas mãos as barras, enquanto olho. A prisão é segurança, as barras, o apoio para as mãos. Então reconheço que a liberdade é só para muito poucos. De novo coragem e covardia se jogaram: minha coragem, inteiramente possível, me amedronta. Pois sei que minha coragem é possível. Começo então a pensar que entre os loucos há os que não são loucos. É que a possibilidade, que é verdadeiramente realizada, não é para ser
entendida. E à medida que a pessoa quiser explicar, ela estará perdendo a coragem, ela já estará pedindo; "Paysage aux oiseaux jaunes" não pede. Pelo menos calculo o que seria a liberdade. E é isso o que torna intolerável a segurança das grades; o conforto desta prisão me bate na cara. Tudo o que eu tenho aguentado – só para não ser livre"

Queria te dizer...

2008-09-10T11:23:00.002-03:00

Queria falar de amor contigo, mas tenho medo de ser piegas, de tu rir de mim e dizer que eu sou um brincalhão - o maior deles. (Hahahahahahahaha!)

Queria falar desses sonhos em que eu te vejo nos meus braços e sem uma só palavra, nós nos unimos, como as gotas se unem e formam as chuvas... (Eu não sei o que me deu hoje, me desculpe, eu estou muito envergonhado, isso não vai mais se repetir!)

Queria te dizer que os mais cheirosos dos incensos não têm o mesmo poder que o cheiro dos teus cabelos e que quando o aroma penetra por minhas narinas, eu entro em transe profundo. (É, realmente, esse shampoo que você usa ficaria ótimo nos cabelos de minha irmã, também acho!)

Queria te dizer que tua pele é tão fresca e tão deliciosa quanto um cobertor de linho fino, quando se está no frio. E que quando tu passas e sem querer roças teu seio no meu peito o mundo pára e meu coração se enche de vida! (Não precisava ter me dado esse tapa! Foi apenas um elogio!)

Queria te dizer que eu preciso que você cuide de mim... (Querida, cheguei! *smack* onde estão as crianças?)

2008-08-19T19:43:00.001-03:00

Beije-me as coxas
pálpebras, dedos, lóbulos
os dois

beije-me os seios
um e outro, que são ciumentos
ambos

beije-me os lábios
superior e inferior
os grandes e os pequenos

todos

Martha Medeiros

O Dia em que faremos contato

2008-08-13T10:24:00.008-03:00

A nave quando desceu, desceu no morro
Ficou da meia-noite ao meio-dia
Saiu, deixou uma gente
Tão igual e diferente
Falava e todo mundo entendia
Os homens se perguntaram
Por que não desembarcaramem São Paulo, em Brasília ou Natal?
Vieram pedir socorro
Pois quem mora lá no morro
Vive perto do espaço sideral
Pois em toda via Láctea
Não existe um só planeta
Igual a esse daqui
A galáxia tá em guerra
Paz só existe na terra
A paz começou aqui
Sete Artes e dez mandamentos
Só tem aqui
Cinco sentidos, terra, mar, firmamento
Só tem aqui
Essa coisa de riso e de festa
Só tem aqui
Baticum, ziriguidum, dois mil e um
Só tem aqui
A nave estremeceu, subiu de novo
Deixou um rastro de luz do meio-dia
Entrou de volta nas trevas
Foi buscar futuras levas
Pra conhecer o amor e a alegria
A nave quando desceu, desceu no morro
Cheia de ET vestido de Orixá
Vieram pedir socorro
E se deram vez ao morro
Todo o universo vai sambar...

Pedido a um velho amigo

2008-07-28T20:15:00.001-03:00

Céu em que tanto brinquei
Em que tanto imaginei formas
Que tanto me apaixonei
Céu que me buscava
Céu que eu aprontava
Que eu me quebrantava
Céu que eu já tive
Céu que me percebia
Que me recebia
Céu que me ouvia
Nas minhas inocentes reclamações pueris
Mas que nunca ficava indiferente.
E quando a noite chegava
Nesse céu brotavam companheiras
Pequenas estrelas de prazer
Que me enlevavam
Que me faziam suas irmãs
Me davam beijos doces e fraternais
E que me punham pra dormir
Soprando o mais carinhoso dos ventos
E nem em sonho elas me deixavam
Elas sabiam dos meus segredos...
As nuvens eram meu alimento
Que me sustentavam na fraqueza
Que me deixavam robusta
Na esperança de ver o céu outra vez
- Pobre Céu, meu amigo
O que foi que fizeram contigo?
Que andas tão triste
Tão cinzento e obscuro
Abra um sorriso e anoiteça com minhas irmãs
Que eu amanheço meu coração.

2008-07-11T09:40:00.001-03:00

Dentro

dentro dos seus grandes olhos lagos
dentro dos seus grandes lábios logo
dentro do seu grande peito fogo
dentro de sua grande alma anjo
dentro de seu corpo gente
dentro de mim

dentro de sua boca riso
dentro da cabeça sonho
dentro de seu braço arco
dentro de sua pele febre
dentro de sua vida laço
dentro de mim

dentro em breve
dentro em breve
dentro de mim

dentro do cabelo pente
dentro do tecido saia
dentro do desejo beijo
dentro do quarto crescente
dentro do seu centro entro
dentro de mim

dentro do seu filho parto
dentro da família ente
dentro do umbigo rente
dentro da pessoa sempre
dentro da sua semente
dentro de mim

dentro do possível hoje
dentro do limite urgente
dentro de onde você mora
dentro do calor da hora
dentro de você agora
dentro de mim

dentro em breve
dentro em breve
você precisa

Chico César.

Saudade de postar aqui... passei por uma semana estranha... Que começou com uma muito boa notícia, com crise existêncial no meio e com um fim de semana sem muita perspectiva... Se bem que, não posso tentar prever o futuro, vai que esse fds me surpreende!!!

Pensando agora nessa crise, acabo de me dar conta de que, apesar dos pesares, eu me mantive, com a postura e as crenças debatidas... é estou contente!!!

Tudo que eu fiz até hoje...

2008-06-18T19:20:00.004-03:00

Tudo o que eu fiz até hoje foi só rir do sem graça, foi também chorar depois de ter feito uma coisa que não deveria ter feito, foi só ver a efemeridade da vida, foi só andar na direção do que eu acho correto, quebrando a cara sucessivas vezes.

Tudo o que eu fiz até hoje foi só amar, amar mesmo, amor de verdade, amar quem me cerca, amar quem me ama e, às vezes, até quem não me ama também. Tudo o que eu fiz foi só ser poeta, foi olhar pro céu cheio de estrelas e começar a contá-las uma por uma, imaginando que elas fossem bem pequeninas, menores que o dedo que as apontava.

Tudo o que eu fiz foi respirar bem fundo quando sentia um cheiro bom, foi fechar os olhos durante a noite na rua, foi olhar pra lua com muito respeito e imaginar como seria se nós pudéssemos fazer várias viagens interplanetárias por ano, nas férias de Dezembro.

Tudo o que fiz foi olhar o céu extremamente azul da minha cidade e contemplar as nuvens, imaginando formas, vendo ovelhas e outras figuras inimagináveis.

Tudo o que fiz foi fazer das minhas noites insones, as mais agradáveis possíveis, assistindo os filmes que passam, que, aliás, são os melhores, não sei se tenho essa impressão por que é mais emocionante ligar a televisão de madrugada, com o risco de acordar todos os que dormem e ver que só está passando aquilo e que eu tenho que aproveitar de qualquer forma, ou se as pessoas colocam mesmo, de propósito, os melhores filmes de madrugada pra incentivar os telespectadores a ficarem acordados com a TV ligada.

Tudo o que eu fiz até hoje foi sonhar, sonhar com o futuro e sonhar com o passado também, sonhar com os meus anseios, sonhar com amores, sonhar com essa vida.
Tudo o que fiz foi amar a água, sentir que ela consegue me tomar por inteiro, sentir que ela pode me fazer quase voar.

E tudo o que eu fiz até hoje eu quero continuar fazendo até o fim dos meus dias.
Tudo o que eu fiz até hoje foi por diversas vezes, ignorar que eu já tenho quase 18 anos e que garotas dessa idade não brincam de baleada, nem sujam, os seus pés de terra com as crianças menores.

Tudo o que fiz foi tentar não deixar de ser uma eterna criança, uma mulher que o tempo não estragou.

Só quero que, no dia que eu não estiver mais entre nós (daqui a muito, muito tempo mesmo), as pessoas digam: foi feliz quem escreveu isso...

Ego / Id / Superego

2008-06-10T16:07:00.010-03:00

Estava eu cá no meu canto, pensando sobre esses episódios recentes da LP... Mais precisamente sobre essa questão do Ego... aí eu ouvi essa musiquinha do Roberto, na voz da Zélia ...

Meu Ego
(Roberto Carlos e Erasmo Carlos)

Por favor, meu ego

Não dê força ao prego

Que nos põe contra a parede

Pra nos afogar de sede
Chove chuva na sua boca
E você não bebe
Há palavras, existem letras
Mas você não forma
As frases loucas que cultiva por aí
Fale pelos cotovelos, e pelos joelhos
Me critique sem razão
Se omitir não vale à pena
Mas não polua minha cultura
Não venha dividir comigo sua auto-censura
Me desencontre, não me prostitua
Se não seremos mais uma carcaça em desgraça por aí

Depois disso eu notei que não saberia definir o que era exatamente o EGO, que é que eu fiz? GOOGLE!!!

Saquem só!!!!

Ego é o centro da consciência inferior, diferente do Eu que é centro superior da consciência. O Ego é a soma total dos pensamentos, idéias, sentimentos, lembranças e percepções sensoriais. É a parte mais superficial do indivíduo, a qual, modificada e tornada consciente, tem por funções a comprovação da realidade e a aceitação, mediante seleção e controle, de parte dos desejos e exigências procedentes dos impulsos que emanam do indivíduo. Obedece ao princípio da realidade, ou seja, à necessidade de encontrar objetos que possam satisfazer ao id* sem transgredir as exigências do superego

Quando o ego se submete ao id, torna-se imoral e destrutivo; ao se submeter ao superego, enlouquece de desespero, pois viverá numa insatisfação insuportável; se não se submeter ao mundo, será destruído por ele.

Id: Formado por instintos, impulsos orgânicos e desejos inconscientes e regido pelo princípio do prazer, que exige satisfação imediata. É a energia dos instintos e dos desejos em busca da realização desse princípio do prazer. É a libido.

Superego: Representa a censura das pulsões que a sociedade e a cultura impõem ao id, impedindo-o de satisfazer plenamente os seus instintos e desejos. É a repressão, particularmente, a repressão sexual.

Diga se não é uma coisa complexa pra caramba =D

Bem na verdade eu só queria compartilhar minha breve pesquisa com vocês!!!!!

Cinema: Philippe Barcinski

2008-06-09T19:43:00.003-03:00

Vou voltar a falar um pouquinho sobre cinema, porque bateu saudade e não faz mal a ninguém.

Ao contrário do que o nome parece indicar, Philippe Barcinski é brazuca (adoro brazuca), carioca, formado em cinema pela ECA/USP, trintão, casado, pai de dois filhos, e flamenguista (Ok, os dois últimos foram invenções minhas. Pode ser verdade, pode ser que não).

O fato é que atualmente, Barcinski é, pra mim, o nome do curta-metragem nacional. Tive contato com o trabalho dele num festival de curtas que rolou no RJ, onde foi apresentado Palíndromo, filme com excelente montagem e roteiro "redondo".

Depois disso procurei outras coisas na internet e encontrei o Janela Aberta, que gostei ainda mais. Curta intimista, polissêmico, quase claustrofóbico, e com um humor peculiar.

Em 2007 ele se sentiu seguro para dirigir seu primeiro longa, "Não por acaso", assinando o roteiro, e levando alguns prêmios pra casa. Tô baixando o filme agora, e depois que eu assistí-lo atualizo o post.

EROS E PSIQUÉ

2008-06-04T23:48:00.001-03:00

- Conta a lenda que dormia
Uma Princesa encantada
A quem só despertaria
Um Infante, que viria
De além do muro da estrada...
Ele tinha que, tentado,
Vencer o mal e o bem,
Antes que, já libertado,
Deixasse o caminho errado
Por o que à Princesa vem....
A Princesa adormecida,
Se espera, dormindo espera,
Sonha em morte a sua vida,
E orna-lhe a fronte esquecida,
Verde, uma grinalda de hera....
Longe o Infante, esforçado,
Sem saber que intuito tem,
Rompe o caminho fadado,
Ele dela é ignorado,
Ela para ele é ninguém....
Mas cada um cumpre o Destino
- Ela dormindo encantada,
Ele buscando-a sem tino
Pelo processo divino
Que faz existir a estrada...
E, se bem que seja obscuro
Tudo pela estrada fora,
E falso, ele vem seguro,
E vencendo estrada e muro,
Chega onde em sono ela mora...
E, inda tonto do que houvera,
À cabeça, em maresia,
Ergue a mão, e encontra hera,
E vê que ele mesmo era
A Princesa que dormia.

(Fernando Pessoa)

A PORTA ESPELHADA

2008-06-04T02:21:00.003-03:00

Engraçado como aquilo aconteceu! Pôxa vida, um casamento causado por uma mania por espelhos!

Vou explicar melhor: Ele fazia um cursinho, já tinha 26 anos e estava se preparando pro seu 12º vestibular, já havia passado em três – de História, Jornalismo e outro de Artes Cênicas – mas parou no meio dos três, acho que não era aquilo que ele estava buscando. Era um cara tranquilão, trancado e só se achava legal, só se achava um cara bonito quando se via em algum espelho.

Já Marcela, era uma típica maranhense, quer dizer, sua fala não tinha sotaque, assistia BBB, bebia Guaraná Jesus, ia todo o final de semana pra praia e odiava os governantes, todos – os atuais, os antigos e até mesmo os que ainda estavam por vir! – se bem que essa descrição que se fez do Maranhense é quase igual a de todos os brasileiros. (Menos a parte do Guaraná Jesus e da fala sem sotaque.) Tinha 23 anos e aquele emprego no Cursinho era o primeiro que arranjara.
Juliano, o cara dos espelhos, passava todos os dias pela secretaria e como a porta era toda espelhada, o rapaz não resistia, era sacanagem demais, golpe baixo aquele espelhão dando mole pra ele daquele jeito.

E o moço ficava sentado no banco paralelo à porta, no outro lado, fazendo cara de sedutor apaixonado, fazendo cara de quem queria conquistar uma pessoa pelo olhar...
Tornou-se um hábito, todas as noites, nos intervalos para a troca de professores, Juliano ia lá pro seu banquinho se admirar e se acontecia de alguém sentar-se ao seu lado, sairia chateado, pois Juliano só respondia com “ahans” e “é mesmos!”

Marcela ficava lá, na sua mesa dando pra porta da secretaria e que no lado de dentro não era espelhada. Doce ilusão, pensou que o rapaz estava tentando conquistá-la; até que nos primeiros dias tentou ignorar aqueles olhares sedutores, ficava no seu computador, digitando alguma planilha, mas de vez em quando dava suas olhadinhas de soslaio...

Do 15º dia em diante, já não conseguia mais ignorar, passou a sentir raiva daquilo. Aquele garoto não tem que fazer não? Ele tinha, ficar lá admirando-a mesmo depois dela ter mostrado a língua, o dedo, feito cara de mau e até puxado uma folha A4 e escrito em letras garrafais: VAI PROCURAR TUA TURMA, SEU CHATO! Mas o moço não ia...

Aquilo foi de uma persistência que a comoveu, procurou saber o nome do rapaz, a idade, se tinha antecedentes criminais, estava melhor que James Bond no quesito serviço secreto, e depois de ter analisado todo o histórico do rapaz, acho que seria uma coisa boa pra se investir, afinal, se ele estava ali num Cursinho, algo de bom na vida ele queria ser!

Mas um dia aconteceu um incidente: outra funcionária que veio de casa estressada não mediu a força que empregou na hora de fechar a porta espelhada e a mesma se quebrou, se partiu em vários pedacinhos, mas não se partiu tanto quanto o coração de Marcela...

No outro dia quando chegou no serviço – o episódio aconteceu depois que ela já tinha ido pra casa, ela só trabalhava meio turno – a porta já havia sido substituída por outra de vidro, só vidro, nada de espelhos e naquele dia também, Juliano passou direto pelo banquinho sem nem dar uma olhadinha pra Marcela.

Pobre coração dos apaixonados, a moça ficou tão atordoada com aquilo, ela poderia ter imaginado várias coisas, mas preferiu imaginar a pior: que ele de repente perdeu o interesse nela, e havia se interessado por outra moça, talvez da sala de aula, quem sabe e descartou Marcela como se fosse uma injeção mal dada na testa.

Ah, mas aquilo foi o fim, a secretária foi para o banheiro e lá derramou duas lágrimas afoitas, foram apenas duas, tão intensas quanto mil, recolocou a maquiagem e voltou com um sorriso mais que forçado. Decidiu que ia tomar uma atitude, não se trata assim o coração de uma mulher, não se ilude e depois se solta uma bomba nele, POMBAS!

Quando Juliano, alheio a tudo, estava sentado na mesa da lanchonete recapitulando alguma coisa da aula, ela veio por trás, passou a mão nos cabelos dele, inclinou a cabeça e deu um beijo – nossa! Mas que beijo! Parecia coisa de novela! - No momento em que descolaram os lábios ela simplesmente marcou sua mão na cara dele! E que força tinha aquela mulher, ficaram as marcas vermelhas no rosto dele e ela disse: Eu precisava desse beijo porque eu te amo, mas eu precisava te dar esse tapa pelo que você fez comigo!

Naquela noite, nenhum dos dois dormiu, ela chorando e cogitando seriamente a possibilidade de largar o emprego, a cidade, o país, tudo! E o pobre coitado na sua cama suspirando e pensando que aquela doida só podia estar confundindo ele com outra pessoa! Só pode! Mas aquele beijo ele não poderia esquecer... Que beijo... Levaria mais três tapas dela só pra mais um daqueles... O bichinho do amor o mordeu também!

No outro dia, ele chamou-a pra pedir explicações, ela falou logo que ele era um cínico, passava dias tentando conquistá-la e de uma hora pra outra a ignorou como se ela fosse algo descartável? Não precisou dizer mais nada, nesse exato momento Juliano compreendeu tudo! Percebeu que Marcela pensava que os olhares eram pra ela, entendeu logo que ela achava que seus olhares fatais de conquistador inveterado eram pra ela. Mas não quis estragar aquilo tudo revelando a verdade, aproveitou a oportunidade para dizer que apenas naquele dia não foi vê-la porque estava preparando algo pra falar, estava ensaiando a sua declaração de amor. Marcela já ia dar outro tapa nele por achar que era tudo mentira deslavada, mas não teve tempo, ele segurou o seu braço e deu outro beijo... Como beijava bem aquele mentiroso...

Ela acreditou (ou fingiu que acreditou) naquilo tudo e eles começaram a namorar. O tempo passou, ele passou no vestibular pra Medicina e ela tinha se tornado a Diretora do Cursinho. Resolveram se casar.

Um dia antes do casamento ele disse que precisava falar uma coisa pra ela! Marcela esperava tudo menos aquilo! Ficou pasma, achou que ele ia dizer que era gay ou que estava a traindo com outra, quando escutou a história do espelho da porta ficou estática e dois minutos depois soltou a melhor de suas gargalhadas, que contrastavam com a cara de choro que Juliano estava fazendo diante da tensão da revelação!

Hoje, são casados; ele é um médico com uma clínica recém-montada e Marcela abriu um Cursinho pra si. Fez questão de colocar um banquinho oposto a uma porta de vidro espelhado e a mesa da secretária de frente pra porta, vai que alguém mais tinha essa sorte?

Mês passado nasceram os dois filhos do casal, gêmeos, mas como eles preferem dizer: espelhados!

LENDO E APRENDENDO ALGUMA COISA

2008-06-01T18:02:00.003-03:00

"... Pois o que você ouve e vê depende do lugar em que se coloca, como depende também de quem você é."

« C.S. Lewis »

Estou lendo as Crônicas de Nárnia agora, sei que pode ser uma literatura mais infantil, mas não deixa de me encantar e de me surpreender...

Mais uma vez eu digo que queria ter um talento assim, de inventar histórias malucas, que passassem de apenas uma página...

Imitando a Chefa Ágatha, o primeiro que for ao meu scrapbook e disser: "Si eu pudesse eu matarra mil queu sô caba homi!" vai ganhar um maravilhoso prêmio!

Tristes tópicos

2008-05-28T21:00:00.003-03:00

Pegando carona com o Lévi-Strauss, tristes tópicos são aqueles que, desconhecendo seu caráter de falta de matéria etérea (com o perdão da aliteração), se levam a sério.

Em um salto descontínuo, amanhã vejo se sai algo que preste.

Boa noite, meus prezados -3 leitores! :)

NA VOLTA PRA CASA - CRÔNICA

2008-05-24T11:40:00.004-03:00

A menina vinha feliz, estava escutando música, aquela música que a pessoa carrega na alma, que não sabe explicar de onde vem, mas sabe que ela está alí fazendo-lhe companhia. Começou a cantar, sua voz era suave, não chegava a ser uma voz doce, mas era bem agradável de se ouvir.
Ela não se deu conta que estava no meio da avenida em pleno meio-dia, seu estado de espírito era tão feliz que ela estava absolutamente só no mundo. Não abriu os olhos, não olhou em volta, não foi reparar se não havia alguém vendo, simplesmente deu vontade de dançar e ela dançou, também não era uma ótima bailarina, mas era agradável ver seu corpo se mexendo como se não tivesse ossos.
Não! Ela não foi atropelada e morreu, como você pensou que fosse o final dessa história, no momento que ela começou a dançar todos os carros pararam pra ver o que era aquilo. Pensaram que a moça estava louca, onde já se viu ficar daquele jeito em plena avenida movimentada...
Ela dançou e dançou e dançou e cantou e até gritou! Quando ela abriu os olhos e viu que todos estavam contemplando-a, deu uma gargalhada e foi pra calçada como se nada tivesse acontecido. Todos ficaram pasmos com aquilo, estava louca mesmo aquela menina... que mundo! Que mundo! Uma garota tão bonita...
Ela seguiu seu rumo com um sorriso no canto dos lábios, eles nunca saberiam que ela voltava de uma noite de amor...

2008-05-22T09:34:00.005-03:00

Soneto do desmantelo azul

Então, pintei de azul os meus sapatos

por não poder de azul pintar as ruas,

depois, vesti meus gestos insensatos
e colori as minhas mãos e as tuas,

Para extinguir em nós o azul ausente

e aprisionar no azul as coisas gratas,

enfim, nós derramamos simplesmente
azul sobre os vestidos e as gravatas.

E afogados em nós, nem nos lembramos

que no excesso que havia em nosso espaço

pudesse haver de azul também cansaço.

E perdidos de azul nos contemplamos

e vimos que entre nós nascia um sul

vertiginosamente azul. Azul.

Eu consigo lembrar do exato dia, do momento em que li esse soneto pela primeira vez... O ano era 1999 e eu estava no ônibus Rio Doce/CDU indo para a escola...

Era a celebração do Dia da Poesia, então dá pra saber que era março... estava em um cartaz colado no busão... A viagem era longa e o li diversas vezes e a cada vez que eu ia ficando mais encantada...

Ainda lembro que esse trecho foi o que eu mais gostei...

“E afogados em nós, nem nos lembramos que no excesso que havia em nosso espaço pudesse haver de azul também cansaço”.

Isso eu não sei porque, tinha então 14 nos...Faltava um mês pra eu dar o meu primeiro beijo...Faltavam dois anos pra eu conhecer o meu primeiro amor... Faltava muita vida ainda...

Bem...tudo isso pra dizer que Carlos Pena Filho foi o meu primeiro poeta... E muito feliz eu sou por ele ser pernambucano ( adoro puxar a sardinha pro meu lado ) , triste por ele ter morrido tão jovem... Os bons morrem antes, afinal.

E eu nem tava pensando em fazer um flashback... Que coisa!!!!

Literatura: mini-conto-feliz

2008-05-21T13:12:00.012-03:00

"Se você for, não precisa nem voltar".

Nunca mais a vi desde então.

Quando a porta do carro bateu e ela engatou a primeira sumindo repentinamente da minha vida, percebi que tudo não passava de uma mentira minha. Eu a queria de volta. Meu desejo era que ela retornasse - após constatar que não saberia viver sem mim-, me pedisse perdão, assumisse seus erros e implorasse para voltar. Não lembro quanto tempo esperei para que isso acontecesse, mas a espera foi em vão.

Dias e noites se passaram desde então. Filmes, livros, amigos e o silêncio foram as melhores companhias que pude encontrar durante o tempo da pós-espera. Já não havia a sensação de aguardar por algo que eu não sabia se aconteceria. Não me encontrava mais na cilada que eu mesma havia me colocado.

Acordei cedo naquela manhã de domingo. Dormindo ao meu lado estava uma amiga daquelas a quem recorremos num sábado à noite sem opção. Levantamos da cama e nos arrumamos para tomar café da manhã em uma das esquinas do Leblon. Enquanto pisávamos sobre os mosaicos de pedras portuguesas, olhávamos arrebatadas para cima, observando que o outono nos presenteava elegantemente com um distinto céu azul.

Minha amante de ocasião parecia feliz com a minha presença. Sorríamos entre sucos e pães, e conversávamos sobre as delícias fúteis lidas no Caderno de Cultura que compramos na banca de jornais ao lado da padaria.

Ao esperar pela conta, notei, do outro da calçada, a presença de uma figura conhecida. Ela estava acompanhada, e um ar alegre permeava o casal. Acendi um cigarro e deixei meu corpo ser tragado pela beleza daquele céu de outono. Fechei os olhos e me demorei percebendo os sons da manhã de domingo. A risada da minha amiga de desjejum era agradável aos meus ouvidos.

Havia 3 meses desde que eu disse que ela não precisava voltar, e hoje percebo que realmente não precisava.

Musica: Novamente - Ney Matogrosso

2008-05-20T10:54:00.007-03:00

Me disse vai embora, eu não fui
Você não dá valor ao que possui
Enquanto sofre, o coração intui
Que ao mesmo tempo que magoa o tempo
O tempo flui

E assim o sangue corre em cada veia
O vento brinca com os grãos de areia
Poetas cortejando a branca luz
E ao mesmo tempo que machuca o tempo me passeia

Quem sabe o que se dá em mim?
Quem sabe o que será de nós?
O tempo que antecipa o fim
Também desata os nós

Quem sabe soletrar adeus
Sem lágrimas, nenhuma dor
Os pássaros atrás do sol
As dunas de poeira

O céu de anil no pólo sul
Há dinamite no paiol
Não há limite no anormal
É que nem sempre o amor
É tão azul

A música preenche sua falta
Motivo dessa solidão sem fim
Se alinham pontos negros de nós dois
E arriscam uma fuga contra o tempo
O tempo salta

"Inclassificáveis, novo show de Ney Matogrosso, em temporada que termina hoje no Canecão e estreou na quinta-feira para 1.800 pessoas, põe o cantor em vantagem diante de outros artistas brasileiros, sobretudo pela sua conceituação. É ela que o deixa além de muitos trabalhos recentes da MPB e, em especial, do pop-rock nacional. A partir da música-título do show, feita por Arnaldo Antunes (um maracatu com versos como "Que preto/que branco/que índio o quê!/somos todos inclassificáveis") e da própria sensação que evoca na platéia, fica claro que o lema de Ney é a sua liberdade pessoal. Esta se estende para as letras que grava, para a produção de seus shows e para o passeio rítmico que, comandado por ele, vai do samba à música grega em minutos." Por Ricardo Schott - JB Online.

Literatura: Conto - A Ruptura

2008-05-19T16:14:00.008-03:00

E foi assim que ela me deixou. Foi embora sem olhar para trás, mas antes teve o cuidado de inventar mentiras para não me magoar. Ela desconhece ter sido isso o que mais me feriu, a constatação de que ela tem pena de mim, tem pena por não me amar mais, tem pena por ter escolhido deixar num futuro paralelo, inexistente - o limbo dos mal amados -, os sonhos que sonhamos juntas, estancando o sangue que corria em minhas veias, alimentava meu coração, e me fazia viver. Ao optar por me abandonar, abandonou também as noites em claro, o álcool escorrendo pelo corpo, a saliva descendo na garganta, o gosto do sexo excitado, os gemidos, os odores, os fluidos, as trocas incessantes de prazer.

Ao me suprimir de sua vida, ela se privou de provar da minha ilusão de amor maior, deixando em branco os papéis onde eu escreveria cartas confessionais a ela. Dessa forma vil ela agiu, olhou nos meus olhos sem demorar o olhar, e com total falta de misericórdia, executando um tiro certeiro, proclamou o lúgubre decreto, esvaindo meu peito de amor em estado bruto. Ela abaixou suas órbitas de íris negras e pupilas dilatadas, ensaiou um falso choro, e por pouco não derramou algo que se assemelhava a uma lágrima. Girou em torno de seu próprio eixo, me presenteando com a visão de seus cabelos, suas costas, e daquele corpo que eu conhecia tanto. Sem hesitar ela deu dois passos firmes para fora da minha vida, batendo a porta com uma força que eu desconhecia. O estampido ecoou retumbante em minha caixa craniana, estourando meus sentidos, oferecendo a certeza de que, naquele momento, eu morria cravejada por suas palavras condolentes, que dilaceravam meus ouvidos.

Antes de me resignar ao meu fado, pensei na renúncia daquela mulher a um futuro feliz, cheio de sorrisos, poesia, prazer, sexo, sons, um futuro que transbordava de cores e amores, optando por me deixar em companhia das dores. Assim ela extirpou do meu corpo toda esperança de felicidade que passeava liqüefeita dentro de mim. Arrancou com a brutalidade de um bárbaro a quimera de amor pra toda a vida que eu guardava em meus desejos.

Agora eu era só, sem ela pra eu me admirar. Foi dessa maneira que eu descobri só ser alguém quando ao lado dela. E desta forma ela me deixou só, sem mim. E sendo assim, neste estado de privação da própria identidade, e na maior das solidões - aquela onde sentimos a ausência de nós mesmos, descobri que eu ainda morreria de amor e renasceria por ele inúmeras vezes.

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Este conto serviu de argumento para o roteiro do curta-metragem "A Ruptura", parte da trilogia "Tempos de Amor". Em breve nas telas grandes, médias e pequenas.

Cinema: Pangea Day

2008-05-18T07:42:00.004-03:00

Para os que não conhecem, Pangea Day é um evento global que se propõe à união mundial através do recurso audiovisual. A proposta é que, por trás das linhas fronteiriças que muitas vezes não nos permite enxergar as semelhanças que possuímos com indivíduos de outros países, só nos põe frente às diferenças culturais existentes.

Os trabalhos apresentados foram escolhidos entre os mais de 2.500 filmes enviados à organização do evento. Foram mais de 100 países participantes, cujos videos foram gravados, inclusive, por telefones celulares - o que possibilitou o baixo custo de produção, ampliando o número de pessoas que aderiram ao projeto.

Os filmes do Pangea Day tornam-se, dessa forma, um meio de nos aproximar dos nossos semelhantes, respeitando as diferenças, e identificando as similitudes existentes entre o modo mundial de viver, pensar e sentir. A proposta é humanizar o diferente.

Apresentação do Projeto

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SAIBA MAIS

Para maiores detalhes sobre o evento, basta clicar aqui.

A relação dos filmes você encontra aqui.

Literatura: O Despertar

2008-05-17T07:42:00.006-03:00

Era só pousar o olhar sobre ela, que eu entrava no palco iluminado da existência. Um sorriso brotava nos lábios, e naqueles olhos que se espremiam para exprimirem o tanto de bem-querer que ela guardava por mim. Ao vê-la caminhar em minha direção, meu corpo enchia-se de desejo, e eu era entorpecida pela idéia de possuí-la. Eu a via como sendo completamente minha, em toda sua extensão, em todas as suas vontades, em todos os seus pensamentos, em toda sua libido, em todas as células e pequenas partículas que compunham aquele organismo. Eu aspirava que ela respirasse por mim e para mim, e pensava assim: "Eu aspiro que ela me respire".

Naquele corpo eu redescobria o sexo a cada movimento executado. Era uma languidez que me enfeitiçava, despertando a volúpia eventualmente adormecida em mim. A sensualidade ao se abrir e me chamar, os olhos transbordando de desejo, o sexo me convocando para dentro a cada latejar. Eu só precisava lançar um olhar cheio de apetite, para que aquela mulher começasse a arfar. Era uma respiração ofegante, em descompasso com o batimento acelerado do sangue em suas artérias. E nos fundíamos assim, cheias de paixão.

E era amor o que havia. A luz que clareava nossos caminhos era luz de amor, o cheiro dos ambientes pelos quais passávamos era cheiro de amor, os sons que ouvíamos mesmo no silêncio acolhedor eram sons de amor. Aquele gosto que sentíamos ao provar nossos corpos, e os alimentos deles derivados, era o gosto do amor. E ele era tangível, nós o tocávamos e éramos por ele tocadas. Amor que toca. A vontade era fundir aquele corpo no meu, ser um só. Dois indivíduos transfigurando-se em coisa una. Aquilo era soma, mas da soma surgiam novas substâncias, e éramos então transformadas em um novo objeto. Novidade. Um elemento satisfazendo o outro, em uma troca mútua de prazer, cuja meta era a unidade. Havia o meu olhar sobre ela, e aquele olhar sobre mim. E queríamos que permanecesse assim, sendo uma, mas descontinuamente apresentada em duas. Ela me ama, eu a amo.

Fazíamos planos como quem bebe água quando tem sede. Éramos arquitetas de uma vida dual. Nós nos bastávamos, como ao céu bastam as nuvens, como à fome basta o alimento. Tínhamos pressa em sonhar juntas a nossa odisséia, a aventura que iríamos viver até nosso último suspiro. Ao morrer, eu permaneceria viva dentro dela, ao morrer, ela permaneceria viva dentro de mim. Viveríamos mais, pois viveríamos juntas.

O que me impressionava era que meus sentidos estavam trocados. Eu era feita de multi-sentidos. Meus olhos acariciavam aquele corpo no lugar das minhas mãos, deslizando na pele morena daquela mulher que um dia chamei de amor. Meu olhar a despia de suas parcas roupas, que, pouco a pouco, iam colorindo o chão do quarto alumiado. Era o olhar como tato - o contato. Meus ouvidos a viam se aproximar, e, sua voz, aquela voz que soava como perfeita melodia, era acompanhada por um cheiro afável que invadia meus pulmões, fazendo com que eu exalasse contentamento. O cheiro de mulher que ela carregava, impregnava meus ouvidos com a certeza de que era ela que, um dia, me faria sofrer.

Era uma felicidade transitória, eu sabia. No entanto não havia em mim nenhuma vontade de me privar daquela efemeridade enferma chamada amor.

©

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Texto-argumento do curta "O Despertar", parte integrante da trilogia Tempos de Amor.

Literatura: Caminhando em sentidos opostos

2008-05-16T13:24:00.008-03:00

Levantou-se às 04:15 da manhã, vestiu seu uniforme laranja e pôs-se a caminhar até a estação de trem. Foram 30 minutos que poderiam ser transformados em 5, caso tivesse dinheiro para o ônibus. A barriga vazia entoava um lamento reclamando por comida, enquanto entrava no vagão acompanhado da esperança de que um dia tudo iria mudar. Sem encontrar lugar para sentar, dormiu em pé o sono atrasado de um corpo cansado de suas jornadas diárias. Os desejos que povoavam suas imagens oníricas eram sempre travestidos em histórias de um homem bem sucedido que, fora de seus sonhos, esqueceu de bem suceder.

Uma hora e meia após iniciar o calvário sobre trilhos, ao ser acordado pelo sacolejo violento do comboio chegando à sua estação, foi brutalmente jogado na vida real. O trem vomitava milhares de humildes sub-empregados no Centro da Cidade, e José era um deles. Chocado ao olhar para o relógio na nave central da estação ferroviária, percebeu-se atrasado e partiu como um torpedo para vencer sua maratona diária. Em alguns momentos, via-se disputando passo a passo com seus pares uma corrida sem vencedores. Não há troféu na chegada.

Sem tomar conhecimento de sua existência, o ônibus partiu deixando-o para trás. Passaram-se 15 minutos até José tomar outra condução e finalmente achar-se no último trecho de seu destino final.

João foi acordado por sua mulher, uma morena de carne apetitosa e pele bronzeada por um sol que parecia nascer apenas para ela. Diariamente ela cumpria sua rotina de exercícios físicos, o que explicava suas formas exuberantes e bem construídas. Beijaram-se antes que ela vestisse sua malha cinza e branca, enquanto ele a admirava com ares de desejo por algo que já era dele.

Levantou-se, fez sua higiene rotineira, apoderou-se do jornal, e fez seu desjejum preguiçoso à base de frutas, leite, café, pães e frios. Ligou a TV sem pressa para assistir as novidades de ontem e, ao final do noticiário, vestiu terno, gravata, pegou seu paletó, a maleta, e saiu. Seu carro já o esperava, trazido por um porteiro conhecedor de seus hábitos e orgulhoso por sua competência.

Deixou seu prédio rangendo os pneus, montado em uma pressa desconhecida nos 5 minutos precedentes. Parado no sinal vermelho, e sobre as listras brancas, desnudou um drops, pôs em sua boca fluorescente pelos dentes bem tratados, e abriu o vidro para cumprir, indiferente, seu ritual de jogar o papel para fora do veículo. José, de vassoura na mão, asssitiu à cena e, empunhando sua ferramenta de trabalho com altivez, dirigiu-se ao local do crime. Acostumado por limpar dejetos de terceiros, se apossando deles em determinados casos, extinguiu com um só golpe a sujeira deixada em via pública.

O trem de pouso se recolheu, e João estava em altitude de cruzeiro, voando até sua reunião. Novamente um suco, um sanduíche, e mais papéis jogados em sua lixeira de ocasião.

José escavava seus bolsos laranja em busca de moedas que, somadas, talvez possibilitassem um cafezinho no bar da esquina. Após uma reunião produtiva, que multiplicou em dois o saldo bancário de João, o almoço foi por sua conta. Paletós vestiam as cadeiras enquanto conversas sobre stock market, carros alemães, torneios de tênis, e sobras no prato, ocupavam o restaurante.

A televisão do pé sujo onde José era cliente preferencial alertava, mal sintonizada, que o Flamengo está na final. Ele e seus amigos exalavam felicidade em seus sorrisos de poucos dentes. O falatório eufórico tomou conta do ambiente enquanto Zico, Júnior, Adílio e Nunes tabelavam magistralmente até o gol.

João se aproximava de sua casa a 800 km/h. Queria seu carro, sua mulher, sua cama. Queria seus amigos para comemorar mais um feito em sua brilhante carreira de vendedor de dinheiro. Ao pagar o estacionamento, deixou uma soma considerável de moedas para a moça bonita, mas mal cuidada, que trabalhava no guichê. Era a conta certa para a condução até sua casa, em algum bairro distante, cujo nome João desconhecia.

Dobrou a esquina da rua onde morava, abrindo eletricamente a janela de seu importado enquanto José sonhava acordado, imaginando-se ao volante daquele carro que nunca seria dele. "Sai da frente, porra!". O brado de João despertou José de seu transe, fazendo com que, em um pulo, ele saísse da entrada da garagem daquele prédio imponente da Garcia D'Avila. Olhou seu relógio, que só marcava os minutos, e se deu conta que ainda faltavam vários deles para que ele pudesse passar seu turno e voltar pra casa.

Era uma das raras noites frias do inverno carioca, e José notou que, quanto mais ele varria, mais imundas ficavam as valorosas ruas de Ipanema.

©

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SOBRE O TEMA:
Leitura recomendada: O Processo, Franz Kafka
Som recomendado: Construção, Chico Buarque
Medicamento recomendado: Resignação gotas

Tela: Narciso, Caravaggio

2008-05-14T16:45:00.003-03:00

Ainda que mal

Ainda que mal pergunte,

ainda que mal respondas;

ainda que mal te entendas,

ainda que mal repitas;

ainda que mal insista,

ainda que mal desculpes;

ainda que mal me exprima,

ainda que mal me julgues;

ainda que mal me mostre,

ainda que mal me vejas;

ainda que mal te encare,

ainda que mal te furtes;

ainda que mal te siga,

ainda que mal te voltes;

ainda que mal te ame,

ainda que mal o saibas;

ainda que mal te agarre,

ainda que mal te mates;

ainda, assim, pergunto:

me amas?

E me queimando em teu seio, me salvo e me dano...

... de amor.

* * * Drummond * * *

Porque eu morro de saudades dele...

2008-05-05T12:41:00.004-03:00

ELA

Na cama não se fala de filosofia.Peguei na mão dela, coloquei sobre meu coração, disse, meu coração é seu, depois pus sua mão sobre minha cabeça e disse, meus pensamentos são seus, moléculas do meu corpo estão impregnadas com moléculas do seu. Depois botei a mão dela no meu pau, que estava duro, disse, é seu esse pau.
Ela nada disse, me chupou, depois chupei sua boceta, ela veio por cima, fodemos, ela ficou de joelhos, rosto no travesseiro, penetrei por trás, fodemos.Fiquei deitado e ela de costas para mim sentou-se sobre o meu púbis, enfiou meu pau na boceta. Eu via meu pau entrando e saindo, via o cu rosado dela, que depois lambi. Fodemos, fodemos, fodemos. Gozei como um animal agonizando.
Ela disse, te amo, vamos viver juntos.Perguntei, não está tão bom assim? Cada um no seu canto, nos encontramos para ir ao cinema, passear no Jardim Botânico, comer salada com salmão, ler poesia um para o outro, ver filmes, foder. Acordar todo dia, todo dia, todo dia juntos na mesma cama é mortal.
Ela respondeu que Nietzsche disse que a mesma palavra amor significa duas coisas diferentes para o homem e para a mulher.Para a mulher, amor exprime renúncia, dádiva. Já o homem quer possuir a mulher, tomá-la, a fim de se enriquecer e reforçar seu poder de existir.Respondi que Nietzsche era um maluco.Mas aquela conversa foi o início do fim.

Na cama não se fala de filosofia.

Rubem Fonseca, "Ela e outras mulheres”, Editoras Companhia das Letras, 174 páginas.

Tem umas coisas dele que eu, pessoa sensível que sou, não posso ler. Por exemplo, Secreções, Excreções e Desatinos, só consegui ler alguns e com muito custo...

Mas a história de ELAS foi assim... A capa do livro é verde limão e peguei pra dar uma olhada...abri o livro aleatoriamente e caiu em ELA... na hora lembrei da Chay...

Eu já tinha lido um livro dele, há muito tempo, quando ainda era muito jovem... Por não ter idade suficiente, não alcancei o livro, ou ainda, ele não me alcançou... O livro era o “ Vastas emoções e pensamentos imperfeitos”, como eu roubei esse livro ele está lá em casa aguardando o momento de ser relido... Afinal eu tinha 15 anos quando li, faz um tempinho...

O amor, o sorriso, a flor

2008-05-03T10:07:00.004-03:00

"Quem acreditou
No amor, no sorriso, na flor
Então sonhou, sonhou...
E perdeu a paz
O amor, o sorriso e a flor
Se transformam depressa demais
Quem, no coração
Abrigou a tristeza de ver
Tudo isto se perder
E, na solidão
Procurou um caminho e seguiu
Já descrente de um dia feliz
Quem chorou, chorou
E tanto que seu pranto já secou
Quem depois voltou
Ao amor, ao sorriso e à flor
Então tudo encontrou
Pois, a própria dor
Revelou o caminho do amor
E a tristeza acabou"

(Newton Mendonça / Tom Jobim)

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Eis um cara que pensa o amor eterno. Porém, somos perecíveis e assim fazemos perecer também as relações. Enquanto vivo, forte, pulsante e obcecado, o amor segue violentamente em busca de um novo alvo.

Hoje eu gosto dela, é ela o meu pão de cada dia, me alimento com seus sorrisos. Amanhã passo fome. Choramos aos borbotões com a perda do que acreditamos amar (afinal, como saber o que é o amor?). Só dói em quem está vivo, só quem vive sente dor.

Com um pouco de ousadia, e total falta de criatividade, começarei uma daquelas frases que já nascem mortas - aquelas que tentam definir o indefinível: O amor é uma doença que aflige os corações que batem.

E assim seguimos tateando nessa nossa roda-viva de dor e flor, sorriso e amor, e dor.

O QUE SERÁ, SERÁ!

2008-05-02T18:15:00.003-03:00

Todas as noites antes de dormir eu faço um pequeno retrospecto do dia, do que transcorreu, do que foi importante e do que não foi também. Aí eu fico pensando do que eu poderia ter feito de melhor, do que eu não deveria ter feito de maneira nenhuma ou no que eu fiz e definitivamente não me arrependo.
E é nessas horas que eu sinto como as coisas são passageiras, de como tudo o que se sente agora talvez não seja a mesma coisa que sintamos daqui a alguns anos, ou mesmo daqui a um minuto.
E também é nessas horas que eu vejo o meu passado, da minha ainda curta vida de quase 18 anos, é nessas horas também que eu vejo de como era ingênua e desconhecedora de várias coisas da vida, e continuo sendo – a “idade” não me subiu à cabeça – mas lembro de quando eu tinha 13 anos, achava que era perfeitamente adulta.
Eu também sei que daqui a alguns anos eu vou ter essa mesma opinião sobre mim hoje, vou querer voltar ao passado, vou querer regredir no tempo para tentar não cometer alguns erros que eu hoje cometi e ainda cometerei, ou mesmo, querer cometê-los de novo, como diz a música Epitáfio, dos Titãs.
Será que quando eu estiver velha (de corpo) eu vou olhar para o passado e ter a certeza de que fiz o que tinha que ser feito, ou vou olhar e ver mais uma vez que eu só fui uma tola que não soube aproveitar as chances que a vida lhe deu?
Meu futuro ainda é incerto, sei que vão acontecer reviravoltas na minha vida, e sei que eu ainda vou amadurecer muito mais, à custa de sofrimento, é claro, sei que eu ainda vou me lembrar desses tempos de agora com muitas saudades, mas, se existe uma coisa que eu não quero perder nunca é a capacidade de rir mesmo nas adversidades, de cantar músicas que não fazem sentido algum, de dizer piadinhas com a família reunida, de brincar com as crianças e de andar com os olhos fechados e abrir os braços deixando que o vento leve os meus cabelos, mesmo sabendo que eu posso ser atropelada por qualquer carro errante.
Não quero deixar nunca de visitar os meus amigos de surpresa, não quero deixar nunca de ligar o som bem alto enquanto se arruma a casa, e eu não quero nunca, nunca mesmo deixar de fazer guerra de travesseiro. Eu não quero deixar nunca de andar de bicicleta sem um lugar específico para se ir, não quero deixar nunca de cantar no chuveiro músicas em inglês que eu não sei o que significam (por enquanto), não quero deixar nunca de criticar o que eu vejo na televisão e mesmo assim não conseguir mudar de canal.
Eu quero é continuar sendo essa mesma doida de sempre, que gosta de encontrar os amigos e ficar batendo papo sentada nas calçadas da cidade até altas horas da noite, a contra-gosto de meus Pais.
Eu quero é ser feliz, sei que a idade vai chegar e com ela as responsabilidades, mas vou lutar com todas as minhas forças para que a vida não me deixe carrancuda e amarga, não, isso nunca!
Quero ser uma mulher, que a vida deixou como presente a alegria e a leveza de uma menina.

Jamila Carvalho

O QUE EU DESEJO PRA VOCÊS

2008-05-01T13:50:00.000-03:00

Desejo primeiro que você ame, e que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim, mas se for, saiba ser sem se desesperar
Desejo também que tenha amigos
Que mesmo maus e inconsequentes, sejam corajosos e fiéis
E que pelo menos um deles você possa confiar sem duvidar.
E porque a vida é assim, desejo ainda que você tenha inimigos.
Nem muitos, nem poucos
Mas na medida exata para que algumas vezes você se interpele
A respeito de suas próprias certezas
E que entre eles haja pelo menos um que seja justo
Desejo depois, que você seja útil, mas não insubstituível.
E que nos maus momentos, quando não restar mais nada, essa utilidade seja suficiente para manter você de pé.
Desejo ainda que você seja tolerante.
Não com os que erram pouco, porque isso é fácil, mas com os que erram muito e irremediavelmente
E que fazendo bom uso desta tolerância, você sirva de emeplo aos outros.
Desejo que você, sendo jovem, não amadureça depressa demais
E que sendo maduro não insista em rejuvenescer.
E que sendo velho não se dedique ao desespero.
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor.
Desejo, por sinal, que você seja triste.
Não o ano todo, mas apenas um dia.
Mas que nesse dia, descubra que o riso diário é bom, o riso habitual é insosso e o riso constante é insano.
Desejo que você descubra com o máximo de urgência acima e a respeito de tudo
Que existem oprimidos, injustiçados e infelizes e que estão bem à sua volta.
Desejo ainda que você afague um gato, alimente um cuco e ouça um joão-de-barro erguer triunfante o seu canto matinal.
Porque assim, você se sentirá bem por nada.
Desejo também que você plante uma semente, por menor que seja e acompanhe o seu crescimento, para que você saiba de quantas muitas vidas é feita uma árvore.
Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro.
Porque é preciso ser prático.
E que pelo menos uma vez por ano, coloque um pouco dele em sua frente e diga: "Isso é meu"
Só para que fique bem claro quem é o dono de quem.
Desejo também que nenhum dos seus afetos morra, por eles e por você
Mas que se morrer, você possa chorar sem se lamentar e sofrer sem culpar.
Desejo por fim que você sendo homem, tenha uma boa mulhere que sendo mulher, tenha um bom homem.
Que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes
E quando estiverem exaustos e sorridentes
Ainda haja amor pra recomeçar
E se tudo isso acontecer
Não tenho mais nada a lhe desejar.

Victor Hugo

A URGÊNCIA DE JERÔNIMO - CRÔNICA

2008-04-30T16:44:00.004-03:00

Já passavam de duas horas da manhã quando Seu Jerônimo apareceu, aos gritos na farmácia de Seu Antônio, o único farmacêutico daquela cidadezinha do interior do interior do Acre. Gritos estes que acordaram não só Seu Antônio e a esposa, que moravam no andar de cima do prédio da Farmácia, mas também a vizinhança inteira.

Seu Antônio sabia que deveria descer e atender quem quer que fosse, não era médico, mas se sentia como um, e por isso, deveria cumprir com o juramento de Hipócrates da mesma maneira que os seus "colegas" graduados! Mas era um pena, pois naquela noite estava dormindo como nunca mais dormira, e com raiva e de cara inchada desceu, sob os protestos da esposa.

Ao chegar na calçada de sua casa e farmácia, viu não só o Velho Jerônimo, mas também um pequeno aglomerado, eram os vizinhos sensibilizados com a insistência do velho, que poderia estar com a esposa doente e prestes a morrer e tudo dependeria do Farmacêutico abrir ou não seu estabelecimento.

Passaram meia hora discutindo, de um lado: Seu Antônio zangado e sem querer abrir a farmacinha, do outro o Velho Jerônimo e a multidão, gritando com mais vigor, e todos, mesmo com sono, estavam cada vez mais exaltados e os gritos estavam cada vez mais altos.

Quando finalmente, Seu Antônio resolveu abrir a Farmácia e sob aplausos dos vencedores, foi para atrás do balcão, perguntou pro Velho Jerônimo o que ele queria, foi com espanto que ele escutou:

- Nada não! Eu só queria me pesar!

Jamila Carvalho ou JamYYY GIRL.

Música: Monsueto para um domingo de manhã

2008-04-13T08:38:00.006-03:00

Um clássico que diz o que eu digo.

Eu quero essa mulher assim mesmo

Artes Visuais: a obra de Lucian Freud

2008-04-12T15:40:00.017-03:00

É interessante pensar na proporção que uma obra de arte pode tomar. Ele, sozinho em sua oficina de trabalho, traço por traço, pincela com a alma, dá vida ao inanimado, tijolo por tijolo até que seu castelo esteja completamente erigido.

Auto-retrato do artista.

No cotidiano de sua lida, o pintor não pensa: "Uhm, vou pintar esse quadro e ele vai valer 50 milhões de dólares". Então... como é este processo que atribui o valor artístico de uma obra? Como um traço vale tanto?

Hoje li esta notícia e me surpreendi. Vocês estão olhando para uma tela que vale 35 milhões de dólares. A obra de maior valor pertencente a um artista vivo. Será que nesse caso poderíamos dizer que vale o quanto pesa? (ok, piadinha politicamente incorreta)

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Alguns de seus trabalhos:

Não conheço nada sobre a biografia do cara, apenas admiro sua obra. Por isso não enrolarei meus 4 leitores nem inventarei coisas que não sei. Apenas disponibilizarei alguns links sobre ele, caso vocês se interessem em consultar. O fato é que não há como ficar apático frente ao traço de Lucian Freud.

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Links recomendados:

Sobre a vida
Sobre a obra
Mais trabalhos
Informações detalhadas no Tate British

Cartas ao escafandrista III

2008-04-10T20:44:00.008-03:00

Prezado escafandrista,

Aqui no passado os nossos homens célebres costumam ser homenageados com medalhas, capas de revistas de fofoca, estampam as fotografias de jornais, são "vítimas" de coberturas audiovisuais a respeito de suas vidas profissionais e privadas, são donos de páginas e páginas de nossos periódicos; até estátuas nossos homens de destaque ganham. Tudo para as nossas inestimadas celebridades.

Mas eu custo a entender, prezado escafandrista, como alguém pode considerar que excrementos de aves urbanas possam ser concebidos como homenagem. Sim, prezado escafandrista, a maioria das homenagens citadas terminam como banheiro público dessas aves e outros animais afins. Não sei se o prezado escafandrista entende o conceito de banheiro, por isso tentarei explicitá-lo para seu maior entendimento.

Em nossos dias aqui no passado, utilizamos locais reservados para realizar nossas necessidades fisiológicas, como fezes, urina, e, algumas vezes, para satisfazer nossas vontades sexuais. Aqui no nosso pretérito-mais-que-imperfeito, consideramos todos estes atos como sendo imorais.

Agora observe, prezado escafandrista, seus descendentes consideram imoral o que é da natureza.

Meu caro homem do futuro, ajude-me a entender o seguinte: como algo inerente ao homem pode considerado imoral? A moral, então, é algo não-transcendental? A moral está além do homem?

Vocês aí no futuro, cagam e mijam? Vocês ainda têm o hábito de foder?

Literatura (e psicanálise?): citação

2008-04-10T20:34:00.005-03:00

"Descobri que minha obsessão por cada coisa em seu lugar, cada assunto em seu tempo, cada palavra em seu estilo, não era o prêmio merecido de uma mente em ordem, mas, pelo contrário, todo um sistema de simulação inventado por mim para ocultar a desordem da minha natureza. Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra a minha negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso o pior, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor não é um estado da alma e sim um signo do zodíaco."

Gabriel Garcia Márquez - Memórias de minhas putas tristes

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** Leitura recomendada:

Cem anos de solidão

Amor nos tempos do cólera

Cartas ao escafandrista II

2008-04-09T11:14:00.004-03:00

Prezado escafandrista,

Nós aqui do passado temos o hábito de freqüentar praias, namorar olhando as estrelas, bater papo tomando uma cervejinha, entre outras atividades realizadas a céu aberto. Responda, caro escafandrista, existe cerveja aí no futuro? Qual o entorpecente que vocês costumam utilizar? Meus contemporâneos usam vários tipos de drogas (sim chamamos os entorpecentes de drogas, como se fosse uma droga se entorpecer, imagina...), a maioria delas já foram institucionalizadas, enquanto outras permanecem ilegais (por falar em ilegal, vocês têm leis por aí?).

Qual é a pena para os que não seguem as leis? Aqui no passado as penas são aplicáveis quase que exclusivamente para os que não possuem dinheiro. Estimado escafandrista, vocês aí do futuro possuem dinheiro? Como é a distribuição da riqueza entre vocês? Aqui no passado é tudo muito desigual. Uma pequena parcela da população conventra a grande maioria das riquezas do mundo.

Há gente morrendo de fome no futuro, prezado escafandrista? Aqui no passado isto é coisa rotineira. Morrer de fome faz parte do cotidiano de muitas famílias. Não que eu me importe com isso, pois tenho a minha fatia do bolo (ainda que pequena, quase ínfima fatia). Nós temos fome de consumo.

E vocês, têm fome de quê?

Cinema: Timecode

2008-04-08T17:56:00.013-03:00

Ficha técnica:

Diretor: Mike Figgis

Roteirista: Mike Figgis

Ano de lançamento: 2000

Gênero: Drama

Duração: 93 minutos

Elenco: Xander Berkeley, Stellan Skarsgård, Golden Brooks, Saffron Burrows, Salma Hayek, Holly Hunter, Jeanne Tripplehorn

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Sinopse: O diretor Mike Figgis (Despedida em Las Vegas) inova ao dividir a tela em quatro partes para contar a história de um misterioso assassinato. Quatro personagens principais estão no centro da história: um executivo do cinema e sua esposa, uma aspirante a atriz que está no meio de um caso e uma mulher cujas ações irão alterar para sempre seus destinos.

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Mais uma sessão do Cineminha na Liga aqui no Blog. Dessa vez o personagem principal é um diretor (e roteirista) inglês, chamado Mike Figgis. Figgis é um entusiasta do cinema digital e seus filmes tentam quebrar barreiras e preconceitos que muitos cinegrafistas ainda têm em relação ao video no cinema.

Ele mostra que é possível fazer filmes de qualidade com baixo orçamento, sem precisar recorrer à película e se submeter a todas as suas limitações. Dá um empurrãozinho em todos aqueles que possuem idéias na cabeça, uma mini-dv à mão, mas não têm coragem pra começar a filmar.

Minha opinião

Um experimento audiovisual. Uma tela dividida em quatro e um filme feito sem cortes, em tempo real. Hitchcock fez algo parecido no brilhante Festim Diabólico, filme realizado com apenas um corte (quem não se lembra do zoom in e out nas costas de um dos personagens?), mas não com a extensão e ousadia do Mike Figgis. O roteiro deixa a desejar, é verdade, mas a sincronia entre as "cenas" compensa. Ensaios e improviso. Tudo na medida certa.

Alex é o galã às avessas. Executivo do cinema, atravessa a meia-idade utilizando sua posição social para arrumar sexo com aspirantes a atriz. Cheira o tempo todo (aliás, qual personagem ali não é adepto ao pó?), trepa num cantinho com uma de suas amantes, enquanto sua mulher sofre de crise existencial na sala ao lado. Diz querer largar tudo e ir viver em Toscana. Propõe isso à sua mulher e à amante (Salma Hayek interpretando a maior biscate de sua carreira), porém fica claro que ele não abdicaria de suas facilidades para ter uma vida mansa em uma região remota da Itália. É tudo tipo.

Em uma das cenas (ou seria em quatro das cenas?), os operadores de câmera executaram um close up nos atores em quadro, talvez como uma tentativa de aproximação psicológica daqueles personagens. Interessante observar que todas as câmeras portavam lentes grande-angular (o que costuma tornar os closes mais poderosos, devido às distorções que essas lentes provocam ao se aproximarem do objeto em foco).

Em termos de história não há muito o que falar, mas a narrativa se torna interessante pela escolha estética do diretor. Pode se tornar confuso em alguns momentos, mesmo com a edição de som ajudando a identificar os "diálogos-chave" para ninguém se perder no meio do caminho. É, sem dúvida, um filme para iniciados e não para iniciantes (não havendo nenhum tipo de julgamento de valor neste enunciado).

* Destaque para a Holly Hunter (mesmo num papel sem destaque), sempre maravilhosa.

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Trecho do filme:

** Leitura indicada: Digital Filmmaking - Mike Figgis / Faber and Faber, Inc. 2007

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Promoção da semana:

Seja o primeiro a ir até meu scrapbook e dizer: "Salma Hayek é gostosa pra chuchu" e ganhe um brinde sensacional!

OBITUÁRIO...

2008-04-08T15:50:00.011-03:00

Eis que veio a óbito

O senhor José Almeida da Conceição Sobrinho

Falecido sem ter terminado de pagar as prestações da casa financiada pela Caixa

Ou ido à Cancun

Morreu sem nunca ter fumado

Sem nunca ter bebido

Morreu sem nunca ter gozado

Sem nunca ter traído

(e sendo traído pela mulher que nunca o havia amado)

Deixou dois filhos

Um rapaz e um menino

Um com acne

Um asmático

Um cocainômano

Outro reprovado em matemática

Os dois

Porém

Orfãos de pai

E mãe ausente

Morreu, o senhor José Almeida da Conceição Sobrinho

Numa tarde de sábado em que jogavam Flamengo e Madureira

E uma jovem que ele não conhecia era estuprada num beco qualquer por um viciado em crack

[com uma faca de cozinha

As nuvens naquela tarde não choraram

Não houve chuva vento bater de portas calafrios súbitos

Nem a mais ínfima manifestação de consideração divina pela morte de um homem

Que viveu sempre

No mesmo

Lugar...

RICHARD

Cartas ao escafandrista I

2008-04-07T16:19:00.003-03:00

Prezado escafandrista,

Sim, um dia fomos minhocas. Vivemos décadas sob a terra nos amontoando. Possuíamos um ritmo frenético pois fomos informados por uma força do além que precisávamos produzir (e nós, talvez ingenuamente, acreditamos). Diariamente milhões de nós transitávamos por debaixo de calor, concreto, barulho e pernas, como que, pisoteados, fôssemos levados do trabalho para casa e de casa ao trabalho. Trabalhamos muito, sem saber exatamente o motivo de tanto labor (e dissabor). Vivemos o dia-a-dia desconhecendo o porquê. Lutamos pela nossa existência na desistência de saber pelo que existir. Ignoramos o instinto, somos apenas carne e razão. Formigas ambulantes, perdidas abaixo do solo, cuja única missão é erigir uma civilização. Progredir... progredir... num ir-e-vir cuja meta é lugar nenhum.

Religiões nos dão respostas superficiais e fantasiosas, são mitos de muitos. Há também os filósofos, que se esmeram em explicar o que parece inexplicável. Será que o prezado escafandrista, homem do nosso futuro, já foi presenteado com o que nos parece ser a grande resposta da vida: o motivo do processo nascer-e-morrer?

Prezado escafandrista, caso a viagem no tempo já seja possível na sua Era (meus contemporâneos acreditam que um dia será), peço que venha nos visitar aqui no passado e nos conte algumas de suas velhas novidades. Somos ávidos pelo conhecimento, ainda que não saibamos o que fazer com ele. Vivemos no escuro, pisoteando civilizações passadas como quem dança o ritmo compassado e moroso do que chamamos de concreto. São dois pra lá, e dois pra cá. E fica a pergunta...

... prezado escafandrista, do que é feito o futuro?

Cartas aos escafandristas - Introdução

2008-04-07T15:55:00.002-03:00

A tecnologia aliada à História. Imagens produzidas no outro lado do mundo chegam aos nossos olhos em questão de segundos. Em contrapartida, muitas imagens dividem o lugar conosco sem que nosso olhar se volte a elas.

Os escafandristas descobrirão, através das imagens do cotidiano, como foi nossa civilização com uma dimensão extraordinariamente maior do que nossos arqueólogos o fazem hoje. Hábitos, costumes, normas, condutas, afeições, tudo poderá ser detalhadamente identificado através dos registros de imagem das nossas, hoje frenéticas, câmeras digitais. Nossa ferramenta não será mais o osso, mas a câmara escura. Nossa invenção não será a roda, mas a construção da iconografia do cotidiano.

Este espaço também destina-se à publicação de cenas públicas e privadas. O registro do nosso dia-a-dia e o de nossos contemporâneos. Vamos nos comunicar com a tribo futura, contando aos nossos descendentes remotos como vivíamos em nossa prosaica civilização. O cotidiano será o personagem principal em nossas cartas.

Caso o leitor queira compartilhar imagens de sua autoria, estão convidados a alimentarem este pedaço de bits e bytes. Basta enviar um correio com a imagem, legenda, e data da situação ocorrida.

Abra o olho, estamos vivendo a Era da Imagem!

Literatura: poesia&música (ou não)

2008-04-03T21:09:00.003-03:00

Gata não mia
Mas pede em segredo
A felicidade
Busca nos sonhos
A realidade
Não dorme pra ter raiz
Gata não reza
Mas pede em segredo
Um dia feliz
Busca na vida
O que se quis
E ainda assim
Marca pontos por fora
Gata não ama
Mas pede em segredo
Na minha cama
Busca no amor
Mais do que fama
Quer sentir dor
Gata que inflama

Cineminha na Liga: A Rainha Margot

2008-04-01T14:02:00.015-03:00

Ficha Técnica

Título no Brasil: A Rainha Margot
Título Original: La Reine Margot
Direção: Patrice Chéreau
País de Origem: França
Gênero: Drama
Ano de Lançamento: 1994
Elenco: Isabelle Adjani,Daniel Auteuil, Jean-Hugues Anglade, Vincent Perez, Virna Lisi, Pascal Greggory, Miguel Bosé

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Baseado no livro homônimo de Alexander Dumas, A Rainha Margot é, além de uma aulinha de História, uma abordagem psicanalítica sobre as questões levantadas, posteriormente, por Freud a respeito da necessidade da morte simbólica dos pais para a possibilidade de formação / construção do indivíduo.

Trata-se, sobretudo, de um tema contemporâneo: ódio religioso com fundo político (qualquer semelhança com o que ocorre hoje entre Cristãos x Muçulmanos x Judeus é mera coincidência?). Guerra civil entre católicos e protestantes, onde esses últimos eram obrigados a abjurarem de suas crenças se quisessem sobreviver.

Uma das coisas interessantes no filme, é como a psicologia dos personagens é delineada através de seus atos e gozos sexuais (quase sempre) desregrados. Na história contada por Dumas, e ilustrada por Chéreau, o desejo e o ato sexual são colocados como imperativos de gozo. Freud e Lacan se redescobririam mais tarde, em suas respectivas teorias psicanalíticas.

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Liberdade para o sexo em oposição à privação do amor.

É curioso observar como o sexo é encarado de forma natural e aceitável, enquanto o amor é, de certa forma, considerado algo maldito. O amor é visto como uma fraqueza. Inversão dos valores contemporâneos. Hoje valoriza-se muito mais o amor e condena-se o sexo. Isso pode soar como um paradoxo, num mundo onde bundas são estampadas em capas de revistas e o sexo é vendido às claras nas esquinas das grandes cidades, porém, não é necessário se aprofundar muito na questão para observarmos o quanto a sociedade atual julga o comportamento sexual de seus contemporâneos. Tentamos ser "modernos" (os contemporâneos de Margot o eram), porém retrocedemos vertiginosamente no que concerne às questões sexuais. A pós-modernidade é retrógrada e se esconde sob um disfarce progressista.

Fugi um pouco do filme para filosofar a respeito do contra-senso que permeia os valores morais do século XXI. Vou voltar à obra para tentar colocar sentido a estas minhas palavras desconexas.

Em determinado momento do filme, Margot diz ao seu marido que mostrar amor a alguém deve ser evitado, pois enfraquece o indivíduo, oferecendo armas para que o "inimigo" o destrua. Dumas coloca o amor como sinônimo de morte? É interessante lembrar que, em francês (idioma original da obra), usa-se o termo petit mort (pequena morte) para se referir ao clímax sensual – também conhecido como orgasmo.

O comportamento sexual de Margot é predominantemente masculino, pois suas atitudes indicam que ela é a predadora. É ela quem vai à caça de suas vítimas, tendo como meta exclusiva o gozo. A jovem é conhecida no Reino por suas práticas sexuais, e seu comportamento frio (indiferente) no que diz respeito aos sentimentos. Porém, em determinado momento, ela se percebe apaixonada... e por um protestante. Até conhecer La Môle, Margot parece sofrer uma interdição ao amor. Ao se apaixonar, ela "abdica" dos valores familiares e, conseqüentemente, da hipocrisia que imperava em sua família, para passar para o outro lado. Alia-se ao seu amor e, com isso, torna-se também aliada dos protestantes. Margot vislumbrou que só poderia se transformar em sujeito que ama caso se afastasse da sufocante família à qual fazia parte.

Outro ponto que também pode ser analisado pelo viés psicanalítico, é a notável dependência que o Rei Carlos IX possuía em relação à sua mãe, assim como a qualquer outra figura impositiva / absoluta. O pai de Carlos IX morre cedo, deixando o trono para seu primogênito assumir ainda criança. No decorrer do filme, torna-se evidente o efeito que a ausência da figura paterna causa na vida do rei – ainda que a Rainha Catharina (mãe de Carlos) tenha substituído a figura do pai. Esta substituição da figura materna pela paterna acaba por gerar, também, a ausência do feminino no seio familiar (o que talvez sirva como influência para o comportamento de Margot, já que sua mãe a masculiniza durante toda a história). O Almirante Coligny (protestante e melhor amigo de Carlos IX), serve como apoio paternal ao Rei. Após a morte deste, Carlos IX realiza a transferência da figura da paternidade para seu cunhado, Henrique de Navarra. Em um momento da narrativa, o rei diz que Coligny serviu para que ele se tornasse independente da mãe e, de certa forma, se tornasse independente dele próprio.

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Dúvida: há amor incestuoso entre a Catharina e seu filho Anjou? Muitas vezes há indicações que respondem a esta pergunta, mas nenhuma resposta é definitiva. Eu acredito que haja sim, até por todo o tal contexto psicanalítico que mencionei anteriormente. A rainha gostaria de governar ao lado de um rei que a merecesse. A rainha e o rei juntos, sentados no trono, em seus delírios de mandos e desmandos. Cortem cabeças, apunhalem os inimigos, embrenhem-se nas entranhas daqueles que se opõe.

Ali está a semente que germinará, fazendo nascer, anos mais tarde, o Estado Absolutista francês.

Matar em nome de Deus. Um deus. Qualquer deus. Há deus? Adeus.

Vive la Révolution!

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Em relação à parte técnica, destaque para a fotografia primorosa, figurino, direção consciente, direção de arte (certamente com intenso trabalho de pesquisa)... tudo nota dez. Além disso, há a performance impecável da Isabelle Adjani, alva, linda, e perfeita em cada gesto.

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* Indicação de Filme: Lutero - Eric Till
* Indicação de Leitura: A Rainha Margot - Alexander Dumas
Hamlet - William Shakespeare

Trecho do filme:

** Mais uma vez me desculpo pela evidente falta de linearidade do texto.

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PROMOÇÃO MALUCA:
O primeiro leitor que escrever a seguinte senha no meu scrapbook ganha um magnífico prêmio:
Agatha, ò, Soberana, cadê meu prêmio?

Literatura: Técnicas de Sedução

2008-03-30T15:00:00.012-03:00

Era sempre a mesma história. Ela fugindo das investidas dele, e ele, cada vez mais incisivo, tentando levá-la para a cama de qualquer jeito.

Dionísio e Isadora haviam se conhecido há alguns meses na casa de um amigo em comum, que já o havia alertado sobre a atitude pudica da amiga em questão, fato que fez com que ele fosse invadido por um desejo incontrolável de desvirtuá-la. A idéia de ser o primeiro a se deitar com ela, a idéia de corrompê-la, a idéia de apresentá-la aos prazeres mundanos o seduzia imensamente.

Ela viveu seus 23 anos em abstinência total dos prazeres sensuais. Era uma virgem que dizia querer preservar sua castidade até que encontrasse seu príncipe consorte. Dona de um temperamento passivo e às vezes apático, vivia de forma indulgente, guardando a felicidade para ser vivida apenas no dia seguinte. Sem saber, na sua inocência de menina pós-púbere, que o dia seguinte poderia não chegar.

As investidas de Dionísio eram cada vez mais agressivas. O que começou com flores, bombons e convites para jantar, se transformou em telefonemas libidinosos no meio da noite, mensagens eróticas, sempre diretas e sem rodeios.

Durante bastante tempo Isadora se manteve implacável aos apelos de seu pretendente, não cedendo sequer um beijo ao pobre Dionísio, que, a esta altura, já dedicava todos os seus momentos de solidão lasciva à imagem de sua musa inspiradora. Não era possível dormir e acordar sem pensar nela, sem imaginar seu toque, sua boca, seus carinhos, e seu sexo tímido engolindo o dele. Era assim que começava a se masturbar, e terminava sempre jorrando seu líquido seminal em abundância. Cada gota de seu leite era destinada a ela.

Não é que Isadora não gostasse de seu admirador. Ela gostava. Gostava das conversas, gostava da companhia e também gostava de se sentir desejada. Chegou a se sentir excitada uma ou duas vezes, mas se penitenciou por ter tido tais reações físicas. Não queria pensar nisso. Não queria pensar que poderia renunciar à sua virtude precocemente, e, o que seria pior, com a pessoa errada. O que ela precisava era de uma prova cabal de que Dionísio seria o homem que a faria ceder aos prazeres da carne, que a faria sucumbir em seus braços, que a faria entregar seu corpo e sua alma de moça pura. Ainda que ela precisasse dessa demonstração, ela não sabia ao certo como essas provas se apresentariam.

Em uma noite escura de outono, quando levava Isadora para casa após assistirem a uma retrospectiva de cinema político italiano, Dionísio se apercebeu em um momento inefável de cólera. Mirou para sua companhante, aproximou-se dela ostentando um olhar inflamado, pegou em seus braços com força e a levou até o muro mais próximo, enfiando a língua quente e viril dentro de sua boca. Viu-se como um vampiro ao sugar e morder o pescoço de Isadora enquanto esmagava o corpo frágil de sua vítima usando como compressores a parede e seu próprio corpo. E, como um animal faminto que devora sua presa, rasgou as roupas delicadas de mulher inocente e enfiou seu membro rijo dentro do sexo até então imaculado de Isadora. Nesse momento ela já se contorcia, entregue aos delírios que eram apenas daquele homem, mas que agora tratava-se também de seus próprios desejos. E eram.

Tudo aconteceu ali, em uma rua deserta e mal iluminada, a duas quadras de sua casa. Foi então que ela compreendeu. Estava ali a prova que precisava. Era ele o homem com quem tencionava passar o resto da vida.

Em três meses estavam casados e ela, radiante, carregava em seu ventre o primogênito do casal. O primeiro dos quatro filhos que tiveram.

Amanhã será a colação de grau de Ricardo, o filho mais novo do casal.

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* Filme recomendado: Ata-me, Pedro Almodóvar

* Leitura recomendada: Memória de minhas putas tristes, Gabriel Gárcia Márquez

Poesia: para ler ouvindo

2008-03-29T22:00:00.010-03:00

- Toc toc toc
- Quem bate?
- É o vento.

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Deixe-me ser
Um pedaço da sua história
Esse tempo sem glória
Que você viveu

Deixe-me ser
O seu ledo engano
O teu erro profano
Esse espaço em vão

Deixe-me abrir
Teus caminhos pro nada
E ser mera risada
Que te faz aprender

Deixe-me ser
Esse vento que bate
E desfaz teu cabelo
E te faz esquecer

©

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Video: Brincadeira de criança

2008-03-29T16:45:00.003-03:00

O video abaixo foi editado em 32 minutos.
Os personagens são fictícios. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

Argumento: Agatha
Edição: Agatha
Falta do que fazer: Agatha

Imagens coletadas no Youtube

Inclassificável: a voz terceiro-mundista

2008-03-29T07:02:00.008-03:00

Pior eu, que nem raça tenho. Sou preta, branca e amarela. Sou índio, gentio da terra. Carrego tudo em mim. Sinto as dores e a liberdade de ser. Pior eu, que não me classifico. Fico em cima do muro, percebo tudo assim. Melhor eu que nem raça tenho. Melhor eu, que sou brasileiro.

Brasileiros de terno. Há coisa mais estranha? Fomos feitos para o sol. Somos de lua. Somos da rua. Brasileiros em sua realidade crua. Índios, brancos, negros, na mais mestiça mistura. Caminhando sob o raio solar que ilumina idéias puras, fissuras, falsas juras, e a imensa loucura que é ser brasileiro.

Música: Improvisando no Jazz

2008-03-26T14:28:00.016-03:00

Em um cantinho da América do Sul, um dos maiores músicos do século XX empunhava seu violão, enquanto em algum canto do mundo, outro grande músico sacava seu trumpete agudo, ou um sax melancólico, para embelezar as ondas sonoras e torná-las navegáveis. Nas areias de Ipanema nasce a Bossa Nova, música nascida no berço da classe média alta carioca, que bebeu da fonte do samba e do jazz, ambos ritmos nascidos no seio da cultura negra e marginal.

O que une essas duas turmas tão diferentes? A paixão pela música, o ritual que envolve criar uma melodia, harmonizá-la, distribuí-la, executá-la. Convidar bons músicos, selecionar algumas canções, preparar o setlist. Tudo isso regado a uma grande quantidade de álcool e outras substâncias que têm o poder de entorpecimento (and does the music itself hasn't this power?). O processo de fazer música pode ser muito atraente, e certamente era para todos esses musicistas.

Não há como não se apaixonar pelo vigor, genialidade, e até certa displicência, de muitos dos músicos de jazz. Eles tocam com a alma, pressupondo que alma existe. Utilizam o corpo apenas como materialização de sua arte, pois a arte deles é abstrata, pois vai de homem a homem, de espírito a espírito. A comunicação é flutuante, é invisível, mas plenamente perceptível e deleitosa. No jazz, a regra é seguir a música. É ela que nos leva, é ela que direciona os caminhos pelos quais seus executores percorrerão, e não o contrário.

No jazz, quem manda é a música.

Onde nasce o jazz, jaz o dogma.

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SOBRE O TEMA:

Leitura recomendada: História Social do Jazz, Eric Hobsbawm
Filme recomendado: Round Midnight, Bertrand Tavernier
Som recomendado: Lester Young (uma das maiores influências dos jazzmen)

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Sons relacionados:

- Bud Powell e sua carreira meteórica, decorrente do alto consumo de drogas, mulheres, e afins. Um dos mestres do improviso no piano.

- Charles Mingus com um baixo acústico que guia os outros músicos pelos caminhos harmônicos das canções.

- Charlie Parker um dos (e talvez o mais) brilhantes saxofonistas da história do jazz.

- Dizzy Gillespie é o trumpetman por excelência. Famoso por alcançar notas altas, e mantê-las lá em cima.

- Miles Davis é, pra mim, o maior trumpetista de jazz por toda a criatividade inventiva que trouxe ao ritmo.

- Chet Baker e um trumpete melódico, doido pra chorar.

- Duke Ellington compositor, pianista, e arranjador. O cara já foi até comparado ao Mozart.

- John Coltrane é um cara que eu acho genial. Resume nas notas produzidas por seu sax o espírito do jazz.
- Thelonious Monk com seu piano excêntrico, mostrando porque este é considerado um instrumento de percussão.

Os menos velhinhos também merecem destaque:

- O sax alto Paul Desmond, que tocou no insuperável quarteto do grande pianista Dave Brubeck. Por favor ouçam Time Out (com Eugene Wright no baixo e Joe Morello na bateria), um dos discos seminais do jazz.
- A guitarra jazzística do George Benson também merece ser citada, ainda que o músico transite entre o pop e o smooth jazz.

Os "brancos" Dave Brubeck e Paul Desmond, dois nomes respeitáveis do jazz.

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Ps.: os sons relacionados foram representados apenas com músicos. Em breve recomendações de vozes femininas do jazz.

OS DIAMANTES SÃO ETERNOS!!

2008-03-25T18:52:00.002-03:00

Pedrinho, era um rapaz franzino, curvado sob o peso de uma idade que, se para outras pessoas representava talvez o auge da vitalidade, para sua compleição doentia chegava a ser um verdadeiro recorde.

Tinha vinte e dois anos.

Calmo, chegando mesmo a ser indolente.

Nunca se apressara para nada na vida.

Exceção feita ao seu casamento, que fora decidido logo após o primeiro mês de paixão arrebatadora.

Verdade seja dita: a notícia do casamento passou longe de causar o espanto que foi provocado quando dona Alfonsina, mãe de Pedrinho, anunciou que seu filho arranjara uma namoradinha – a primeira desses vinte e dois anos – e que essa namoradinha era Marina.

Abre-se aqui um parênteses para as devidas explicações: marina mudara-se para aquele pacato bairro há cerca de dois anos e desde então se tornara objeto de desejo de toda a população masculina – e até de parte da feminina – do local.

Jovem filha de um rico fazendeiro, mudara-se para a capital a fim de cursar uma faculdade e logo foi descoberta por uma agência de modelo.

Vinte aninhos incompletos, corpo esguio – exceção aos fartos seios, naturalíssimos, que eram o sonho dos marmanjos e o terror dos fabricantes de silicone – tudo indicava que dentro de pouco tempo seria uma modelo internacionalmente reconhecida.

Todos os homens solteiros e um ou dois dos casados da região já tinham tentado, sem sucesso, conquistá-la.

Mas marina era uma garota tímida e reservada.

Mantinha uma rotina que se limitava ao roteiro casa-faculdade-trabalho-casa e, raras vezes, se permitia uma ida a praia.

Só para tomar uma cor.

Conhecera Pedrinho por força da convivência e logo se tornaram amigos.

Devido à sua timidez, Pedrinho era o único do bairro que não a tratava como um objeto sexual.

E logo por isso, a bela acabou se apaixonando por aquele fiapo de gente.

A notícia do namoro causou verdadeiro furor àqueles homens, que olhavam cobiçosos o corpo escultural com o qual, apesar da timidez de sua dona e para desespero deles, ela se espremia dentro de uma lingerie minúscula, em vários outdoors e capas de revistas pela cidade.

Quatro meses e meio atrás – por iniciativa dela – começaram o romance.

Tórrido, diga-se de passagem.

Já na segunda semana tiveram sua primeira noite de amor, onde Pedrinho, apesar da sua compleição franzina, mostrara levar jeito para a coisa, e a tímida menina do interior se transformara numa verdadeira deusa da luxúria.

Desde então qualquer hora era boa.

No trabalho, em casa ou até mesmo na praia, qualquer encontro dos dois se transformava num verdadeiro incêndio.

Pedrinho passou a ser alvo de inveja e até mesmo de ódio por parte de alguns homens mais exaltados.

Mas nada poderia estragar sua alegria.

E daqui a alguns instantes ele estaria no altar, tornando de direito o que já é de fato e sagrando diante de Deus a sua posse sobre aquele monumento.

Cuidou de tudo nos mínimos detalhes e espalhou avisos por toda a casa para não correr o risco de esquecer as alianças.

Eram alianças de ouro dezoito quilates com um pequeno – eu diria até, minúsculo – diamante incrustado, que foram presente de sua mãe e tinham custado quase cinqüenta anos de economia.

Nada podia dar errado.

Mas deu.

Apesar de todos os cuidados, Pedrinho só lembrou das alianças ao chegar na frente da igreja.

O desespero tomou conta dele.

O apartamento do casal, local onde tinha esquecido as alianças, ficava do outro lado da cidade, e a limusine chegaria dentro de poucos instantes trazendo a noiva.

Entrou em pânico.

Ficou paralisado e não conseguia confessar a ninguém o erro que cometera.

Os minutos passavam numa rapidez alucinante e nenhuma solução ocorria ao desesperado noivo, que nada mais fazia senão esperar, apático.

E a limusine trazendo a noiva despontou na esquina, enquanto todos tentavam em vão levar Pedrinho – que nem andava nem explicava o porquê – até o altar.

Foi quando o inesperado aconteceu: Carlos, amigo de infância de Pedrinho, que ficara com uma cópia da chave do apartamento para preparar uma surpresa para os “pombinhos” apareceu, esbaforido, trazendo o salvador estojo com as alianças.

Ao ver aquele pequeno volume sendo agitado de forma triunfal na mão do seu amigo do outro lado da rua, Pedrinho percebeu o quanto era afortunado, e com o peito quase explodindo de alegria correu ao encontro de Carlos e do seu destino.

Foi atropelado por um caminhão carregado de melancias e morreu ali mesmo na rua, deixando para trás a quase-viúva mais linda de que se tem notícia e dois anéis de diamantes dos quais nunca mais se ouviu falar.

(DEUS)

Crônica da Poesia: poemando na Liga

2008-03-23T09:42:00.015-03:00

Uma bebedeira, um mal de amor, um bem de amor, alguma dor qualquer. Esses são alguns dos motores que iniciam a necessidade de escrever. Tec tec tec tec... onomatopéia do teclado recebendo a inspiração do deus que habita em cada um de nós.

Muitas vezes são versos curtos os que mais dizem, os mais reveladores, os que mais se estendem sobre os temas da existência. E assim a gente se abre, a gente se mostra, a gente se apresenta. É assim que deixamos de ser transparentes para tornar concreto o substrato do abstrato que nos constrói. Assim, com versos.

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Versos cujo pai
É o título
Cuja mãe
Sou eu
Cujo irmão
São poemas crus
Cuja avó
É tinta
E o avô, papel
Versos que
Sempre quis construir
Ei-lo,
É um poema vadio

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A cidade como ela é
Sem idade
A cidade a ser desvendada
Cidade desvirginada
A cidade depravada
Cidade ansiedade
Sem idade, sem verdade
A cidade da maldade
O herói da iniqüidade
Cidade é sociedade
Cidade aparta entendimento
Cidade a todo momento
A cidade que deus castiga
Essa cidade mendiga
Cidade da falência
Cidade é inocência
City da veemência
Na cidade sem clemência
A verdade sem cidade
Berço da tranqüilidade

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Toda a água que cai
Evapora
E a árvore nasce
Sorrindo
Passarinho que canta
Lá fora
A abelha que passa
Zunindo
Todo amor que inicia
Vai embora
Sentimento que acaba
Iludindo
E julgamos infinito
Por ora
Esse amor acaba
Nos traindo
Decisão tem que ser
É agora
Se há dúvida não vá
Sem ter vindo
Adiar não adianta
Por fora
Se é pra ser, seja já
Estou indo

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A primavera esconde traços
Do inverno que
O outono não quis revelar

As folhas da estação
Dançam como
Pássaros deixando
Seus ninhos
Pra sempre

Voam leves e tolas
Voam belas e breves

Como o efêmero vôo
É a vida que segue
Até o ponto onde
A alma dança
E se liberta
Do corpo que fede

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O imediatismo
Da mediação
Arranca o lirismo
Do olhar da paixão
A catapulta pula
Aos olhos da moral
E faz o infinito
Além do bem e mal
O único impulso
Que exprime o desejo
É mais do que abraço
Vai muito além de um beijo
Caráter que se queira
Não quer mais ser enfim
Se olho para dentro
Eu busco além de mim
Sou grata ao inato
Pois nasci desse jeito
Esta sou eu, de fato
Humano com defeito

É por isso que eu me orgulho de deixar o sol bater forte em minha cuca, e permitir que a seiva maluca percorra os meus sentidos. Como eu queria ser engolida por uma multidão faminta, ávida por vida e morte. Quem sabe um dia dou sorte?